При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

* * *
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен».

* * *
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

* * *
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

* * *
Эффект разорвавшейся клизмы.

* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

* * *
Самый чудесный врач - Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
- В. Шербюлье -

* * *
Иные лекарства опаснее самих болезней
- Сенека -

* * *
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

* * *
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

* * *
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами

Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана "с мясом", сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы - все деньги мирно лежали на полочке целёхоньки - и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.
Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.

* * * * *
В кондитерской:
- Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.

* * * * *
На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

* * * * *
Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы!

* * * * *
После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!

* * * * *
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

* * * * *
Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса, все как полагается. Подходят.
- Скажите, вы все можете?
- Не все, но многое.
- А вот время сейчас сказать сможете?
Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего рядом слона и отвечает:
- Без четверти двенадцать.
Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.
- А сейчас сможете сказать время?
Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:
- Двенадцать двадцать.
- Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять?
- Да они мне часы вон на той башне закрывают.

* * * * *
Женщину средних лет спрашивают:
- Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?
- Знаете, я сажусь на первый ряд, и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.

* * * * *
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

* * * * *
Два мужика встречаютcя:
- Слышал, ты женилcя...
- Да, и жена y меня классная - и на кyxнe, и в постeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил...

* * * * *
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Вот прямо на глазах бутылка "Хванчкары" становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.

Во времена свободомыслия главное рот не открывать

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».

- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.