Поиски себя!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поиски себя! » "Худеющим посвящается!" » С юмором о похудении.....


С юмором о похудении.....

Сообщений 1 страница 20 из 22

1

Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, что не хочется. (Марк Твен)
http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/15679-1.gif

2

Центр досуга для голодающих
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это
дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.
Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше.
Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро
так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не
открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо.
Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный -
крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся, несмотря на немаленькие цены - ведь она действительно делает то, за что ей, собственно, и платят деньги. А это сегодня такая редкость.
http://www.club.passion.ru/viewtopic.php?t=35500

3

класс. меня бы туда на месяцок!http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/15679-1.gif

4

http://ruhelp.com/forum/html/emoticons/dinner.gif

5

- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы, апельсины и кокосовые орехи...
- Ну и как, есть результат?
- Еще какой: ты бы видел, как она лазает по деревьям!

6

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха

7

Мила, нахохоталась от души http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

8

L.Tatiana написал(а):

Мила, нахохоталась от души

http://forum.hobbyportal.ru/images/smiles/wink3.gif
Тоже смеялась!!1 http://forum.hobbyportal.ru/images/smiles/wink3.gif

9

tacik36 написал(а):

класс. меня бы туда на месяцок!

и меня тоже

10

Дневник желудка.
понедельник.
утро.
так-так…. оделась, вышла из дома, потащилась на работу. а завтракать кто будет? где моя каша?! ага, давай, покури еще... а вот я тебе сейчас кульбитик! опа! плохо, да? нечего курить на голодный желудок. что происходит вообще?!
день.
ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. а меня кто-нибудь спросил вообще?! ну нет, со мной этот фокус не пройдёт! включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
вечер.
кушать хочу!!! хочу есть!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! еды! еды! еды!
ночь.
врёшь, не уснёшь! не заткнусь, сама дура, я голодный. есть хочу, понимаешь?! я. хочу. есть. да! вот тебе! попробуй заснуть! борщику бы сейчас, со сметанкой...

вторник.
утро.
продолжаем мучить меня, да? я опять без каши, да? твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
день. силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает их туда, откуда так просто ещё никто не возвращался. что же делать? кефир опять. не люблю кефир!!!
вечер.
бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, негодяйка...
ночь.
а еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. очень вкусно можно пожарить... бурлл?

среда.
утро.
перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
день.
ура!! кефирчик! кефирчик! еще хочу, не отнимай, ааааа! еще кефиру!!!
вечер.
от меня ничего не осталось - надо мной смеются все внутренние органы. еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
ночь.
вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! и салат. и второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

четверг.
утро.
хоть бы не курила! а где положенный мне салат?! где салат?! беспредел...
день.
здорово, кефир! надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один.
вечер.
ходил советоваться вниз. разговаривал с кишечником - он тоже в шоке, говорит, запасы на исходе. нельзя же так - последнее отбирать! ой, ой, осторожнее! такие большие сливы - и все мне?!
ночь.
эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився!.. простите ребята, отправляю вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

пятница.
раннее утро.
сидим, провожаем сливы.
утро.
с ума сойти! я получил йогурт! может, сливы вправили ей мозги?! может, на обед дадут картошечки?
обед.
кефир. и родина щедро поила тебя желудочным соком...
вечер. сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. ну. давай же! закажи себе чего-нибудь! мы всю неделю не жрали... тихо! он ей сказал, что она сильно осунулась! что ей надо питаться! что она плохо выглядит! ай, умничка! ай, да мужчина!!! сейчас я буду есть!!!
поздний вечер.
нууу.. бурлл... чтто-то она во мне понамешшшл-ла... рыбббу? мясоо? эт-то у нас ч-что? грибы...а эта... ик! икра… мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... как же хорошо, братцы! то есть уже что-то нехорошо…
ночь.
прощайте, грибочки! картошечка! прощай, рыбка, плывёшь обратно? не долго мы были вместе! как подумаю, сколько добра пропадает... о, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

http://forum.womenup.ru/showthread.s=b1 … &t=146

11

Правила подсчёта калорийности
1. если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. шоколад "сказки пушкина" считается пищей духовной!
9. всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы теплоты.
Это интересно

12

Mila написал(а):

о, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif  http://smiles2k.net/smiles/lol_smiles/thumbup.gif Посмеялась от души

13

ДАВНО ЭТО БЫЛО...
I

ДАВНО ЭТО БЫЛО. Собрались как-то три большевика и решили вместе худеть. Одного избрали завом по идеологической работе (лозунги сочинять). Другого – завом по печати (лозунги записывать). Третьго без какого бы то ни было голосования назначили народом (лозунги читать).

Прошли годы. Третий выжил и передал нам начинающие желтеть страницы: «Пусть узнают потомки о славных делах отцов». Публикуем.

· «Вперед, к победе похудизма!»

· «Три источника и три составные части похудизма: диета, психология, физкультура»

· «Учение о похудении всесильно, потому что оно верно»

· «Кто худеет, тот помогает обществу»

· «Кто не худеет, тот ест»

· «Худеют только члены профсоюза»

Наименьшим идеологическим потенциалом, но достаточной силой пропагандистского воздействия обладали фольклорные лозунги:

· «Худенье – свет, а нехуденье – тьма»

· «Диета и труд все перетрут»

· «Если очень захотеть, можно сильно похудеть»

И, наконец, лирические:

· «Мы все худели понемногу когда-нибудь и как-нибудь».

· «Я помню чудное худенье...»

На нашу просьбу дать доброе напутствие подрастающему поколению Третий откликнулся с готовностью и всем жаром вечно юной души:

· «Худеть не вредно – вредно не худеть».
http://www.pohudet.ru/li006002.htm

14

а я не хочу худеть, я себя такую люблю, какая есть, может чуть толстовата для своего роста, зато своя http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

15

Mila написал(а):

«Я помню чудное худенье...»

http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif  http://smiles2k.net/smiles/lol_smiles/thumbup.gif Прикол!!

16

музыкантик написал(а):

а я не хочу худеть, я себя такую люблю, какая есть

http://smiles2k.net/smiles/lol_smiles/thumbup.gif
Замечательное настроение!!!

17

"Дневник желудка" -  это просто кусок из жизни http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

18

Пищевые провокаторы Ты села на диету и твердо решила: "буду худеть!" Но есть люди, которые только и думают о том, как тебе в этом помешать. WMJ.ru завел на них особое досье, ведь "врагов" нужно знать в лицо!

Фанатка Елены Молоховец

Представительница старшего поколения, с упоением цитирующая наизусть рецепты из "Книги о вкусной и здоровой пищи, написанной в далеком 1911 году, характеризуется тем, что способна довести до белого каления самую выдержанную особу. Обычно она делает жалостливое лицо и хлопочет с причитаниями: "А вот возьми-ка еще картошечки!", "Ну как же ты будешь голодная-то", и даже "Доедай, кому говорят, - не пропадать же добру". Не успокоится эта особа до тех пор, пока не "вкормит" в тебя все, что запланировала. Часто апеллирует к совести: "Я для кого готовила, старалась? Пропадет же!"

Стопкранные Гурманоиды

Наверняка у тебя есть парочка подружек, которые просто видеть не могут, как ты "страдаешь". Даже если ты получаешь от этого одно сплошное удовольствие. Они всегда рады вовлечь тебя в крайне интересное, на их взгляд, занятие – поедание вкусненького. Они с удовольствием позовут тебя в кафе, кондитерскую, кофейню и прочие соблазнительные места. Запросто согласятся, чтоб ты съела что-нибудь "некалорийное", просто, чтобы составить им компанию. Например, салатик. Затем беседа пойдет по нарастающей: они приметят в меню или на витрине "вон то крохотное пирожное", или "малюсенький кусочек тортика", "совсем без калорий". Ведь "от одного раза никакого вреда не будет". Такое впечатление, что им нравится срывать стоп-кран и смотреть на то, как ты не можешь остановиться, поглощая вкусные вредности.

Не знающая слова "Зато"

Она тебе просто завидует. Завидует силе воле и тому, что ты можешь быть сильнее обстоятельств. Дабы ее собственная совесть не изглодала ее изнутри, она пускается во все тяжкие, лишь бы ты ела то же самое, что и она. Иначе ее собственная самооценка упадет ниже плинтуса. Так что гораздо проще сказать тебе, что "в твоем возрасте худеть бесполезно, все равно ничего не выйдет", или "что толку мучить себя диетой, - ты и так симпатичная" или даже "зачем тебе худеть? - ты уже вышла замуж" - типичная фраза зависит от степени коварства и зависти.

Со сбитой программой

Сбой обычно случается у мам. Которые, с одной стороны, хотят накормить дитятко повкуснее, пожирнее, да погуще. А с другой - желают, чтобы дочка выглядела как тростинка, в крайнем случае, как Твигги. Оттого и советы дают крайне противоречивые: "Тебе надо срочно худеть! Ты скоро не влезешь ни в одну шмотку!" Обычно это говорится в обстановке, приближенной к боевой. Но как только ты садишься за стол, ситуация меняется на глазах: "Ты как-то плохо ешь", "Почему без хлеба?", "Во всем надо знать меру". Даже прямое указание на противоречия в ее рассуждениях, обычно на маму не влияет.

Не стоит спешить рассказывать всем и каждому, что ты на диете. Лучше загадочно улыбаться, неспешно возить вилкой по тарелке еду туда-сюда и громко заявлять, что влюбилась и поэтому есть тебе совсем не хочется. Или же хрумкая в обед салатом из капусты, грустно рассказывать про экономию после крупного приступа шопинга.

http://www.wmj.ru/parts/Krasota-i-zdoro … rovokatory

19

Линеечки для худеющих. http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-5.gif

http://www.slim.ru/bars/

20

Большой скачок задом, или Как подняться с дивана и заняться спортом?
Мария Лойко

О пользе физических упражнений написано столько книг, статей и заметок, что если их все собрать вместе, то, только перелистывая страницу за страницей в течение всей своей «книжной» жизни, вполне можно накачать мощные бицепсы.

Шутки – шутками, а ведь многие из нас довольно часто заканчивают свои занятия спортом сразу же после прочтения очередной статьи о пользе зарядки. Пробегая глазами довольно разнообразный перечень упражнений, вы уже предвкушаете, что вот-вот с понедельника начнете новую жизнь: будете бегать по утрам, питаться творогом и зеленым чаем, а ближе к вечеру посещать спортзал… Но вот. Уже даже не понедельник, уже – четверг, а бурные фантазии по поводу вашей стройной фигуры так и не реализуются.

Вы – в отчаянии, ваше тело – в полной (и в том, и в другом смысле) распущенности, а спортивный коврик – пылится в углу. Так что же делать? Ясно только одно: ни в коем случае не продолжать подобный образ жизни!

Говорить, конечно, легко. Но, оказывается, еще легче... Поступать подобным образом! Это только поначалу трудно заставить себя сделать 50 приседаний, 30 скручиваний и 20 отжиманий… Но через несколько дней вы уже потихоньку начнете привыкать к нагрузкам, а через неделю-другую и вовсе не сможете жить без утренней зарядки.

Итак, даю несколько советов тем, кто хочет, но по каким-то причинам (которые язык не повернется назвать уважительными) не может подняться с любимого мягкого друга, то есть дивана. Хотелось бы отметить, что данные рекомендации тщательным образом проверены на личном опыте, поэтому я не сомневаюсь в их эффективности. Если, конечно же, вы действительно горите желанием подружиться со скакалкой и гантелями.

Первое и самое важное – это, безусловно, настрой. Здесь мне сразу же припоминается старая-престарая притча, в которой рассказывается про американца и его друга-индейца, шедших по центральной улице Нью-Йорка в час пик. Неожиданно индеец заявил, что он слышит стрекот сверчка. Американец, естественно, не поверил, но его друг был настроен решительно и не сомневался в своих словах. Затем индеец направился к клумбе, раздвинул листья растений и показал американцу сверчка, беспечно стрекочущего и радующегося жизни. «Удивительно. У тебя, должно быть, фантастический слух» – изумленно ответил последний. На что индеец парировал: «Да нет. Всё зависит от того, на что ты настроен». Но американцу было трудно поверить лишь в силу настроя, в чем он и признался. Тогда его друг рассыпал по обочине тротуара пригоршню монет. И тут же прохожие завертели головами и полезли в свои карманы проверить, не у них ли просыпались деньги. «Видишь, – блеснули глаза индейца, – всё зависит от того, на что ты настроен».

Я думаю, вы уже провели параллели с нашей темой: настройте свой внутренний приемник на спортивную волну, а приемник, что стоит у вас на столе – на активную, ритмичную музыку. С последним агрегатом все просто и ясно, а что касается внутреннего настроя, то здесь дело обстоит уже несколько сложнее. Во-первых, четко осознайте (пока что лежа все на том же диване), что вам это действительно необходимо и что вы на самом деле не мечтаете, а психологически подготавливаете себя к занятиям спортом. Затем вы должны понять и, главное, поверить, что вы сможете преодолеть себя и свою лень. После этого к вам должна прийти (уже не шагом, а спортивной ходьбой) мысль: всё! Прямо сейчас встаю и незамедлительно начинаю выполнение зарядки для моего будущего стройного и подтянутого тела!

Вот, вы уже и готовы, вы стоите предо мной и вопрошаете: и что, прям вот так и начинать? Ни с того, ни с сего? Нет, дорогие мои, чтобы этот первый серьезный порыв не стал последним, необходимо, чтобы упражнения приносили радость. А, прежде всего, этому поспособствует ваш привлекательно-спортивный внешний вид. Найдите в своем гардеробе удобные, но красивые спортивные шорты и майку-топ (для мужчин – майка без окончания «топ»), волосы завяжите в высокий хвост. Пока вы ищете в своем шкафу среди груды разбросанных вещей те самые, необходимые, пока надеваете их и заплетаете волосы – вот вам уже и разминка. Хорошее начало, не так ли?

А теперь, даже если вас все еще тянет к мягкому ленному другу, усилием воли заставьте себя не думать об этом, бегите включать музыку и немедленно начинайте комплекс упражнений.

Кстати, такие маленькие победы над собой, достигнутые благодаря волевым усилиям, постепенно накапливаются и со временем воспитывают большую силу воли. Ведь, как говорится, спорт не только совершенствует физические качества, но и проверяет моральные. Кроме того, откидывайте все мысли подобно «не хочется», «так лень, но надо», «поскорей бы уже закончить»… Они будут только приводить вас в состояние напряжения и, в результате, даже пять минут зарядки покажутся вам вечностью, а сами упражнения не принесут заметных результатов.

Очень важно, чтобы во время физических нагрузок вы находились в хорошем настроении, как можно чаще улыбались и хвалили себя за усилия. В муках вы ничего не достигнете, более того, рискуете окончательно потерять желание заниматься спортом дальше. И тогда на следующий день вас будет очень трудно заставить взять в руки скакалку. Опять же, отвлекающим маневром здесь могут послужить приятная музыка или, на худой конец, телевизор. На худой – потому что вы все же должны быть сконцентрированы на том, что вы делаете, а не на няне Вике, в очередной раз пытающейся соблазнить Максима Викторовича. А лучше всего, включите музыкальный или спортивный канал и принимайтесь за дело.

Я вас прошу, не увлекайтесь спортом чрезмерно, во всем должна быть мера. Есть даже такая шутка, но она вполне справедлива: самое лучшее в физических упражнениях – отдых от них. Поэтому обязательно сделайте себе передышку, но ни в коем случае не падайте на любимый диван! Пусть и он отдохнет от вас.

Лучше устройтесь удобно на полу, только так, чтобы о вас не спотыкались домочадцы, и подумайте о том, чего вы добьетесь, регулярно занимаясь физкультурой. Представьте себя в новом облегающем платье или в тех джинсах, которые вам очень приглянулись, но в которые вы, затаив дыхание, еле влезли в примерочной. Помечтайте, как вы идете по пляжу и ощущаете на себе восхищенные взгляды представителей противоположного пола. Посмотритесь в зеркало, подумайте, что вы хотели бы изменить. И – продолжайте за зарядку дальше!

Кстати говоря, очень хорошо, если бы у вас появились какие-нибудь стимулы для занятий спортом. Это могут быть те же вещи, в которые вы пока что не можете влезть, но очень хотите приобрести; поездка в теплые страны, пляжный сезон; абонемент в спортзал, которым просто грех не воспользоваться (ведь нынче это недешево); ну, по крайней мере, спор на деньги с другом/подругой, что вы все-таки способны на это!

Прекрасно, если у вас есть человек, который способен поддержать вас в ваших спортивных начинаниях. Вдвоем (или даже впятером) всегда веселее! Да и желание бросить всё «к чёртовой матери» не так велико. Главное: не увлекайтесь разговорами, а то рискуете вместо зарядки завести беседу за чашкой чая с вашим «коллегой».

Напоследок хочу дать еще один совет: обязательно заведите «календарь успехов», где вы будете отмечать, когда и какие тренировки вы проводите, как уменьшились ваши объёмы, насколько вы изменились в лучшую сторону. Записывайте там все свои победы, вплоть до того: «Я встал(а) сегодня с дивана и полчаса посвятила занятиям физкультурой. Теперь ощущаю себя бодрой, хотя и немного уставшей. Но это чувство мне даже приятно. Какой (какая) же я молодец!» И теперь, показывая на ваш календарь, вы можете хвастаться всем, что вы находитесь на пути к совершенству, и гордиться собой и своим телом.

Самое главное: занимайтесь физкультурой ежедневно, без перенапряжения и чрезмерных нагрузок. И любите себя, знайте – всё в ваших силах. Стоит лишь только очень сильно захотеть, прикладывать максимум своих усилий и никогда (слышите?) никогда не сдаваться! Успехов вам! А я, с вашего позволения, пойду делать зарядку! 

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-18841/


Вы здесь » Поиски себя! » "Худеющим посвящается!" » С юмором о похудении.....