Вы будете смеяться,но вчера я провела опрос среди своих друзей на тему"что означает для вас свобода в браке и хотите ли вы ее".Несколько человек ответили,что такая свобода не нужна,она настораживает и говорит о полном равнодушии второй половины.
Другой сказал,что воспользовался  бы этим правом.Если жена считает,что есть лучше,то можно и рискнуть попробовать.
Еще один,муж моей любимой подруги,друг моего мужа,известный своими изменами,но при этом любящий муж.Их отношения в соответствии с теорией Галины.Жена молчит и не устраивает скандалов,он никогда не уйдет из семьи.Так что,для некоторых и не только запретный плод сладок.
Хочу сказать,в жизни бывает всякое и часто теория расходится с практикой.Когда все хорошо,когда мы уверенны в любви своей второй половины,мы молоды,наш брак в начале пути,можно и бравировать своей свободой отношений,но мы не можем точно сказать,как поступим в трудный момент.

Какая грустная притча...

ВОТ-ВОТ и это тоже!!!

Молодцы, девушки!!! я рада , что эта тема вас волнует и вы горячо спорите.
   Милочка, я не устану повторять, что свободная любовь для меня - это любовь, которая СВОБОДНА ОТ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ!!!!
Я постараюсь завтра ответить на вопросы, а сегодня предоставляю еще один свежий взгляд одного психолога-практика с другого форума :
Для меня неоспоримыми являются следующие вещи:
1. Измена в моём понимании - это не отношения с другим мужчиной (женщиной), а разрушение отношений с браке. Для меня жена, уткнувшаяся на весь вечер в сериалы, и не обращающая внимания на мужа, или муж, просиживающий всё свободное от работы время за компом - это изменщики ничуть не меньшие чем те, кто имеют связи на стороне. Более того, для меня само желание секса с другим имеет такой же смысл как и физическая измена, а может и хуже, потому что физическое желание проходит быстро, а вот мечты могут завести далеко. 
2. Измены (в обычном их понимании, а не моём) - всегда показатель нарушения отношений между супругами, но в 90% случаев не повод для разрыва отношений.
3. В изменах виноваты оба супруга. Я считаю, что не стоит винить супруга в том, что он ищет интима на стороне, если жена  (муж) в течение 2-3 месяцев не даёт ему возможности полноценных сексудовольствий. Естественные потребности ещё никто не отменял.
4. Вне зависимости от сказанного в п.3, в моём понимании, если муж (жена) имеют связи на стороне - это ИХ проблемы. Потому что в идеальном варианте  между супругами должно быть доверие самого высокого уровня, а проблемы внимания-невнимания каждой стороны надо решать вместе, несмотря на сложность этого. А если по малодушию своему один из супругов не решается на это и ищет решения свих проблем "на стороне", не надо перевешивать всю вину на вторую половину. На практике это означает, что:
а) свои связи надо скрывать. Не столько из-за боязни разоблачения в глазах супруга, сколько для сохранения его достоинства.
б) если "левая связь" не раскрыта, нельзя признаваться в ней жене (мужу), как бы ни хотелось "облегчить душу" (а такое желание частенько возникает под определенное настроение у изменщиков, особенно у женщин). Этот грех остаётся до конца твоим, а своей исповедью ты перевешиваешь эту тяжесть на другого - ему с этим надо будет жить дальше.
в) ты не имеешь права давать любовнице (любвнику) больше чем жене (мужу). Это касается денег, секса, времени, заботы и пр.
и последнее, наверное (почти возврат к первому)... я не считаю, что отсутствие загулов на сторону   - это показатель хорошей жены(мужа).

Спасибо, Милочка! Эта тема будет, очевидно , нескончаемая:) Когда мы устанем писать, можно весь этот материал поместить в книгу и получится "коллективный опыт познавания "измены"" И можете быть увенными, что каждый читающий найдет в ней что-то свое:)
    Лет двадцать назад я прочла у Е.Блаватской, что человек должен уметь свои эмоции контролировать. Я так этим возмутилась, а какже любовь?!! Разве ее можно контролировать?! Если она будет подконтрольной, то это уже не любовь. Нет, я человек и хочу прожить свою жизнь со всеми эмоциями! Но так я думала лет двадцать назад... Сейчас я понимаю о чем говорила Е.Блаватская. да и другие посвященные.   Все познается в сравнении:)
     В малой дозе и под контролем эти эмоции не принесут вреда, но когда их доза зашкаливает, то получается ситуация "и сам не живет и другим не дает" и чем дальше в лес, тем больше дров. У меня было слишком много негативного опыта. Столько, что одни под этой ношей ломаются, а другие прозревают и начинают видеть всю ситуцию со всех сторон. И поверь мне, я дорожу каждым днем своей жизни и благодарна всем участвующим в ней за полученные уроки. И если сейчас кто-то сможет меня обидеть или вызвать у меня отрицательную эмоцию - я стану его благодарить, так как узнаю в себе ЕЩЕ одну реакцию, еще одну "красную кнопку" при нажатии которой я могу взорваться! Этот Путь называется "познание себя", когда ты перестаешь быть марионеткой в руках другого и строишь жизнь по своему сценарию. Но это уже разговор для другой темы.
     Однажды, при посещении художественного музея в Дюссельдорфе, я была удивлена несколькими работами. на первый взгляд - кусок железа или проволоки определенной формы. Мои первые мысли: "Как эта дрянь могла попасть на выставку. Разве это искусство? Очевидно, здесь понятия не имеют об искусстве!" Я же была великим ценителем:) и подобная вещь никак не вписывалась в рамки моего мышления. Мой муж сказал мне, что я не понимаю и предложил посмотреть на эту фигуру, обойдя ее по кругу. Все, что я видела потом, меня не волновало, я мысленно была возле этой "дряни" и восторгалась самой идеей! Делая шаг по кругу, я начинала видеть совсем другую фигуру и не могла понять этого превращения или перехода из одной формы в другую. Тогда я постигла истину, в полном ее смысле. И для меня она означает - это идти по кругу и смотреть на предмет или ситуацию под разными углами. В каждой точке своего пути ты видишь только одну позицию -вот это и есть правда! А истина - это полный объем информации или сумма всех правд(позиций). Вот почему познающих истину так мало, а доказывающих свою правду так много.  Если бы человеское сознание смогло вместить весь обем информации и видеть ПОЛНЫМ зрением, а не лишь через щелку своего понимания, то на Земле уже давно был бы Рай и не было несчастных людей.
    Вот почему опыт каждой из вас очень ценен и является точкой зрения с вашей позиции. Но если вы сдвинетесь со своего места и посмотрите на ситуацию глазами другого и с его переживаниями, то эта "картинка" будет совсем другой. Именно это я предлагаю вам сделать. Выйдите за пределы своего ЭГО, откажитесь быть во всем правой ибо правда - это всего лишь взгляд с вашей позиции, но не с позиции противоположной стороны и перестаньте безформенное облачать в форму.
   

Если для тебя эта ноша слишком тяжела и угрожает твоей жизни и жизни твоих детей - то да! Но если ты оцениваешь свои силы и можешь помочь ему,  то помоги. Но делай это для СЕБЯ, а не для НЕГО. Понимаешь разницу? Когда человек начинает жить жизнью другого и отказывается от своей, то в случае неблагодарности или неожидаемых результатов может сломаться. Даже когда ты даришь подарки, то это ты делаешь для себя, ведь это ты испытываешь потребность дарить и будь благодарна ему, что он это принимает. Представь, если бы он отказался от этого подарка и выбросил его у тебя на глазах? Какие переживания? Что ты при этом будешь чувствовать? И когда я говорю "делать для СЕБЯ", то это означает, что не надо ждать благодарности от другого, а будь ему благодарной, что ПОЗВОЛЯЕТ тебе быть благодетелем.

Конечно, разный опыт:)
Я думаю, что вы не будете спорить что есть разница между обязательствами взятыми ДОБРОВОЛЬНО и обязательствами, корые на тебя навешивают? При первых ты чувствуешь себя легко и испытываешь чувство удовлетворения от сделанного, а при вторых - у тебя нет никакого желания это делать, но ТЫ ДОЛЖЕН и при этом делаешь через сопротивление своего сознания и если в таком состоянии ты находишься каждый день то это шаг к ненависти того, КТО ЭТИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА НА ТЕБЯ ПОВЕСИЛ!  Поэтому в первом случае - это радость и счастье , а во втором случае - это цепи и оковы. Я понятно выразилась или нужны еще примеры для сравнения?
   Любовь может быть наполнена ТОЛЬКО положительными эмоциями:) Серая ? Мой любимый так не считает.
"... Кто раз познает счастье не земное, того уж не утешат радости Земли..."
    Мил, у меня просьба: распечатай мои высказывания и дай почитать мужьям твоих знакомых семей и ЧТО они на это скажут. Дело в том ,что в одни и те же слова мы обличаем разные значения по смыслу(т.е. обличаем в форму безформенное) и получаем разный результат.

Милочка, мой муж все, что ему надо, находит дома и на вопрос "желает ли он другую женщину?" , отвечает: "Я что похож на идиота? Ты меня слишком разбаловала и где я найду ту, что сможет дать большее? Я счастлив с тобой, что может быть еще лучше???" В таком состоянии никто изменять не захочет. Поэтому у твоих знакомых отношения не соответствуют ТЕОРИИ ГАЛИНЫ. ОТсутствует элемент счастья

Сразу видно у кого что болит:) Лиля, если бы ты внимательно прочла этот пост, то наверное заметила, что эта точка зрения мне не принадлежит, но она мне понравилась, как и многие другие:) По этому поводу хочу добавить, что чем больше ты погружаешься в свое увлечение, тем больше времени ему отдаешь и если увлечения у вас разные и плюс вы работаете на разных работах, то сколько времени вы проводите вместе??? Сколько часов в неделю? получается, что точек соприкосновения у вас все меньше и меньше. И если ты увлечена чем то другим больше, чем любимым, то можешь в нем пропустить нечто важное.
    Мы с мужем практически 24 часа в сутки.  Мы работаем вместе, завтракаем, обедаем вместе, в магазины ходим вместе, фильмы смотрим вместе, затем их обсуждаем и спим в обнимку. Но  увлечения у нас разные и на  три -четыре часа в неделю мы расстаемся. Но это наш ритм и мы успеваем еще соскучиться друг за дружкой. Для других это из "очевидно-невероятное" Но ни он и ни я в друг друге ничего не пропустим. Вот сейчас его нет, я за компом, а прийдет он и мы будем снова вместе потому, что потребность в этом у обоих очень большая!

Категорически против!!!
Галина,если ты помнишь,я в прошлом-жена моряка,более двадцати лет мы жили в разлуке,но мы не отдалялись.Отдаляются те,кто не любит.У каждого должно быть свое жизненное пространство,если оно не в ущерб другому.

Мы с мужем видимся только по вечерам,но в выходные всегда вместе и тоже спим в обнимку.И,заметь,у нас уже тридцать первый год нашей совместной жизни!

Поздравляем!

Продолжение:
Я не понимаю, почему люди лишают себя удовольствий ради соблюдения каких-то канонов, непонятно кем придуманных, не имеющих логического основания и, что важно, жизненного оправдания.
Да, наверное, нельзя спать с мужчиной на первом свидании. Потому что в 80 процентах случаев это будет первое и последнее свидание. Скажу больше - даже если вы с ним не переспите - 50 процентов, что это будет первое и последнее свидание. И может, как раз из-за того, что вы с ним не переспите. Но даже если все пойдет «по правилам», где гарантия, что он не бросит вас после третьего свидания? На это уже никаких правил нет. Нет правил - нет и гарантий. Вы вообще уверены, что хотите встречаться с этим типом дольше, чем три раза в жизни? Что за детский сад. Я больше верю в черных кошек, чем в этот бред про «первое свидание».
Почему нельзя спать с начальником? Я вам потом целую колонку могу написать, почему нельзя, и все это будут «бабушкины сказки», потому что можно. Ваши шансы потерять работу, трахаясь с шефом, равны вашим же шансам получить повышение. Чем вы рискуете? В одном случае вы получаете удовольствие и пятьдесят процентов удачной карьеры. В другом - только свои 50 процентов. То есть на одно удовольствие меньше.
Почему нельзя заниматься сексом с женатым мужчиной? От этого даже волосы на ладонях не растут! Кроме вопроса нравственности (не то, что вы спите с женатым, а то, что он, при живой жене, трахает вас) ничего страшного нет. Но поверьте, если он хочет встречаться с кем-либо, кроме жены, - он будет встречаться с кем-то другим. Не с вами, так с кем-то еще. А вы вообще ни в чем не виноваты - вы с его женой контрактов не подписывали, печатей в паспорт не ставили и обещаний не давали. Вы, можно сказать, санитар леса - спасаете чужую семью от неминуемого развала. И попробуйте мне доказать обратное.
Я уже молчу про браки с определенного и до определенного возраста. Мучить себя и любимого человека какими-то тупыми расчетами - настоящее преступление. Если человек говорит вам что-то подобное, он либо не любит вас, либо мудак. И то и другое требует высшей меры наказания.
Сейчас я скажу самую страшную вещь: я не понимаю, зачем надо сохранять браки? В моей жизни были ситуации, когда уходила я. Были ситуации, когда уходили от меня. Сложно, жестоко, подло - но куда лучше, чем врать и пытаться сохранить семью во что бы это ни стало. И главное, зачем? Я встречаюсь с людьми, которые прожили вместе 30 лет. Они с гордостью рассказывают, как преодолели любые соблазны, чтобы остаться вместе, и теперь собираются с детьми и внуками и радуются этой своей полноценной семье, бла-бла-бла. Чушь собачья. Я знаю также много семей, где все сходились, расходились и у каждого было минимум по три брака, и вот они встречаются через 30 лет - и там втрое больше детей и внуков. Потому что главное, на мой взгляд, сохранить добрые отношения, а не какую-то там «ячейку». Это эволюция.
Я смотрю на своих старых знакомых. На тех, кого я знаю 10 и больше лет. Те, кто пытался всеми силами сохранить семью, - живут вместе, несчастные, озлобленные, замкнувшиеся в себе. Зато с чистой совестью. Потому что, когда была возможность уйти, когда кто-то любил кого-то, отказывали, делая больно и себе, и тому, кого любили, зато теперь вот вместе. А что же те, кто разошелся? Кого бросили? Кто ушел? Вы не поверите, но они тоже живут! Да, по-разному. Кто-то более удачно, кто-то менее - но не хуже этих «правильных». Если мужчина бросил жену - это очень плохо. С одной стороны. А с другой стороны, он всего лишь освободил место для другого, возможно, куда более достойного мужчины.
Да, все, от кого уходила я, потом так и проводили свою жизнь в одиночестве, не в силах найти кого-то такого же прекрасного (шучу). Зато все, кто бросал меня (и вот это абсолютная правда!), освобождали место лучшим представителям. Поняв эту закономерность, я даже перестала плакать. Это как потерять копейку, но найти рубль, потерять рубль, но найти сотню, потерять сотню, но найти тысячу, потерять тысячу - найти банкира, потерять банкира - найти короля… А вот что делать с королем, я пока не решила и терплю все его дурацкие выходки, хотя, возможно, он тут не один такой король, и мне совсем нечего бояться. (И речь тут, конечно, не о деньгах, а об их количестве.)
Я считаю, что надо жить по понятиям. Не по бандитским, а по простым человеческим. Не надо убивать (без причины), воровать (без повода) и предавать тех, кто тебе доверяет. И вот тут вы должны «поймать меня за язык» и сказать: ага! А как же твое оправдание «уходу из семьи»? Разве это не предательство?
Отвечаю - предательство. Но в подобных ситуациях надо действовать по принципу меньшего из зол. Объясняю. В нашей жизни очень часто наступают моменты, когда надо и с горки слезть, и на х…й сесть, и еще желательно поймать сразу двух зайцев, усидев на двух стульях. В таком переплете остаться чистеньким невозможно - обязательно заляпаешься по самые заячьи уши. Но можно хотя бы постараться сделать все максимально чисто. Все, что вам потребуется, - это весы. На одну чашу кладем количество победивших, на другую - количество пострадавших и смотрим.
Например, такая ситуация: есть мужчина, его жена и его любовница. Он любит любовницу. Любовница любит его. Допустим, мужчина остается с женой. Что мы получаем? Несчастную любовницу, которую бросили, несчастного мужчину, которому пришлось отказаться от любимой, и несчастную, как это ни странно, жену (потому что она наверняка в курсе того, что муж ей изменяет, а значит, несчастна по умолчанию и уже не будет счастлива с ним - ведь очевидно, что этот мужчина уйдет).
Теперь допустим другую ситуацию: мужчина уходит к любовнице. Что мы имеем? Счастливую любовницу, счастливого мужчину и несчастную жену.
Сравниваем. В первой ситуации три несчастных человека, во второй - один. Значит, правильная вторая ситуация, так как в ней пострадавших меньше.

Где вероятность,что будет именно так?Есть вариант-несчастная жена,несчастный муж ушедший к любовнице и несчастная же любовница.

Мне сегодня не спится на полный желудок и я тут. Вчера за ужином задала этот вопрос своей свекрови(ей уже скоро будет 81, вдова, у нее трое детей и за  ее плечами счастливый брак более 30-ти лет). Она рассмеялась и сказала, что конечно же простит, это не так страшно, как рисуют! Я поделилась с ней, что многие женщины настроены категорично "не прощать" и получила такой ответ: "Так могут говорить только люди, у которых жизнь проходит без сучка и задоринки и они не пережили большего горя. Когда ты столкнешься с этим в жизни, то лучший лекарь - это разговор друг с другом, открытость и желание понять причины. Измены разные бывают. Одноразовые - чисто секс - это чепуха, а вот если влюбляется кто-то из пары - то тут надо дать время партнеру, чтоб он разобрался в своих чувствах. Бывает так, что через пару месяцев вся эта страсть проходит и все становится на свои места. Ты можешь выбирать - оставаться с этим человеком или нет, но если остался - то никогда об этом не вспоминай и не упрекай, иначе разрушишь то, что осталось и нового с ним не построишь. Не можешь простить - оставайся лучше один и не порть жизнь себе и другим. " Вот.
   Эта тема стала поводом шуток и смеха  для всего вечера и мне рассказали о "карнавальских детях". Карнавал здесь очень любят и на вопрос "что делают на карнавале?" всегда отвечают, что наряжаются в костюмы, пьют, веселятся и занимаются сексом. И частенько бывает, что на следующий день не помнят кто и с кем. Но через девять месяцев после карнавала рождается много детей и большая часть - это "кукушкины дети". На этой части мой муж и его брат(своих детей у них нет) притворно взгрустнули, что бедным мужчинам приходится воспитывать чужих детей, но так как дети - это будущее нации, они решили добровольно взять на себя эти обязательства. Какая разница, кто папа? Наличие детей в стране - это пенсии для стариков. Поэтому, все дети наши.

Отредактировано Galina (2006-10-01 07:34:19)