История не моя, но вам, девочки, для настроения, выложу....

История про ёжика. О разнице в развитии общества в России и Германии.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

УРА!!!Получилось! Простите,это я к тому, что я-чайник!
Привет всем! Я-новичок на сайте,но тоже хочу рассказать один смешной случай,который со мной произошёл.Правда на тот момент мне было не до смеха,а вот со стороны я выглядела довольно уморительно.Итак...
Бежала я как-то на электричку,боялась опоздать и... как рухну на четвереньки...По инерции проехалась в этом же положении какое-то растояние,а когда сумела встать,коленки и ладошки были стерты чуть не до кости.Дома оказали первую помощь,забинтовали. Хожу вся перемотанная,как раненный в боях,ноги как паралитик переставляю - бинты мешают и сгибать больно,но присутсвия духа не теряю! Дня через три пошла гулять с внучкой на детскую площадкеу. Ей захотелось покататься на качелях.Посадила я её,раскачиваю,смотрю моя Даша ,как зомби в одну точку смотрит.Я стояла сбоку,а тут высовываюсь с вопросом: "Дашуня, с тобой все в порядке?.." и получаю по лбу штангой,на которой сидение качели держится. Вокруг всё таким разноцветным стало,разными искорками сверкающим! Сцепив зубы и не подавая виду как мне "чудно" мы с Дашей догуляли,пришли домой уже с шишкой на брови.На моей конечно.Легли спать,на утро просыпаемся,ребенок смотрит на меня испуганными глазами.Что такое, думаю.Подхожу к зеркалу и... моя шишка превратилась в огромный,багровый такой синячище вокруг глаза. Очками не прикрыть,тональным кремом не замазать. Вот и разгуливала с перебинтованными руками и ногами,да ещё и фингалом под глазом.Всё бы ничего,но мой отпуск закончился через день после того,как я поставила себе фингал.Вышла на работу.Представляете,как там потешались надо мной?А сколько советов было дано?

Трындец! Муж в ауте! До сих пор ржёт!

Кузёна,
Была бы рубрика "Устами ребенка", то  история в детском саду была бы призовой!!!
Дервиш,
История про ежика просто отпад, да и еще какая стилистика описания истории, я эту страничку отправлю подруге в Германию.
мама Анфиса,
И смех и грех, прям таки сценарий для комедийного фильма.
 

Еще юмористические собачьи истории вспомнила:
У соседе кошка, что бы ее немного развлечь, они приоткрывали входную дверь и она смотрела на проходящих, зная это, брала свою ротвейлершу за ошейник и с трудом волочила её мимо, пытаясь попой прикрыть дверь.
А как то....совершенно замечталась, расслабленная и мимо злополучной двери....очнулась, когда Дора вырвала поводок и танком в чужую квартиру за котом!!!! Я за ней, визг, лай, я ее за задние лапы вытащила из-под кровати, тащу к выходу, а в зале оба хозяина квартиры: как в стоп кадре- рты открыты, а в руках по пирожку, видно они, всю процедуру изъятия моей собаки, в таком виде застыли, а я только и сообразила сказать : Здрассссте! И пулей вылетела. С тех пор дверь всегда была закрыта....и в суд на меня не подали

Потом мне рассказали очень похожую историю: приоткрытая дверь, кот, второй день дождь, грязища, одной даме вздумалось в гости с доберманом сходить, а про кота никто не предупредил, он и ринулся за ним в квартиру бабушки и парализованного дедушки, кровать которого стояла по середине комнаты: кот, спасаясь от собаки, прыгал через кровать дедушки туда-сюда, то же делал и пес, хоть хозяйка за собакой ринулась тут же, но квартиру уже было не узнать: грязь, из распоротой подушки, валом шло перо, лай, визг кота, который от испуга уже оседлал собаку и рвал ей шкуру....как хозяйке и собаке удалось вырваться на волю... не знаю, но дверь, для кота больше не открывали....

конкурсу 2 года-на минуточку)))))

Зашла на эту страничку в самое горестное для меня время(черная полугодовая полоса моей жизни сегодня достигла,наверное,своего апогея). Начала читать ,потом хохотала вслух.Пришлось читать все сначала вслух уже для всей семьи.По ходу вспомнились смешные истории из нашей семейной жизни.Уже ржали до слез!
Ну, а пока маленькая история с сыном моей знакомой(этот сын уже женился,кстати).Тогда ему было годика 4.Шли они с мамой,встретили знакомую.та угостила малыша большим-пребольшим яблоком,которое не умещалось в сложенные ладошки.Он так зачарованно:"Мама!Смотри какое ЯБЛИЩЕ!"

Девочки,ваши рассказы рассмешили меня  зело,спасибо.
А у меня в жизни произошли некоторые изменения,я кроме того,что  работаю массажистом*кинезиотерапия,ЛФКа и прочие восстанавливающие процедуры для пенсионеров*,так ещё и стала работать *полставки* в социжилье для пожилых.Работаю я в ХОСТЫЛЕ,живут у нас Одиночки пенсионеры,у них свои домишки маленьки связанные между собой Одним Двориком и  социальной службой.Моя обязанность придти утром,сделать обход по домишкам,узнать все ли живы,здоровы и всего ли им хватает-жалобы пожелания...
К чему я это..А к тому,что ТАК весело*правда иногда сквозь грусть* мне ни на одной работе не было..
маленьки зарисовки "Пожилые Записки"
"На одну милую старушку постоянно жалуются приходящие сиделки-помощницы,что она каждый день заставляет их мыть окна.Иду разбираться
-Фанечка,почему вы каждый день заставляете девочек мыть окна-это не входит в их ежедневные обязанности.
-Ой,ви не понимаете.У меня горе.Ко мне каждый день прилетает КАРЛСОН,садится на крышу и ПИСАЕТ мне на окна!
*ЗАНАВЕС*
"Утренний обход.Слышу скандал.Бегу туда.Картина маслом две  старушки ругаются
_да ты хамка,ты хабалка колхозная!Да пошла ты  в Ж..у!
-Это я то хабалка?Я учитель словесности.Слова Ж..а нет.так что иди Ты в АНУС"
"Милейший интеллигентнейший дедуля,бывший Питерский,тихий и спокойный,мой любимчик,жалуется мне,что от него отказывается  5 сиделка.
_рЫточка-деточка,меня надо купать.шо делать,я уже сам не могу.рЫточка,честно слово,купать меня надо для гигиены ,а не  с другими целями..но когда меня купают-у меня *тут он краснеет и шёпотом*-встаёт..он таки встаёт,но не помнит ЗА ЧЕМ..а девочки пугаются*горестно вздыхает"

У нас недавно меняли замки и забежал маленький котёнок ( подросток ), тощенький, спортивного телосложения. А до его появления наша киса Скрыс в который день подряд свои кошачьи дела, делала мимо судна и за это я посадила её на каши. В это утро ей опять поставила кашу на воде (живодерка ) и свежую воду. Скрыс ходит кругами и конючит, мол фу какая гадость я такое от родясь не ела   и тут в приоткрытую дверь вбегает этот маленький котёнок (спортсмен в полосатом костюме) и точно знает где стоит еда, забегает в кухню к миске с свежей кашей. Вы бы видели с каким удовольствием он за 1-2 минуты съел пол миски каши, потом попил водички. Пока он аппетитно уплетал кашу у нашей Скрыськи глаза выпучились и когда он покинул миски она и сама подошла к миске и было хотела отведать, но ей не дали доесть кашку, котёнок все ж таки не домашний. С тех пор Скрыська хотя бы смотрит в миску прежде чем отказаться от еды  

Девочки, история не моя, просто прочитала в юморе, но решила поделиться с вами, я плакала, когда читала
Гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

Оборжалась!
Сегодня и у меня история приключилась, достойная остаться в этой теме. Точнее, не у меня, а у моей мамы.
С месяц назад мама пожаловалась, что у нее посудомойка сломалась. Надо знать мою маму, что бы понять масштабы трагедии, а так же предпринятые усилия, что бы прокачать рынок, найти мастеров, пострадать насчет дороговизны всего на свете... Ну и еще куча сопутствующих нервных потрясений. Затем были вызваны чудо-мастера. Они пришли, не позабыв взять с мамы 650 рубликов за вызов и диагностику. Долго диагностировали, делали очень умный вид, а затем вынесли неутешительный вердикт: полетел какой-то механизм, ремонт которого обойдется маме тысяч в пять только за деталь, плюс работа. Мама, конечно,, Далее следует очередной виток эскалации, затем принимаетеся ужасное решение о покупке новой машины. Еще виток - это выбор той машины и ее заказ. Все это время я принимаю участие в судьбе маминой посудомойки лишь опосредованно, т.е. в качестве внимающего слушателя кошмарных событий.
Ну, наконец, на завтра назначена доставка сего ценного девайса из и-нет магазина. Посему мы с мужем были вызваны в качестве ликвидаторов старой нерабочей машины, а так же в качестве грубой рабочей силы по ее вытягиванию из недр кухни.
И вот, когда муж, под моим чутким руководством, стал откручивать шланги подводки воды, случилось... Я у мамы спрашиваю, в каком положении хитрого крантика вода перекрыта. Она без тени сомнения заявляет, что вот в таком. Хорошо, что я мужем руководила и посоветовала ему на всякий пожарный откручивать гайку аккуратно и тихонько.  Напор воды, будь он нормальным в нашем доме, смог бы вышибить сантехническое оборудование из его рук. Мама в недоумении косится на кран и заявляет, что все производители - сволочи и гонят хреновые краны, а уж цена... очередной виток был уже на подходе, когда в моей голове зародились смутные подозрения... "Мама,- спрашиваю я елейным голосом - а что за поломка у тебя была?" "Так вода не поступает в машину!" - отвечает моя любезная. Тут до всех начинает доходить, что что-то здесь не так. Я мужу грю, мол, а теперь открой-ка ты крантик волшебный. Он "открыл - вода течь перестала

Ой, девчонки, давно я так не ржала!! Поставили мы машину на место, все там прекрасно моет. И побежали отменять доставку на завтра. Не знаю, как это получится, времени было уже много, мы только по почте им смогли выслать отказ, а в день доставки уже отказаться нельзя по их правилам. Ну ладно, это ерунда по сравнению с мировой революциейЗато у меня появился повод сказать с чувствой полной правоты что-то вроде того: " И этот человек учит меня, как жить?!"
В общем, настроение мое улучшилось, думаю, что на долго, стоит вспомнить машинку))))