Поиски себя!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поиски себя! » Конкурсы » Юмористический конкурс На самую смешную историю о чем? О жизни!


Юмористический конкурс На самую смешную историю о чем? О жизни!

Сообщений 41 страница 60 из 143

41

Девчат,у меня вчерашняя,коротенькая зарисовка.Если посчитаете,что это грубо-удалите,но из песни слов не выкинешь..
"Рынок.Русско говорящая бабушка отбивается от просьб внучки лет 8,так канючит на иврите  "купи,купи,купи,купи"..На вевсь рынок раздаётся РЫК бабушки
"Эмануэль!Иди в Ж..У!"
я не прилично ржала..эта эмануэль и седалище-так контрастировало http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

42

http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

43

Едем с дочкой в машине, я, естественно, за рулем, проезжаем мимо автобусной остановки, а там стоит шикарный лимузин http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88311-1.gif , белый, длинный. Я говорю: "Интересно, что он тут делает?" А дочка мне в ответ: "Автобуса ждет." Я от смеха чуть не въехала в машину, что тормознула перед нами, видимо там тоже на лимузин, который ждал автобуса засмотрелись http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

Отредактировано музыкантик (2009-04-04 12:35:47)

44

музыкантик написал(а):

видимо там тоже на лимузин, который ждал автобуса засмотрелись

http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88308-1.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88309-5.gif

45

Моего сына очень трудно накормить. Ест ,как птичка клюет , еще и часа по 2. какие только отмазки не придумывал: то он вегитарианец, то солнцеед. Последняя: Приходит из школы(у них есть урок, вероведение что ли если по-русски), я ему обед,а Серж и говорит: " Разве не знаешь? Пост на дворе! А ты меня котлетами собралась кормить!" Так котлетами я его и не попотчивала........... Сейчас,как есть не хочет-у него пост!

46

У меня такая история. Но сначала предисловие))). Мой отец военнослужащий, воинская часть расположена за городом, их каждое утро забирает автобус из назначенного места, возле военторга.
Ну вот, дело было зимой, день короче чем ночь и в 5 часов уже темно. Как то папа приехал под мухой, ну надеюсь понятно, выпимши значит. Мама рассердилась, ясно как божий день, и решила ему отомстить. Папа лёг спать. Автобус приезжает в 7.15, кто не успел тому придётся добираться на попутках по трассе, а потом от трассы топать ножками больше 3 км, практически по полю, так как рядом нет ни сёл ни посёлков и дорога необъезжана и так как дело было в те зимы когда было много осадков, топать приходилось почти по сугробам. Ну вот мама в 7.00, стала судорожно его будить с криком "Володя ты опаздываешь, быстро, быстро вставай, автобус уже приехал, ты не успеваешь". Папа вскочив глянул на часы, 7.00, стал вопить, как так, что его разбудили так поздно, стал бегать по квартире, суетится, впопыхах собираться. Выскочив на улицу, вприпрыжку бежать на место отправки автобуса. Прибежав, увидел, что там нет никого, стоял ждал, смотрел каждую минуту на часы и уже думал как он будет добираться своим ходом. На часах 7.20, автобуса нет, 7.30, у него истерика, он опаздывает на построение, что делать, сердце бешено колотится, как вдруг из военторга выходит его сослуживец. Они встречаются и папа с облегчением вздыхает, что он не один опоздавший и теперь есть компания, идти будет веселей. Он подходит и спрашивает чего он тут стоит, папа отвечает как чего, автобус ждёт, ты что тоже проспал? Друг-товарищ говорит, что автобус уже как 2 часа назад уехал, привёз с работы всех и уехал. Рабочий день уже закончился, ты же собираешься стоять здесь всю ночь? до следующего утра. Папа пришёл домой и ничего никому не сказав, обидевшись ушёл в свою комнату и до утра не выходил.
Вот такая у нас была мама весёлая.

47

Вот такая у нас была мама весёлая - жестко

48

Как-то раз часы переводили вперед на час. Знакомый поехал утром на работу, автобус в 6 часов утра. Пришел тот на остановку - никого. Стоит удивляется - как так? Долго стоял, а автобусов как на грех ниодного. Когда замерз - пошел домой. Дома то и выяснил, что каждый! перевел все часы на один час. В семье 4 человека.

49

Еще из студенчества вспомнила историю. Я  вто время хронически недосыпала и приноровилась спать на лекции сидя с открытыми глазами, да еще и вид создавала, что пишу. В тетрадях правда были только каляки-маляки в-основном по диагонали написаные. Я поэтому садилась на заднюю парту, чтоб препода не смущать. А Алена садилась всегда на первую парту и, оглянувшись как-то, ее очень приколол мой вид, она стала все время на меня оглядываться, чтоб получить заряд настроения. Тут была лекция , на которой я не спала. Я пристроила тетрадь на колени и писала добросовестно. И чувствую, что тетрадь падать начала, я резким движением пытаясь ее поймать, кулаком по парте задела. Грохот страшенный, я сижу с победным видом, вот мол, тетрадь то не уронила. Алена громко говорит: " Ну уснул человек на лекции, ну стукнулся лбом об парту, ну и что с того?"

50

Был у нас препод по черчению, привычку имел во время лекции отпивать водичку из графинчика. Наши юноши решили его разыграть и налили в тот графинчик водочку. Начался урок, заходит препод, наливает из графинчика, глаза по полтинику, ставит стакан и выбегает из аудитории. Сначала сидим тихо, потом начинаем возмущаться:  "Вот, он в деканат нажалуется, проблемы будут, перелейте обратно по-добру по-здорову". Что виновники быстренько и сделали -вернули воду в графинчик. Тут слышим быстрый топот по коридору, затихаем. Забегает препод, в руке 3 пирожка, на лице счастливая улыбка, в гробовой тишине наливает воду из графинчика, отпивает. Улыбка сползает с лица, говорит : "Все... ...Лекция окончена"

Отредактировано Kotenok (2009-04-04 17:48:15)

51

Если еще не надоела, то из студенчества еще есть истории

52

Kotenok написал(а):

Забегает препод, в руке 3 пирожка, на лице счастливая улыбка, в гробовой тишине наливает воду из графинчика, отпивает. Улыбка сползает с лица, говорит : "Все... ...Лекция окончена"

http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

53

Котенок, очень смешно! Давайте еще и побольше :-)

А можно любые истории или только со нами самими случившиеся?

Если можно любые, то примите мою, кто то прислал по интернету, очень смешная:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

54

)))))))))))))))))) http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif Хатуль мадан)))))))))). Наверно ему потом тоже понадобилась душевная помощь)))).

55

когда я училась на 1 курсе, я еще не знала, что 1 апреля для студента - официальный праздник. Та к вот 1 апреля я направилась в душ примерно около 5 вечера. Ничего не предвещало беды , душ был в подвале, в общежитии было тихо. Когда я вышла из душа, то услышала вопли, а когда дошла до 1 этажа кто-то вылил на меня ведро воды. Иду дальше кто-то мазнул меня зубной пастой. Больше всего меня удивили громкие вопли. Когда дошла до 5 этажа, то оказалось, что все взбесились-бегают, мажутся, обливаются, брызгают друг друга дихлофосом. Кое-как прошмыгнула в свою комнату, спрашиваю: "а что это случилось то?" "Дык -говорят: студенты 1 апреля празднуют". Переоделась, стою посередине комнаты, пью чай, стук, дверь распахивается и на меня Юра выливает стакан воды, убегает. Переодеваюсь. Опять беру стакан, стук, забегает Юра, выливает стакан воды, я на него выливаю чай. Меня начинает раздражать процесс переодевания. Выхожу в коридор, в-общем мы еще полчаса с Юрой обливали друг друга. Потом пришел староста и ткнул в меня пальцем. По традиции весь этаж после 1 апреля моет самый активный первокурсник. Догадайтесь, кто это был?

56

Kotenok написал(а):

Потом пришел староста и ткнул в меня пальцем. По традиции весь этаж после 1 апреля моет самый активный первокурсник. Догадайтесь, кто это был?

Ха-ха-ха :-) Веселенькое времечко у тебя было :-)

57

Мой начальник с еще одним сотрудником, в командировке в Японии пошли в ресторан вкусить суши. Начальник обожает суши и считает себя  большим знатоком. Увидев зеленый порошок, он взял белую пиалку для соуса и провозглашая "Этот порошок - вассаби и я покажу вам что надо с ним делать.", принялся разбавлять его водой из находившегося рядом краника и добавлять соевый соус. Увидившая это официантка, с криком "Но, но, гив ми бак" (Нет, нет, верните мне это обратно!), чуть ли не насильно отобрала у него плошку и заменила на новую.
Оказалось что это был зеленый чай.
Потом японцы долхо превозносили начальника за то что он один из немногих иностранцев готовых опробовать любую еду в японском ресторане.

58

А что зеленый чай с соевым соусом - это наверно прикольный вкус!

59

innali написал(а):

Я её уже почти обажаю за ответ:
- Тогда возьмите разноцветные, детям понравятся!

http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88311-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88311-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88311-4.gif

60

Парочка историй от наше семьи http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-5.gif

Мы любители выехать на отдых с палаткой, к морю, на недельку. Костер, рыбалка и т.д. Несколько лет назад выбрались в Ливадию, то есть куда поближе, на выходные (больше не получалось) и друга мужа с женой прихватили. Приехали, а пляж оказывается платный.  Стоит шлагбаум. Мы в шоке: море, солнце, воздух и вдруг за деньги! Въехали мы, правда, бесплатно. Сказали нам, будете выезжать – оплатите в зависимости от того сколько дней здесь с палаткой простоите. Ну потом так потом. Сумма, девочки, сказать стыдно – 10 руб. с палатки ( и это я еще округлила…. В большую сторону). А там два въезда в бухту, ну естественно – два выезда. Один по дороге через шлагбаум, другой по лесной тропинке. Деньги, конечно, смешные, но как это мы будем платить за воздух, за то, что создано природой-матушкой для нас таких умных! И мы решили – выезжаем по тропинке. Выехать решили пораньше, чтобы пораньше домой приехать. И поехали мы по тропинке, и как раз метров за 20 до выезда на большую дорогу, посреди красивых деревьев, мы сели в грязь по самое не хочу. Как мы только не пытались оттуда выбраться: и ветки ломали подкладывали, и я за рулем (отдельная история внутри этой истории)  – все толкают, и муж за рулем – друг его толкает, и т.д. и т.п. Просидели мы там часа три. Потом мимо проходил дяденька участковый милиционер, в чистой форме, оказался очень отзывчивым и помог нам выбраться из грязи. В результате мы, наконец, сэкономив 10 рублей, выбрались-таки на большую дорогу. А дяденька милиционер получив в награду крепкое рукопожатие пошел дальше ооооочень грязный.
Ну а мы поехали дальше.

Теперь отступление – «я за рулем». Это из серии анекдотов о женщинах за рулем. К тому моменту у меня, естественно, были права. И замечу – не один уже год. Так вот, просят меня мужики – сядь за руль , погазуй, а мы потолкаем. Сажусь. Газую. Толкают. Ничего не выходит, только еще больше закапываемся. И тут  мне муж говорит: Тома, поставь колеса ровно. Отвечаю: Как я могу поставить колеса ровно, если я их не вижу!
Он вроде как хотел мне что-то сказать, но не смог. Минут пятнадцать они лежали в грязи и давились от смеха, а я еще очень долго не могла понять, что такого смешного я ему сказала!

Едем дальше. Трасса хорошая, вокруг лес, скорость соответствующая и настроение у всех нормальное. А что: 10 руб. сэкономили, от грязи уже отмылись… Все замечательно!  А линия-то на трассе сплошная. А впереди, кряхтя, в сопочку поднимается грузовичок. Да так медленно, да всего-то он один. А мы-то едем хорошо, нам-то тормозить какой смысл (и то – мы ж не на грузовике!) – обгоняем. И начинаем рассуждать.  А грузовичок-то не простой, а грузовичок-то гаишный. Он специально здесь по пустой трассе туда-сюда, туда-сюда  курсирует.А там на сопочке в кустах сидит гаишник, да с видеокамерой (вы такое когда-нибудь видели? Да еще посреди леса). И выскакивает и тормозит нас и т. п Весело было нам! Там за сопочкой недалече уже было до поста ГАИ. И вот когда мы к нему родимому подъехали, обнаружили, что там подозрительно много машин стоит. А водители нервно курят. И тут нас тормозят. И тут нам говорят: ах, вы такие нехорошие, зачем же вы пересекли сплошную линию, да обогнали грузовичок там где не положено ….  Мы были в таком шоке, что интересоваться, с чего они вообще это взяли, у нас просто не было сил. Но вот один из водителей поинтересовался. Да так пристал к гаишнику, что тот уже был не рад, что вообще кого-то остановил. Зацепились они здорово. Мой муж и еще пара водителей к гаишнику, говорят, возьми деньги, отпусти домой, ехать еще долго. И кушать хочется. Но – отпустить либо всех, либо никого. Гаишник уже говорит – отпущу, только с ним разберусь. А от самый умный водила орет, требует начальников и т.д. Вобщем, гаишник улучил минутку, отозвал наших мужиков и говорит – поезжайте восвояси. Мне теперь с этим м-м до утра веселья хватит. И даже денег не взял. Но часа два мы там потратили.
Вывод: воображение материально. Как написал Умберто Эко, не придумывайте  планов – иначе в них кто-нибудь поверит!

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Поиски себя! » Конкурсы » Юмористический конкурс На самую смешную историю о чем? О жизни!