Поиски себя!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поиски себя! » Он и она! » Простишь ли ты измену любимого человека?


Простишь ли ты измену любимого человека?

Сообщений 81 страница 100 из 324

Опрос

Простишь ли ты измену любимого человека?
Да

52% - 19
Нет

47% - 17
Голосов: 36

81

Мы с мужем видимся только по вечерам,но в выходные всегда вместе и тоже спим в обнимку.И,заметь,у нас уже тридцать первый год нашей совместной жизни!

Я сперва тоже написала о том, сколько лет уже длится наша любовь... Молодожены все такие категоричные... им кажется, что только у них все лучше, чем у других... Когда я через лет 5 после свадьбы хвасталась  маме, что Сережка мне постоянно цветы дарит, она тоже что-то мне отвечала про возраст нашей любви... Галин, трудно даже сосчитать сколько времени мы с Сережкой провели вместе за эти годы... Я же одна даже и по магазинам не люблю ходить и вообще... домашние смеются, что я заблужусь, если одна выйду на улицу... Мы все с Сережкой всегда делаем вместе... только работаем в разных местах... Но при этом, у нас есть совершенно различные увлечения и это совершенно не мешает нашей любви! Человек должен развиваться как личность!

82

Девочки, огромное спасибо за вопросы и ответы. Я подумаю и отвечу на каждый вопрос. Мила и Лиля, вы прекрасно понимаете, что являетесь исключением из множества пар(я беру количество лет и качество отношений в семье) и ваш опыт в этом очень важен. Но если оглянуться вокруг, то таких счастливцев не так много. На этом хотелось бы остановиться чуть подробнее потому, что "просто люблю или любим друг друга" каждый будет примерять по себе, а результат семейных отношений в каждой семье разный.
   У моего любимого завтра день рождения. По возможности напишу дальше.http://kolobok.wrg.ru/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif

83

У моего любимого завтра день рождения

Поздравляем!http://smiles2.server.33b.ru/4c7f61318cd2c3fba018bdcfd9c8ec20.gif

84

Спасибо, Милочка!
Пока я занята, подкину вам материал для раздумий. Это еще одна точка зрения, взятая из архива Полины Волошиной:
    Полина Волошина: Потерянное время
Распечатать  •
В закладки  •
Постоянная ссылка  •
Одна моя подруга поссорилась с мужем. Поссорилась из-за пустяка. Муж сел в машину и уехал, а она тут же пожалела о ссоре, потому что вдруг очень ясно осознала, что глупо вот так тратить время на ругань, любя друг друга.
В то время еще не было мобильных телефонов, и, возможно, сейчас она успела бы позвонить и сказать ему о том, что была неправа и как сильно она любит его, но в ту ночь не успела. Парень разбился, она стала молодой вдовой, и все, что ей досталось в наследство, - это умение ценить моменты счастья, беречь их и не тратиться на пустые ссоры. Но ведь не обязательно всем проходить через такие потери, чтобы понять - не в ссорах счастье.
Я сама грешу излишней вспыльчивостью, любовью к провокациям и умением потрепать нервы, но в то же время я не выношу серьезных ссор или расставаний. Я считаю, что все надо делать с удовольствием. Захотелось поругаться - поругались. Уже не в кайф - миритесь. Зачем влюбленные дуются друг на друга неделями, страдая, теряя сон и аппетит, но не делая шагов к примирению, - я категорически не понимаю.
Я не понимаю ситуаций, когда любящие люди расходятся, потому что не могут преодолеть препятствия, вставшие у них на пути. Я вообще не понимаю, какого рода это могут быть препятствия.
Я не понимаю людей, отказывающихся от любви ради каких-то обязательств, работы, денег или карьеры. Если ты не наследный принц, не будущий президент или папа римский - в чем проблема? Все в твоих руках, и никто, кроме тебя, не может принять решения с кем тебе быть, с кем спать и кого любить. Или на свете есть еще что-то, о чем меня не предупредили?
«Я не понимаю, почему люди лишают себя удовольствий ради соблюдения каких-то канонов, непонятно кем придуманных, не имеющих логического основания и, что важно, жизненного оправдания» Я не понимаю правил, которые люди выдумывают, чтобы усложнить себе жизнь. Есть правила, записанные в Библии, которые желательно соблюдать всем здравомыслящим, - как минимум не красть и не убивать. Есть правила, записанные в конституции, - их тоже лучше не нарушать, тем более если среди родственников нет матерого адвоката. Но вот другие? Выходить замуж только за представителей своего клана, жениться только на девушках из определенных семей, не жениться до тридцати, не жениться после пятидесяти, не заводить детей до 35, не рожать до замужества, не есть после шести, не ложиться после четырех, не есть мясо, не носить кожу, не читать либеральные газеты, не смотреть Первый канал, не трахаться на первом свидании, не трахаться с начальником, не трахаться с женатым мужчиной - да почему же? Почему бы не заняться сексом на первом же свидании со своим женатым начальником, объевшись мясом после шести вечера, и уже далеко позже четырех утра почитывая либеральную прессу и посматривая, так, одним глазком, Первый канал, если он еще идет в это время? По-моему, очень даже прекрасно. Нарушить все правила разом. И что? Разверзнется земля, поглотит пучина и раскаленные от гнева врата ада раскроют мне навстречу свои объятия? Вовсе нет. Ничего такого не случится - уверяю вас. Все эти правила похожи на запреты католической церкви во времена инквизиции.

85

Продолжение:
Я не понимаю, почему люди лишают себя удовольствий ради соблюдения каких-то канонов, непонятно кем придуманных, не имеющих логического основания и, что важно, жизненного оправдания.
Да, наверное, нельзя спать с мужчиной на первом свидании. Потому что в 80 процентах случаев это будет первое и последнее свидание. Скажу больше - даже если вы с ним не переспите - 50 процентов, что это будет первое и последнее свидание. И может, как раз из-за того, что вы с ним не переспите. Но даже если все пойдет «по правилам», где гарантия, что он не бросит вас после третьего свидания? На это уже никаких правил нет. Нет правил - нет и гарантий. Вы вообще уверены, что хотите встречаться с этим типом дольше, чем три раза в жизни? Что за детский сад. Я больше верю в черных кошек, чем в этот бред про «первое свидание».
Почему нельзя спать с начальником? Я вам потом целую колонку могу написать, почему нельзя, и все это будут «бабушкины сказки», потому что можно. Ваши шансы потерять работу, трахаясь с шефом, равны вашим же шансам получить повышение. Чем вы рискуете? В одном случае вы получаете удовольствие и пятьдесят процентов удачной карьеры. В другом - только свои 50 процентов. То есть на одно удовольствие меньше.
Почему нельзя заниматься сексом с женатым мужчиной? От этого даже волосы на ладонях не растут! Кроме вопроса нравственности (не то, что вы спите с женатым, а то, что он, при живой жене, трахает вас) ничего страшного нет. Но поверьте, если он хочет встречаться с кем-либо, кроме жены, - он будет встречаться с кем-то другим. Не с вами, так с кем-то еще. А вы вообще ни в чем не виноваты - вы с его женой контрактов не подписывали, печатей в паспорт не ставили и обещаний не давали. Вы, можно сказать, санитар леса - спасаете чужую семью от неминуемого развала. И попробуйте мне доказать обратное.
Я уже молчу про браки с определенного и до определенного возраста. Мучить себя и любимого человека какими-то тупыми расчетами - настоящее преступление. Если человек говорит вам что-то подобное, он либо не любит вас, либо мудак. И то и другое требует высшей меры наказания.
Сейчас я скажу самую страшную вещь: я не понимаю, зачем надо сохранять браки? В моей жизни были ситуации, когда уходила я. Были ситуации, когда уходили от меня. Сложно, жестоко, подло - но куда лучше, чем врать и пытаться сохранить семью во что бы это ни стало. И главное, зачем? Я встречаюсь с людьми, которые прожили вместе 30 лет. Они с гордостью рассказывают, как преодолели любые соблазны, чтобы остаться вместе, и теперь собираются с детьми и внуками и радуются этой своей полноценной семье, бла-бла-бла. Чушь собачья. Я знаю также много семей, где все сходились, расходились и у каждого было минимум по три брака, и вот они встречаются через 30 лет - и там втрое больше детей и внуков. Потому что главное, на мой взгляд, сохранить добрые отношения, а не какую-то там «ячейку». Это эволюция.
Я смотрю на своих старых знакомых. На тех, кого я знаю 10 и больше лет. Те, кто пытался всеми силами сохранить семью, - живут вместе, несчастные, озлобленные, замкнувшиеся в себе. Зато с чистой совестью. Потому что, когда была возможность уйти, когда кто-то любил кого-то, отказывали, делая больно и себе, и тому, кого любили, зато теперь вот вместе. А что же те, кто разошелся? Кого бросили? Кто ушел? Вы не поверите, но они тоже живут! Да, по-разному. Кто-то более удачно, кто-то менее - но не хуже этих «правильных». Если мужчина бросил жену - это очень плохо. С одной стороны. А с другой стороны, он всего лишь освободил место для другого, возможно, куда более достойного мужчины.
Да, все, от кого уходила я, потом так и проводили свою жизнь в одиночестве, не в силах найти кого-то такого же прекрасного (шучу). Зато все, кто бросал меня (и вот это абсолютная правда!), освобождали место лучшим представителям. Поняв эту закономерность, я даже перестала плакать. Это как потерять копейку, но найти рубль, потерять рубль, но найти сотню, потерять сотню, но найти тысячу, потерять тысячу - найти банкира, потерять банкира - найти короля… А вот что делать с королем, я пока не решила и терплю все его дурацкие выходки, хотя, возможно, он тут не один такой король, и мне совсем нечего бояться. (И речь тут, конечно, не о деньгах, а об их количестве.)
Я считаю, что надо жить по понятиям. Не по бандитским, а по простым человеческим. Не надо убивать (без причины), воровать (без повода) и предавать тех, кто тебе доверяет. И вот тут вы должны «поймать меня за язык» и сказать: ага! А как же твое оправдание «уходу из семьи»? Разве это не предательство?
Отвечаю - предательство. Но в подобных ситуациях надо действовать по принципу меньшего из зол. Объясняю. В нашей жизни очень часто наступают моменты, когда надо и с горки слезть, и на х…й сесть, и еще желательно поймать сразу двух зайцев, усидев на двух стульях. В таком переплете остаться чистеньким невозможно - обязательно заляпаешься по самые заячьи уши. Но можно хотя бы постараться сделать все максимально чисто. Все, что вам потребуется, - это весы. На одну чашу кладем количество победивших, на другую - количество пострадавших и смотрим.
Например, такая ситуация: есть мужчина, его жена и его любовница. Он любит любовницу. Любовница любит его. Допустим, мужчина остается с женой. Что мы получаем? Несчастную любовницу, которую бросили, несчастного мужчину, которому пришлось отказаться от любимой, и несчастную, как это ни странно, жену (потому что она наверняка в курсе того, что муж ей изменяет, а значит, несчастна по умолчанию и уже не будет счастлива с ним - ведь очевидно, что этот мужчина уйдет).
Теперь допустим другую ситуацию: мужчина уходит к любовнице. Что мы имеем? Счастливую любовницу, счастливого мужчину и несчастную жену.
Сравниваем. В первой ситуации три несчастных человека, во второй - один. Значит, правильная вторая ситуация, так как в ней пострадавших меньше.

86

Продолжение:
Случается так, что в семье уже есть дети. (И это действительно больной вопрос.) Кто-то считает, что детям нужна полная семья, какая бы она не была - она будет лучше неполной. Кто-то уверен, что для детей куда более важна внутренняя атмосфера, и именно она должна быть спокойная и доброжелательная, а создать такое под силу только любящим родителям, а не тем фанатикам, которые сохраняют семью вопреки и всем на зло. И тут тоже нельзя дать однозначного ответа. Я знаю огромное количество прекрасных детей из неполных семей и конченых мерзавцев из полных. Видимо, полноценность семьи не особо сказывается на полноценности потомства. Зато этим очень удобно шантажировать. Другой вопрос, что бросать семью куда сложней, чем просто уйти от жены. Как минимум нужно обеспечить их всем необходимым на ближайшие сколько-то там лет, но ведь это уже вопрос вашей внутренней совести. И развод вовсе не значит, что вы перестаете быть отцом. По крайней мере, зная, сколько времени проводят со своими детьми современные папы, - я думаю, многие чада даже не заметят перемен в семье.
А теперь пара советов.
Тем, кого бросили. Не замыкайтесь на своем горе. Не шантажируйте. Не пытайтесь отомстить. Не пытайтесь заболеть и умереть. Этого никто не заметит и не оценит. Поймите, лишая себя удовольствий, вы лишаете удовольствий только себя. А вы, между прочим, живете всего один раз. И уже достаточно долго. Напомните мне написать для вас отдельный материал - это моя любимая тема.
Тем, кто в ссоре. Сейчас же миритесь. Миритесь и получайте удовольствие друг от друга. Не тратьте время зря. Не стройте преграды - их и так достаточно. Не создавайте проблемы на пустом месте - они умеют это делать без вашего вмешательства. Не давите друг на друга - для этого существует атмосферное давление. Не ставьте условия, не препятствуйте, не мешайте. Поймите, быть вместе - и так очень сложно, так зачем же еще усложнять? Любовь - это редкий и ценный дар. Взаимная любовь - настоящее чудо. Берегите ее.
Тем, кто не знает, что делать. Делайте что-нибудь. Потому что если ничего не делать - ничего не изменится. Любые перемены к лучшему. Не бойтесь совершить ошибку. Если вас любят - вам все простят, а если не простят – значит, не стоило и мучиться. В любом случае это принесет разрешение проблемы гораздо быстрее, чем попытка эту проблему замять, подмять и утоптать.
А я, пожалуй, тоже не буду зря тратить время и пойду посплю.

87

мужчина уходит к любовнице. Что мы имеем? Счастливую любовницу, счастливого мужчину и несчастную жену.
Сравниваем. В первой ситуации три несчастных человека, во второй - один. Значит, правильная вторая ситуация, так как в ней пострадавших меньше.

Где вероятность,что будет именно так?Есть вариант-несчастная жена,несчастный муж ушедший к любовнице и несчастная же любовница.http://www.melissa.ru/forums/html/emoticons/hah.gif

88

Мила и Лиля, вы прекрасно понимаете, что являетесь исключением из множества пар

не думаю,что это верно,счастливых пар много.

умение ценить моменты счастья, беречь их и не тратиться на пустые ссоры

.
Вот с этим согласна!

Есть правила, записанные в Библии, которые желательно соблюдать всем здравомыслящим, - как минимум не красть и не убивать

Чем провинилась заповедь"не возжелай жены ближнего"?

я не понимаю, зачем надо сохранять браки?

Думаю,автор не дорос  или это такой брак,который не нужно сохранять.

89

Мне сегодня не спится на полный желудок и я тут. Вчера за ужином задала этот вопрос своей свекрови(ей уже скоро будет 81, вдова, у нее трое детей и за  ее плечами счастливый брак более 30-ти лет). Она рассмеялась и сказала, что конечно же простит, это не так страшно, как рисуют! Я поделилась с ней, что многие женщины настроены категорично "не прощать" и получила такой ответ: "Так могут говорить только люди, у которых жизнь проходит без сучка и задоринки и они не пережили большего горя. Когда ты столкнешься с этим в жизни, то лучший лекарь - это разговор друг с другом, открытость и желание понять причины. Измены разные бывают. Одноразовые - чисто секс - это чепуха, а вот если влюбляется кто-то из пары - то тут надо дать время партнеру, чтоб он разобрался в своих чувствах. Бывает так, что через пару месяцев вся эта страсть проходит и все становится на свои места. Ты можешь выбирать - оставаться с этим человеком или нет, но если остался - то никогда об этом не вспоминай и не упрекай, иначе разрушишь то, что осталось и нового с ним не построишь. Не можешь простить - оставайся лучше один и не порть жизнь себе и другим. " Вот.http://mymink.5bb.ru/img/smilies/derisive.gif
   Эта тема стала поводом шуток и смеха  для всего вечера и мне рассказали о "карнавальских детях". Карнавал здесь очень любят и на вопрос "что делают на карнавале?" всегда отвечают, что наряжаются в костюмы, пьют, веселятся и занимаются сексом. И частенько бывает, что на следующий день не помнят кто и с кем. Но через девять месяцев после карнавала рождается много детей и большая часть - это "кукушкины дети". На этой части мой муж и его брат(своих детей у них нет) притворно взгрустнули, что бедным мужчинам приходится воспитывать чужих детей, но так как дети - это будущее нации, они решили добровольно взять на себя эти обязательства. Какая разница, кто папа? Наличие детей в стране - это пенсии для стариков. Поэтому, все дети наши.

Отредактировано Galina (2006-10-01 07:34:19)

90

Mila написал(а):

Галина,мне иногда кажется,что ты просто хочешь расствориться в любимом,быть всегда только рядом,ты боишься отпустить его от себя...Разве это говорит о свободе?

Этот человек очень близок мне, он - как центр Вселенной для меня и все мое существо тянется к нему и быть рядом с ним - это сказка! Но я не чувствую себя в замкнутом пространстве, мои движения ничто не сковывает, мой мир помещается в его мир, поэтому я свободна. Это как два в одном и оба чувствуют себя прекрасно. Бояться отпустить? Я не испытаваю страха и на вопрос "что я буду делать, если он уйдет из моей жизни?" - буду жить дальше и воплощать "наши" идеи в жизнь. Этот вопрос уже давно для меня решен. Я принимаю решение, исходя из худшего и ПЕРЕСТАЮ БОЯТЬСЯ.

Mila написал(а):

Галина,я не писала,что ты пристаешь!!!

Это великолепный пример, как мы по-разному реагируем на слова: для меня волнует означает многократные мысли об этом, а  хочешь каждый раз при этом вопросе убеждаться, - означает, что многократно спрашивать об этом, а такое действие я называю приставанием

Mila написал(а):

А почему ты тянешься к идеалу его женщины,а не он к тебе,как к идеальной женщине??Любящая  и любимая женщина интуитивно знает,что в ней привлекает любимого.

Он сам меня вознес на пьедестал своей идеальной женщины и мне нравится там и слезать не хочетсяhttp://kolobok.wrg.ru/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif, поэтому наши желания взаимны. Милочка, я знаю, что привлекает во мне моего любимого и не только его - это прежде всего умение видеть ситуацию с разных точек зрения и не создавать проблем по пустякамhttp://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_wacko.gif

91

Лиля написал(а):

Молодожены все такие категоричные... им кажется, что только у них все лучше, чем у других...

Это не категоричность, Лилечка, в противном случае ты бы скромно промолчала, а так поделилась опытом. Я очень рада за вас люблю
    Но на увлечениях хотелось бы больше остановиться. Для одних - это интерес жизни и развитие личности, для других - это уход из жизни, из реальности. Мне пока сложно объяснить разницу. У меня подруга работает в библиотеке и заходя к ней поболтать я наблюдала интересную картинку: всем известно состояние, когда читают запоем. Одна женщина мне призналась, что она часто забывает, что читала, но для нее важно находиться там, в романе, и переживать с героиней ее любовь. Она старается как можно быстрее всю работу сделать и погрузиться в чтение. Конечно же ее муж  не подходит на роль главного героя и раздражает ее. С одной стороны - безобидное увлечение, а с другой - при такой ситуации муж будет искать внимание на стороне. Вот вам и увлечения, как разрушающий фактор семьи. И если жена по поводу сериала переживает больше, чем по поводу своей семьи - результат будет тот же.

Отредактировано Galina (2006-10-01 09:42:45)

92

Он сам меня вознес на пьедестал своей идеальной женщины и мне нравится там и слезать не хочется

Читая твои посты,у меня как раз сложилось впечатление наоборот: что ты сама себя вознесла на пьедестал,а не муж, и слезать не хочешь;при этом мнения других людей почти всегда считаешь ошибочными и находишь в них какие то изъяны,своё же мнение считаешь правильным и иногда его мягко говоря навязываешь.ИМХО.

93

Он сам меня вознес на пьедестал своей идеальной женщины и мне нравится там и слезать не хочется, поэтому наши желания взаимны.

У меня не сложилось впечатления,что он сам вознес тебя на пьедестал,мне кажется,ты нам это хочешь доказать.Я придерживаюсь мысли и не раз об этом писала,что все мы такие разные,не может быть для всех одного рецепта счастья.

не создавать проблем по пустякам

почему ты думаешь,что мы создаем проблемы?Создается впечатление,что мы все здесь такие неразумные,одна ты знаешь,как правильно жить.Я не хочу тебя обидеть,но мы смогли сохранить свои браки в любви.Не думаю,что проблема верности это пустяк!

94

ABC, это твое право так думать:), я от от этого не страдаю:). Я знаю себе цену и не нуждаюсь в оценке других. люблю

ABC написал(а):

при этом мнения других людей почти всегда считаешь ошибочными и находишь в них какие то изъяны,своё же мнение считаешь правильным и иногда его мягко говоря навязываешь.ИМХО.

А мне почему -то казалось, что это я прошу всех рассмотреть все точки зрения, чтобы иметь полное представление, а не только "черное и белое":)http://kolobok.wrg.ru/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif
  В таком случае, подкидываю еще одну инфу, для тех кто еще не решился на прощение:). Так сказать, мягко навязываю:

       Почему люди болеют раком
Никто не может ответить на вопрос, почему человек заболел раком - виновата в этом наследственность, плохая экология или были какие-то другие причины. Психолог Елена Анатольевна Башмакова, уже несколько лет работающая с онкологическими больными, считает: к болезни человека также   
   подталкивают некоторые особенности характера и внутренние установки.

- Елена Анатольевна, какие переживания, по вашему мнению, чаще всего способствуют заболеванию раком?

- Это глубокая обида на кого-то или на что-то, когда человек не может простить. Характерное свойство этой обиды - то, что человек на ней "зацикливается", он смотрит на жизнь сквозь призму этого чувства, не может от него оторваться. Я много работала и работаю с женщинами, перенесшими операцию по поводу опухолей груди. Могу выделить некоторые черты личности, характерные для таких пациенток. Способ взаимодействия с миром у таких женщин достаточно жесткий. Они все раскладывают по полочкам: "хорошо-плохо", "благородно-подло", "справедливо-несправедливо". Во всем превалируют категорические оценки. Полутона практически отсутствуют. Люди, которые с их точки зрения поступают неблагородно, непорядочно или несправедливо, подвергаются глобальному отрицанию.

Вот одна из распространенных "женских" историй развития заболевания. Муж увлекается другой женщиной. Жена реагирует на это резким осуждением, глубоко обижена, часто возмущается его поведением. Свое отношение к ситуации она формулирует примерно так: "Этого я ему никогда не прощу". Неважно, сохраняется семья или нет, в душе женщины остается обида. Она и дает толчок к заболеванию. Бывает, что обиды носят более глобальный характер: не на конкретного человека, а на судьбу, на жизнь в целом, на Всевышнего. Иногда это связано с потерей горячо любимого человека или того, от кого зависело благосостояние. Заболевание обычно следует примерно через год-полтора после такого события. Чтобы не болеть, человек должен научиться прощать.

- Это созвучно с религиозными требованиями прощения обид ближнему?

  Полная статья http://www.pravda.ru/health/prophylaxis … 2-cancer-0

Отредактировано Galina (2006-10-01 20:56:24)

95

Mila написал(а):

почему ты думаешь,что мы создаем проблемы?

Создаете вы проблемы или нет - это оценивать не мне, а вам и вашим мужьям:) В этом я отвечаю за себя, а не за кого-то.

Mila написал(а):

Создается впечатление,что мы все здесь такие неразумные,одна ты знаешь,как правильно жить.Я не хочу тебя обидеть,но мы смогли сохранить свои браки в любви.Не думаю,что проблема верности это пустяк!

Милочка, это прекрасный повод поделиться опытом http://kolobok.wrg.ru/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif Я с удовольствием пополню свою коллекцию еще одной практикой и буду давать на нее ссылку стоящим на распутье "что делать?" и пусть они сами выбирают.
   Я не знаю, как правильно жить, но делюсь своими результатами, как положительными так и отрицательными, Вас это раздражает? Мне перестать это делать? Если да , то нет никаких проблемhttp://kolobok.wrg.ru/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif

96

Galina написал(а):

ABC, это твое право так думать, я от от этого не страдаю. Я знаю себе цену и не нуждаюсь в оценке других.

Что же ты так реагируешь?))Как покопаться в жизни других людей и оценивать ихние поступки-так ты всегда готова.А как тебе говорят то,что о тебе думают,так тебя это не интересует.Мне как то знаешь по барабану..интересует тебя это или нет.

Galina написал(а):

А мне почему -то казалось, что это я прошу всех рассмотреть все точки зрения, чтобы иметь полное представление, а не только "черное и белое"

Ты как раз занимаешься только тем,что навязываешь только свою точку зрения,и считаешь только её правильной, и не более.

97

ABC написал(а):

Что же ты так реагируешь?))

я прекрасно знаю свои недостатки и достатки и у меня нет цели быть хорошей для всех:) иначе бы я поддакивала всему хоруЯ уважаю твое мнение видеть меня ТАК, но оно не вызывает у меня негативных реакций, поэтому я не страдаю:) Наоборот, вызывает улыбку. Кстати, поделилась твоим мнениемhttp://kolobok.wrg.ru/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif с мужем, это его развеселило. Спасибо за приятные минуты люблю

98

ABC написал(а):

Ты как раз занимаешься только тем,что навязываешь только свою точку зрения,и считаешь только её правильной, и не более.

Я умею остаивать свою точку зрения, а не становлюсь в позу обиженной или непонятой. Что мешает вам приводить такое же количество аргументов в защиту своей точки зрения?:)
И еще, на похвалу на любом форуме я реагирую также, как и на негатив. Это всего лишь видение меня с другой позиции, но это НЕ Я, как в стихах у Анечки:)http://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_haha.gif

99

Galina написал(а):

Кстати, поделилась твоим мнением с мужем, это его развеселило. Спасибо за приятные минуты

Прочитала сейчас,что ты написала и решила тоже мужа спросить его мнение.Я не буду говорить,что он сказал,ибо это сильно обидит тебя,а я уважаю мнение каждого здесь.Скажу только одно..муж мой пожелал  тебе дальше бороться за свободную любовь и возвышаться на пьедестале,который ты сама себе строишь выдавая себя за таковую на форуме.Смотри как бы со своей философией в жизни ты не осталась без мужа.

По поводу отстаивания своей точки зрения,то я её сказала ещё вначале этой темы,если ты внимательно читала ,а долбить как дятел -это не для меня.Зачем повторять по 100 раз одно и тоже,только в разных интерпертациях.Свою точку зрения я никому здесь не навязываю в отличие от тебя.

Вас это раздражает?

Можешь делиться дальше своими философствованиями.Меня они не раздражают,мне они не интересны.

100

ABC написал(а):

Я не буду говорить,что он сказал,ибо это сильно обидит тебя,а я уважаю мнение каждого здесь.

Вряд ли меня это обидит:) у меня эта функция отключена:) У меня был очень хороший учитель в этом.

ABC написал(а):

Скажу только одно..муж мой пожелал  тебе дальше бороться за свободную любовь и возвышаться на пьедестале,который ты сама себе строишь выдавая себя за таковую на форуме.Смотри как бы со своей философией в жизни ты не осталась без мужа.

Спасибо за пожелание, но я не страдаю звездной болезнью, если рядом со мной на пьедестале окажется еще кто-то. Буду только рада, что число единомышленников будет расти и не выставлю никого за дверь в страхе, что чей- то талант затмит меня. А остаться без мужа не так страшно, как жить рядом и не понимать друг друга. И об этом  также знаю на собственном опыте. Поэтому и пробую взглянуть на ситуацию с разных сторон. И философия это НЕ МОЯ, я лишь следующая, кто идет по этой дорожке. И пока что все выигрывали в борьбе с привычными стереотипами:), а качество жизни и взаимоотношений улучшалось на 100%

ABC написал(а):

Можешь делиться дальше своими философствованиями.Меня они не раздражают,мне они не интересны

Я думаю, что треть этой темы принадлежит нашему с тобой диалогу. Какие бы эмоции у тебя это ни вызывало, но я благодарна тебе за поддержание бесседы и желаю всего самого найлучшего. Удачи, ABC!http://kolobok.wrg.ru/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif


Вы здесь » Поиски себя! » Он и она! » Простишь ли ты измену любимого человека?