Поиски себя!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поиски себя! » Юмор » Весело!


Весело!

Сообщений 41 страница 60 из 104

41

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам
несколько дней дома делать нечего".

42

Моисей сказал - всё от бога.
Соломон - всё от головы.
Христос - всё от сердца.
Маркс - всё от живота.
Фрейд - всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

******
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
- Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
- Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
- Ещё рано, - говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
- Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
- Ещё рано, - останавливает врач барона, который было, устремился в спальню, на помощь супруге. - Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
- Ой, вейз мир!
- Вот теперь - пора! - говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

43

Малыш идет на урок
Рассказ шестилетнего Игорька К. о том, как он собирался в школу
Дарья ТОКАРЕВА — 01.09.2008
Сегодня я наконец стану взрослым. У меня и черный кожаный портфель теперь, как у папы, и костюм черный с галстуком. Завтра еще гель для волос стырю. Побриться еще надо, главное, до бритвы достать - папа ее прячет. И подушиться еще папиным Hugo Boss! А то мама сказала, что только пойду в школу, и сразу выпускной. А потом в институт и на работу. И я сразу куплю себе машину, и сестре тоже куплю...

Когда мы с мамой в школу пришли, то тетя странная какая-то была - все спрашивала, сколько мне лет, кто я! А мама ей до этого и так все рассказала. Глупенькая, наверное, не поняла. А потом спросила про «А» и «Б», которые сидели на трубе, а потом упали, и что осталось на трубе? Ну разве могут буквы на трубе сидеть?! Я ответил, что птички остались, ведь они всегда на трубах сидят! Тетя сказала, что я очень умный и фантазия у меня хорошо развита.

Еще мы на ярмарку ходили. Я выбрал себе портфель. А маме он не понравился. Я ей объяснял, что с таким настоящие бизнесмены ходят, а она все предлагала какой-то некрутой с Микки Маусом и всякими мультяшками! Я что, малыш? Ладно, купили два. С черным я буду по праздникам ходить, а с маминым - каждый день.

Потом мы купили книжек всяких и тетрадок. Но зачем? Мы в детском саду и в прописях таких же писали, и буквы все выучили! А в этих учебниках все то же самое, даже картинки... И французского не будет в первом классе, а ведь мой учитель на курсах обещал, что я отличником по этому языку в школе буду...

Моя будущая учительница Евгения Леонидовна, когда мы с мамой пришли к ней знакомиться, сказала, что я мужчина в самом расцвете сил. Мы с ней быстро поладили. Мама ей подарила набор посуды, а мне пообещала, что, если я хорошо буду учиться, они с папой мне ноутбук купят и к Интернету подключат!

А еще мне букет тащить в школу. Он громадный! Бабушка сказала, что чем больше букет, тем больше меня учительница любить будет.

44

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
******
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

********
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

********
Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».
Патер:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
Раввин:
— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»

********
— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...
— А как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так что, у нее нет недостатков?
— Есть один, маленький: она немножко беременна.
******
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

45

Две соседки в
одесском дворике:
- Софа, как
жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее
время сердце стало пошаливать, давление
поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики
выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все
завидуют!
****************
Встречаются две соседки:
-Розочка, вы что
заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.
-Ой, Циля, я видела
от вас полковник выходил, так что война началась?

Пожилая женщина приходит к
пластическому хирургу:
-Ой, доктор, мне нужна еще одна подтяжка, а то у меня
'мешки' под глазами появились...
-Ну что вы, еще
одна подтяжка, и у вас борода начнет расти...

-
Вы слышали, говорят, что те, кто
активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам
говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

46

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только, когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
*******

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
****
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо.
Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье..

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

47

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Не молчите на меня!
...Любовница от первого брака.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
К концу сказки добро победило разум.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Березовый сок с мякотью.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда Не убьетесь!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Так настрадал предсказамус.
Цивильный серюльник.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

48

Жора ,ты почему грустный.?
_С тещей проблемы.
_А шо такое.?

_Представляешь,она так быстро грызла семечки,шо подавилась

подсолнечным маслом.  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

49

Капелька написал(а):

Представляешь,она так быстро грызла семечки,шо подавилась
подсолнечным маслом.

http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

50

Милочка как всегда насмешила, посмеялась от души.ЕЩЕ.ЕЩЕ.ЕЩЕ... http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

51

Женщина на приеме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу отказать ни одному мужчине, и наутро чувствую себя полной дурой!
- Хорошо, сейчас мы проведем сеанс психотерапии, и вы научитесь отказывать.
- Доктор, я не хочу отказывать - я хочу перестать чувствовать себя на утро дурой!

***
Объявление на фирме: менеджеров по работе с клиентом просим обратить внимание, что словосочетание "всякая хрень" не в полной мере отражает ассортимент нашей продукции

***
Сидят в баре четверо "новых русских". Один встает и уходит в туалет. Остальные сидят, разговаривают и разговор заходит о детях: Первый:
- У меня сын на ноги встал, фирму открыл, квартирами торгует. Друзей не забывает, тут недавно другу квартиру подарил. Второй:
- У меня сын тоже в люди вышел, банк свой открыл, другу машину подарил. Третий:
- Мой тоже ништяк устроился. Брокером стал, бабла накалбасил, другу своему дачу справил.
Тут возвращается четвертый, его спрашивают:
- А как твой сын устроился?
- Да ну его, мало того что непутевый, так еще оказывается гомосексуалист!. Даже и не знаю, откуда у него квартира, машина, дача...

***

Мужик после катастрофы попал на необитаемый остров. Но собрал все свои силы, обустроился: хижина, сад, огород, загон с животными. Разве что только женщины не хватает! Что делать?.. Нашел в стаде козочку, но как только пристроится - козочка убегает. Что только не пробовал - убегает и все.
И вдруг однажды к острову прибило лодку, и в ней оказалась раненая девушка потрясающей красоты. Наш мужик выходил девушку, та выздоровила и сказала ему:
- Ты меня спас, и за это я хочу тебя поблагодарить. Я готова выполнить любую твою просьбу!
На что мужик очень смутился, однако нашел в себе силы и наушко ей прошептал:
- У меня есть одна просьба, это то чего я долго хотел, но никак не мог добиться: подержи козу, а?

http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88308-3.gif

52

http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88308-1.gif

53

Капелька написал(а):

Доктор, я не хочу отказывать - я хочу перестать чувствовать себя на утро дурой!

http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

54

РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

55

Mila написал(а):

РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif С http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gifЧитала всей семье - смеёмся!

56

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:

— Ты чего такая грустная?

— Да меня хакер поймал.

— Ну и что?

— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

*****
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

***************
Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог??? не подходит...

*****

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

*****

57

К платформе в Одессе подходит
пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и
кричит:- Носильщик! Имейте меня
первой!
***
В Одесском трамвае объявляют по радио:
- Граждане отдыхающие, будете купаться - не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
Две еврейки в этом же трамвае:
- Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

58

Mila написал(а):

Носильщик! Имейте меня
первой!

Хохочем с мамой!!! http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88308-1.gif

59

Объявление: Ищу активную женщину. О себе 10 гектаров огорода.

60

Вера http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif


Вы здесь » Поиски себя! » Юмор » Весело!