Немножко предистории…
Я студентка заочного отделения Социального университета. Сессии бывают 2 раза в год по 25 дней подряд, без выходных.

Так вот, в прошлом году подходит ко мне Любашка (ей было тогда 5 лет) и спрашивает:
- Мам, а ты когда будешь сексом заниматься?

У меня немая сцена, даже и не знаю, что ответить… через несколько секунд, справившись с шоком:
- Зайка, ты больше никому таких вопросов, пожалуйста, не задавай! Ладно?
- Хи-хи! Мам, а секс – это ведь твоя сессия?! Да?

Меня дома считаю "тридцатьтримя несчастьями".дело в том,что я очень импульсивна,очень не внимательна и очень задумчива не к месту ,а ещё я вечно падаю.
Расскажу вам историю одного "плохого" дня" и вы сможете примерно представить,как мне по крупному везёт
В то утро я решила ехать в другой город ,очень хотелось купить юбку,погода хорошая и хоть ночью прошёл дождик,утро было уже солнечным и даже безветренным .С самого утра ,что то не заладилось,с начало я порвала колготки с утягивающим эфектом"Жаль,придётся ехать в брюках"-решила я,но натягивая джинсы-оторвала заклёпку.Ну разве ж такая мелочь может меня тормознуть?Ведь "если я чего решил,то выпью обязательно".Конечно ж я таки оделась,начепурилась и вышла из дома"Ах,какое афигительное утро"-подумала я и подскользнувшись села в лужу у подъезда"..мать... мать ...мать" нежно подумала я и пошла переодеваться.по дороге в банк,который находиться от моего дома в двух кварталах,в маленьком ,тихом переулке ко мне решил воспылать страстью ,какой то бомжеватого вида эфиоп,да да,именно эфиоп,точнее еврей выходец из эфиопии.
Не подумайте,что я расистка,не дай бог,у меня есть друзья из этой общины и искренне не делю людей по цвету кожи,но я делю людей на тех чьё внимание мне лестно и чьё нет и ещё,я воопще не люблю воспылавших страстью мужчин,который кидаются хватать меня за везде руками.От такой у меня странный арганизм [img]http://mymink.5bb.ru
Естественно я тут же начала его обижать и не токмо словами,но и ногами/uploads/0000/0b/62/88312-1.gif[/img] ,правда закончилось это  смешнее не куда,эфиопский поклоник убежал с криком"я пожалуюсь на тебя в полицию"(здрасть приехали я ж и виновата",а я от переизбытка чуств так топнула ногой  под тихое матерное слово,что не удержалась и свалилась..Вы таки будите смеяться,но свалилась я..Да,в лужицу...
Этого мне показалось вполне достаточно и я решила-Ну её нафиг эту юпку,поду домой!..и пошла.Дома сняв с себя  вторую промокшую одёжку,я решила,что не мешало б мне принять ваННу и успокить нервы  в пенной субстанции с аромомаслами.Ха три раза!Ибо в том момент,когда ванна уже наполнилась и я былапочти внеглеже,не считя распахнутого банного халата,мне под ноги кинулся мой кот(ванная комната у меня с маленькую спальню).Сказать шо я упала,это не сказать ни чего.О,как я летела ,как мило я головой ушла в пену и задрыгала ножками(слава богу меня ни кто не снимал скрытой камерой),как я материлась и отплёвывалась мыльными пузырями.О,Оскар за лучшую комедийную сцену ушёл от меня..жаль.по быстрому смыв ся под душем,осторожно одевшись,я убрала воду,пену и халат с пола в ванной и пошла за чашечкой кофе с коньячком."Всё,счас сяду к компу,выпью ароматный напиток,покурю и фигасдва вы меня сегодня поднимете с места"-решила я про себя подходя к кухонному ящику.Скажите,какой чёрт меня дёрнул за той чашечкой,которая стояла в дальнем уголке?..воопщем ,каким то не постежимым образом я задела стопку тарелок и они начали сползать вниз.Росту в мне 1м55см,а ящичек весит примерно  на высоте 1м67см..одна тарелка разбилась мне об голову,а вторая так мило пропечатала меня по губам(видимо это мне за все маты ,что я утром в серцах сыпала ),что у меня разбилась верхняя губа.НО кофе я се всё равно сделала..после того,как обработала губу перекисью и подмела осколки.
До вечера я сидела у компа ,яч да ж не рикнула подать детям есть(сами взяли).Но вот пришёл муж,я пожалилась ему на "невезучий" день,он желая меня приободрить  приобнял меня и приподнял.НАФИГ он это сделал????в мне ж 67кг чистого весу
....Лёжа на полу мы ржали в голос ,как два лося

А ещё я никогда не слышала как ржут лоси,но почему то ятро представила эту сцену!!!

Первый вопрос вечером, который мне задаёт муж и моя мама-"Ты сегодня не упала?"

ritusha, уморила до слез. Ну юмористка    

ritusha пока читала твой пост,смеялась до слез! Вот уж действительно ЖИТЬ - ЭТО ОЧЕНЬ СМЕШНО!
Теперь расскажу и свой "Смайлик". Случилось это пять лет назад. Поехала я в г.Пятигорск-город моего детства, где у меня куча родственников.Договорилась встретится с подругой в кафе.Пришла в кафе,заказала сок,жду подругу,она запаздывала. Тут заходит в кафе парень и садится за соседний столик. Он был в свитере, связанном в стиле "пэчворк". Я тогда эту вязку еще не знала. И связан он был очень мастерски, с такими модными замшевыми вставками - умереть ни встать. В общем заворожил меня этот свитер так,что обо всем на свете забыла, и про подругу, и про голод свой. В общем сижу я и искоса так рассматриваю рисунок, обыгрываю разные оттенки,придумываю как бы я все эти мотивчики расположила,и даже мысленно провела ревизию своих пряжных запасов. И цвет такой красивый был в шоколадных оттенках,в общем не свитер,а сказка. А когда парень встал и пошел к выходу, я тоже за ним, вот бы думаю еще спереди на эту красоту взглянуть!
А через два дня гуляю в парке с девчонками, вдруг подходит ко мне незнакомый парень и пытается познакомится.Я сначала разговаривать с ним отказалась, а он мне говорит: "Ну вот вы в кафе так на меня смотрели...."(Город Пятигорск небольшой,встретить знакомого легко)  А я, честно говоря,даже лица того парня не замомнила.Долго мы смеялись в тот день. Потом этот парень стал моим мужем, до сих пор иногда "подкалывает" меня, а вот если бы я в пиджаке пришел, неужели бы не заметила ? Кстати, свитер вскоре выбросил, так его это задело. Вот так...

Судьбаносный свитерок

В киоске спрашиваю:
- Корм для кошек есть?
ОТВЕТ...(?) очень задумчиво:
- Нет, возьмите лутьше сок.
Думала с чувством юмора в порядке,спрашиваю:
- Считаете пора сесть на диету?
С возмущением(!):
- Причём тут диета?!
Решила дальше не возмущать легий плеск течения мыслей продавца.

   Через пару дней, увидя в окне киоска ее задумчивое лицо, я решила приколоться. Мой автобус подъезжает на остановку в 6ч 35 мин, в 6-30 я подхожу к киоску и спрашиваю:
- Презервативы есть?
-... В 6-30 утра?!
- Да, только не ароматизированые
- А какая разница, вам же не надувать.
И тут меня понесло, говою:
- Девушка, у меня в детском саду утренник, это подарки детям. А у многих алергия, вы же понимаете это очень ответственно!
Я её уже почти обажаю за ответ:
- Тогда возьмите разноцветные, детям понравятся!
Слава Богу, подъхал автобус, а то пришлось бы покупать ящик презервативов, у меня теперь "рука не поднимется" её обмануть. А на киоске появилось объявление "Требуется продавец". Жаль...

всем привет,я новенькая-мой рассказ про папу/мужа/
У меня была тяжелая беременность и я пол года пролежала на сохранении.И мне нужны были лекарства-какой-то порошок.Муж пришел вечером в больницу,я рассказала что мне нужно,он сказал,что купит утром перед работой.Утром муж позвонил и говорит-порошка нет,а есть капли БРАТЬ?Я говорю-спрошу у врача и напишу смс  БРАТЬ  или нет.Спросила у врача,пишу смс ---БЕРИ капли,пару апельсинов,банан и что-то там еще.........
Вобщем вечером,сижу,жду,уже должен прийти-НЕТУ ПАПЫ.Звонит------------ТА ШОБ Я ЕЩЕ РАЗ-----ДА ЗА ТВОИМИ ЛЕКАРСТВАМИ----ДА НИКОГДА В ЖИЗНИ-----НЕТ ТАКИХ КАПЕЛЬ----
Я спрашиваю-как нет?Тыж сам позвонил и сказал,что порошка такого нет,только капли........   ничего не пойму,наш папик бросает трубку с выражением.
Приходит,я выхожу-в шоке,наш папа брызжа пеной со рта и одновременно улыбаясь говорит----------ТЫ ЧТО НЕ МОГЛА ПО РУУСКИ НАПИСАТЬ????
Я-что?
он-Я КАК ИДИОТ ОБОШЕЛ 5 АПТЕК,ИСКАЛ КАПЛИ "БЭЭЭРИ"
я-какие бэээри??
он--НУ ТЫЖ НАПИСАЛА-БЕРИ КАПЛИ,Я И ИЩУ КАПЛИ "БЭЭРИ",А МНЕ В АПТЕКАХ ГОВОРЯТ-ЕСТЬ КАПЛИ БЕРИШ+,А БЭЭРИ-НЕТ ТАКИХ----опять смеется и брызжит пеной от злости.
вобщем хохотали мы всей палатой очень долго-до сих пор вспоминаем и смеемя
А ЕЩЕ ГОВОРЯТ,ЧТО БЕРЕМЕННЫЕ ТУПЕЮТ        
А у другой женщины муж принес покупаться шампунь "Ванишь"-для ковров

вот и я решила написать про ситуации из жизни.

Родила я ребенка, в день выписки пришла врач детский и начала читать лекцию, как за ребетенком ухаживать. Типа: " Для ухода за пупком нужно развести бутылек марганцовки в стакане воды..." Ну и дальше в том же духе еще полчаса. Одна мамашка под конец говорит: "А если моему ребенку будет мало стакана марганцовки, то можно я ему дам еще стакан." Немая сцена. Я спрашиваю: "Дак ты марганцовку пить будешь?" Она: " Я не буду, ребенок будет". Мы так ржали, что она обиделась, а я подумала: А если бы она не спросила!"

И еще:
Лежу я на сохранении и как обычно беременным что-то приспичит, вот вынь и подай. Я мужу сказала, что он должен срочно!!! постирать коврик. Он говорит, что ни  разу не стирал и хочет, чтоб я написала подробную инструкцию, как стирать, сколько порошка, как полоскать, температуру воды и как сушить. Я на 2-х листах написала все подробно. Он прочитал и говорит:" Я не понял две вещи -1- силу выжимания в ньютонах, 2- перед тем как выйти на балкон нужно ли открыть балконную дверь ."

Лиль, так много мужичков начинают шевелиться только тогда, когда их жареный петух в попу клюнет!...