Поиски себя!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поиски себя! » Он и она! » Простишь ли ты измену любимого человека?


Простишь ли ты измену любимого человека?

Сообщений 201 страница 220 из 324

Опрос

Простишь ли ты измену любимого человека?
Да

52% - 19
Нет

47% - 17
Голосов: 36

201

Mila написал(а):

Я считаю,что у человека должен быть шанс на исправление ошибок..

для меня в чем угодно пусть ошибки исправляются - только не в этом вопросе.

Mila написал(а):

Есть сильные чувства которые возможно стоят того чтобы  понять и  простить....

наверное, у меня таковых не было - поэтому не могу понять, как можно простить измену?

202

Валекс написал(а):

Mila написал(а):

    Есть сильные чувства которые возможно стоят того чтобы  понять и  простить....

наверное, у меня таковых не было - поэтому не могу понять, как можно простить измену?

измену простить невозможно, даже если говорят, что простили, все равно в сердце и в голове все остается до конца жизни

203

музыкантик написал(а):

измену простить невозможно, даже если говорят, что простили, все равно в сердце и в голове все остается до конца жизни

ну, хоть кто-то меня понимает! - спасибо - я точно так же думаю - в сердце заноза все-равно будет сидеть.

204

Прошло уже почти два  года, как в этой теме кипели страсти. Подумала о том, что за это время мои убеждения не изменились, а только окрепли и все это  на основании моего семейного опыта. Мне нравится жить без страха что мне изменят и без подозрений своего любимого. Мы можем без стыда говорить о сексе, о своих желаниях и удовлетворять свои физические потребности. А каждый прожитый день дарит радость взаимопонимания и восхищения друг другом. В наших отношениях нет клятв друг другу о верности и они построены на желании быть рядом с любимым/любимой. Всего лишь желание, но нам удается его сохранять. Поэтому семейная жизнь в радость и состояние "терпеть" я уже ни за что не выберу и все по той причине, что познала бОльшее, нежели "терпеть" и на меньшее, чем у меня есть уже не соглашусь. Это мой выбор жизненной позиции, а  не желание доказать другим , что они должны делать как я.

Валекс написал(а):

И уж если что-то не ладится - нет секса, ласки, любви - а ты несмотря на все это не хочешь потерять эту семью - терпи, но не валяйся в грязи измен, продажной любви - никто еще не умирал от отсутствия секса...

L.Tatiana написал(а):

я считаю, правильно Валентина говорит - не тащить грязь в семью. Мы же люди все-таки, нам ум Бог дал, а не одни инстинкты!

Валекс, L.Tatiana, у меня к вам вопросик: а почему вы считаете секс с другой женщиной грязным?
Что касается продажной любви, то у каждой любви есть своя цена. Один любит на миллион, другой на медный пятак. Цена состоит в том, чем  человек может пожертвовать для другого и ЧТО он ему дает.

Валекс написал(а):

в создании комфортного сосуществования, если сказать коротно - одним словом - имею ввиду с обеих сторон -отбрасываем в сторону что секс - это одна из составных и все такое прочее - о сексе с его изменами мы уже сказали...

Валекс, удается создать комфортное сосуществование на практике? Я также за жизнь с душевным комфортом и нам это удается. Сосуществовать мне уже  не хочется, а жить полной жизнью - двумя руками "ЗА". И секс мы не отбрасываем, он важен для нас обоих, слава богу, что я не фригидная женщина, а он не импотент! Секс приносит нам много радости,  очень сближает.

Валекс написал(а):

давай не будем друг друга что-то доказывать  - ты принимаешь измены ради Бога - я их не принимаю - имею право?

Валя, не думаю что Мила пытается тебе доказать что-то, это тема про измены и наша задача рассмотреть поставленный вопрос с разных точек зрений. А как поступит каждый - ЭТО ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО!

205

музыкантик написал(а):

измену простить невозможно, даже если говорят, что простили, все равно в сердце и в голове все остается до конца жизни

музыкантик, все зависит от  позиции взгляда на эту проблему. Лично я даже и обвинять не буду, тогда прощать не надо. Проблема начинается, когда смотрят на измену , как на предательство.
Для тех, кто с этим столкнулся и желает выйти из этого состояния в этой статье предлагают способы выхода из негативных эмоций.

                     Как это бывает?
         Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя – такую красивую, улыбающуюся – и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет - прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.

Свернутый текст

ПОЛИНА ГАВЕРДОВСКАЯ,
психотерапевт, журналист, преподаватель Московского Гештальт Форума
18 МАЯ 2006
Предательство – что это?
.
         Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя – друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то – хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.
         Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства – нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему – именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.
.
А потом?
.
         В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области - теория копинга. Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope – справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком.
         В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. На противоположной стороне полюса - экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» – поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама, с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше – больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть – умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.
.
А если успокоиться?
.
         Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот – сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом – «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.
         Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем – того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа – в одном случае досадный укол судьбы, а в другом – крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.
.
Предательство как ошибка
.
         Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!
         Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее – вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.
         Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.
         Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он – тоже.
.
Как прощать непростительное?
.
         Увы, бывает и такое.
         Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое – вам? Ведь вы – такая особенная!
         К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют "иллюзией новобранца". Описать эту иллюзию можно простой фразой - "ничего такого не может случиться со мной, ведь это же я!". Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, «такое» случиться может: предают и обманывают – не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.
         Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.
         Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина – вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ – попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю – вам станет легче.
.
Плюс на минус .
         Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или - чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос. 
         Теперь-то вы понимаете, что любое предательство – внутри нас, а вовсе не снаружи?
        Написано в соавторстве с Сергеем Шварацким. Моему мужу, Никите Блинову - спасибо за идеи и поддержку :)

Автор: 
Полина Гавердовская, психотерапевт, журналист, преподаватель Московского Гештальт Форума

Опубликовано также в печатном журнале "Психология на каждый день".

206

Galina написал(а):

Что дает секс на стороне? -Удовлетворение, снятие стресса, острые ощущения, хорошее настроение, вдохновение и т.д... Что дает платоническая любовь человеку? -Вдохновение, силы для жизни, понимание, надежду, переживания...и т.д. Одно мне понятно точно, что если мой любимый  пожелает секс на стороне или  полюбит платонически другую женщину, то означает, что я ему не даю всего того, что он черпает на стороне.
А теперь вопрос : зачем мы приходим на этот форум? Не получаем ли мы те же чувства, ощущения, что перечисленны выше? Является ли это изменой мужьям, если мы тянемся к тому, в чем нуждаемся? Рассуждая так можно придти к выводу, что мы находим новые формы получения важного для нас и реализуем это.
Взгляд одного мужчины:

"Измена - это тогда, когда хочется немедленно рассказать что-то важное вместо жены другой женщине, и чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выход в интернет..."

Януш Вишневский "Любовница"

Галочка, спасибо! http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-3.gif твои слова заставляют задуматься.
Я даже слышу твои интонации голоса при этом http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-3.gif

207

Galina написал(а):

у меня к вам вопросик: а почему вы считаете секс с другой женщиной грязным?

- потому что семью создают не для того, чтобы потом на сторону бегать - сейчас сплошь и рядом в церкви венчаются, обеты там какие-то дают -  что же получается Бога обманывают - благо я в него не верю - секс с другой женщиной грязен для меня, если мужчина живет со мной - я же уже сколько раз повторила, что это чисто мои ощущения - я так чувствую - для меня он грязен - вы еще освятите прелюбодеяние...

208

Капелька написал(а):

Галочка, спасибо!  твои слова заставляют задуматься.

Капелька, я сама над этим давно думаю, вот и делюсь размышлениями и буду очень рада, если кому то это пригодится. Спасибо тебе http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-3.gif  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88309-5.gif .

209

Galina написал(а):

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство – внутри нас, а вовсе не снаружи?

О чем я еще пытаюсь сказать:иногда измена является ответом на отношение человека к другому.Если жена в упор не замечает мужа,не советуется с ним,не ждет к ужину....как ему обратить внимание на себя?самый доступный способ-измена....
Я говорю не о прощении,а о поиске причины толкнувшей на измену...Только поняв это можно решать прощать или нет...

Galina написал(а):

Прошло уже почти два  года, как в этой теме кипели страсти

210

Валекс написал(а):

потому что семью создают не для того, чтобы потом на сторону бегать

Валекс, семью создают люди, которые хотят быть всегда вместе. И создают тогда, когда находятся на вершине своих чувств. Если бы они задумывались еще и о буднях и о том, что печать в паспорте не дает повода подавлять или подчинять свою вторую половину и что твой партнер по совмесной жизни также личность и имеет право выбора на свои интересы и т.д. и что цель всей семейной жизни даже не в продолжении рода( мы же не животные), а в счастливом совместном проживании, то тогда бы челвек стоял бы перед этой проблемой все реже и реже. И самое страшное - это не обмануть Бога(его не обманешь), а обманывать самого себя.

Валекс написал(а):

секс с другой женщиной грязен для меня, если мужчина живет со мной - я же уже сколько раз повторила, что это чисто мои ощущения - я так чувствую - для меня он грязен - вы еще освятите прелюбодеяние...

Валечка, хочу тебе выразить огромную благодарность за то, что делишься своими ощущениями. Когда человек выражает словами свои чувства, а у каждого они разные, то можно на одно и то же действие посмотреть с разных сторон. Ты не единственная у кого возникает ассоциация с грязью. Прелюбодеяние было считалось грехом многие столетия назад, но ни строгие законы, ни осуждения и наказания не смогли удержать человека от этого греха.
Оно было , есть и будет! И за эти тысячи лет чувства человека оказавшего в этой ситуации не изменились и это подтвержадают многие исследования в психологии, которая за последнее столетие сделала большой рывок вперед.
Так почему  же "грязь"?
Вот так объясняет эту ситуацию Н. Козлов.  Люблю приводить его примеры, потому что впервые с такими мыслями столкнулась у него и проанализировав свои мысли свои реакции убедилась , что ведь правду говорит...

Физическое отвращение. Мы говорим о настоящем, не придуманном отвращении, когда вопрос: "Ну как теперь с ним жить?" — звучит не столько для окружающих, сколько для самой женщины. Так вот, все правильно: этот поступок его действительно загрязнил. Но произошло это только на основе весьма своеобразной картинки, а именно: она увидела ту, его новую женщину — грязной какашкой и прочувствовала, как он к ней прикасается... Брр!!

Особенно сильно она это почувствует, если является выраженным кинестетиком и вообще склонна более ощущать, нежели, например, видеть.
Естественно, он об эту грязную женщину запачкался, и теперь к нему, обмазанному дерьмом, у нее настоящее физическое отвращение.

Действие картинки предельно убедительно и логично, некоторые сомнения вызывает лишь лежащее в основе этой картинки убеждение, что другая женщина — это грязно, что близкий контакт мужчины с неразрешенной женщиной его пачкает.
Подчеркнем еще раз, что в самой ситуации ничего из того, что сейчас я проговариваю и показываю, — нет. Все это создается в творческом процессе понимания или, если вас больше устроит такая формулировка, — в конструируемом видении ситуации.

Так или иначе, любое переживание начинается с некоторой картинки, с выраженной в образах системы верований, которую носит в своей душе каждый человек. И центр, сердцевина любого переживания — это столкновение образов, картинок мира с самой реальностью. Именно в этот момент вылетают те первые живые искры, которые позже могут быть успешно раздуты до полнокровной эмоции.

211

Mila написал(а):

иногда измена является ответом на отношение человека к другому.Если жена в упор не замечает мужа,не советуется с ним,не ждет к ужину....как ему обратить внимание на себя?самый доступный способ-измена....

Милочка, а иногда человек разочаровывается в своем выборе и ищет другой источник вдохновения. Трагедия усиливается тем, когда в семье есть дети и дети для партнера стоят выше жены/мужа и тогда совместная жизнь становится тюрьмой, а встречи с тем, кто тебя вдохновляет - светлыми картинами жизни.

Mila написал(а):

Я говорю не о прощении,а о поиске причины толкнувшей на измену...Только поняв это можно решать прощать или нет...

Так причин очень много и в каждом случае индивидуальная, но в общем - человек ищет на стороне то, что не находит дома.
Вот немного писем - признаний из инета:

Вышла замуж рано. Муж хороший, добрый, отзывчивый. И вот 4 года вместе. Секса нет, а если и есть то у него все без страсти , просто на автомате. Но я не думала изменять.. Пока..С ним мы были знакомы давно, общались .. Он тоже не один. Так же семья. Мой муж общался с Ним, я с его женой. Всегда были знаки внимания, причем порой открытые, но вроде как в шутку. Но тут.. Не знаю даже как это получилось, поцеловались, начали общаться, писать, жду его сообщений, писем. Он моих. В голове звучало, что надо остановиться, но не получилось. И тут понеслось и страсть и прочее. Я не хотела ничего больше, кроме секса, думала получу то, чего мне не хватает и все.. Но он хочет больше , кроме обычного секса. Общение, свидания и тп. Я пыталась забыть, попытаться отключиться, переключить внимание на мужа, но муж относится ко мне как к сестре. И муж для меня безумно родной человек. НО я запуталась окончательно

Вот еще одно:

Супружеская жизнь убивает в жене женщину.
Секс раз в 2 месяца без оргазма - как будто нам по сорок, хотя со дня свадьбы прошло полгода. Да, хороший муж, самый лучший друг, по-настоящему родной человек, и его мама меня любит . Все слишком "ровно". До него я каждый день проживала новые эмоции, хотя и не всегда приятные. А сейчас все "ровно". Хотела? Получай! Только шило в заднице остается и через какое-то время дает о себе знать. Сливаются будни и выходные, осень и весна, константами остаются совместный ужин перед телевизором и распитие пива с друзьями по выходным. Все слишком "ровно".
А на симке сохранился Его номер. Он все так же полон позитива, и Его жизнь не имеет ничего общего с жизнь офисной крысы. По дороге прячешь обручальное кольцо во внутренний карман сумочки, которое затеряется среди тампонов, пилочки для ногтей и Его запиской пятилетней давности.
На парковке торгового центра за тонированными стеклами, на балконе в родительском доме, на крыше соседнего дома. 17 число вот уже 4-го месяца подряд становится праздником души и тела. Да можно просто танцевать под казалось бы самые любимые мелодии "Best FM" и ржать полночи не останавливаясь.
Такая измена - это как наркотик. Когда знаешь, что может затянуть, каждый раз получаешь все бОльший кайф и не можешь остановиться.
Хотя понимаешь: если муж узнает, будешь жалеть об этом всю жизнь. А с Ним ничего серьезнее иметь не хочешь, да и не можешь.
Нафига выходить замуж? Потому что хочется рядом иметь надежного человека. Нафига изменять? Потому что хочется чувствовать себя не только хорошей женой, но и желанной женщиной, и бесбашенной девочкой.
Что со всем этим делать дальше? Не знаю.
Кто-то меня осудит? Думаю, даже Брэд Питт может надоесть, если находиться с ним рядом каждый день.

Люди  могут быть разных темпераментов  и соединить свои руки в супружестве по каким-то причинам, казавшимися важными, но потом... этот темперамент начнет давать о себе знать. Конечно есть выход подавить его  в себе и быть угасшей , а можно дать волю его проявлению.  Судить за это? Прощать или наказать? -Не буду и не хочу. У индейцев есть хорошая поговорка: чтобы осудить другого, нужно хотя бы две недели походить в его мокасинах.

212

Галина, почему я считаю секс  счужой женщиной грязью? Потому, что это ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА и ВСЕ!

213

L.Tatiana, спасибо за ответ. http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88309-5.gif
Можно развивать мысль дальше, только знаю заранее, что не всем она понравится... На форуме есть игра "ассоциация" , интересная игра, хотя я в неё не играю. Но в жизни часто сталкивалась с тем, что ассоциация играет огромную роль в наших реакциях и переживаниях. Как то давно, читая Библию, меня ужасно возмутило одно заявление(не помню кого и в каком откровении ) "мужчина не оскверненный женщиной" - мужчина не имевший секс с женщиной. Тогда я возмутилась: чем же женщина его оскверняет? А рождение из лона женщины не оскверняет этого мужчину? Вот такой сумбур был в голове от чтения сего откровения. И совсем не является странным,  что эти строки у меня проассоциировались с выражением

L.Tatiana написал(а):

почему я считаю секс  с чужой женщиной грязью? Потому, что это ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА и ВСЕ!

Следите за ассоциацией :
секс  с чужой женщиной - грязь...
А если ваш мужчина или женщина не девственник и имели связи до вас? Как вы его дизенфицировать, отмывать  будете? Или все, что касается вас - это чисто, а других - это грязно? Остается только радоваться, что не все так думают, иначе бы не было повторных браков. А если это случится с дочерью, с сыном? Если им выпадет доля быть любовников\любовницей? По отношению к ним также будет сопровождать чувство гадливости и грязи?

214

L.Tatiana написал(а):

почему я считаю секс  счужой женщиной грязью? Потому, что это ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА и ВСЕ!

А если допустить,что эта чужая женщина ближе  и лучше жены понимает?

Galina написал(а):

Или все, что касается вас - это чисто, а других - это грязно? Остается только радоваться, что не все так думают, иначе бы не было повторных браков. А если это случится с дочерью, с сыном? Если им выпадет доля быть любовников\любовницей? По отношению к ним также будет сопровождать чувство гадливости и грязи?

Жизнь так непредсказуема и мы не можем быть уверены в роли,которую нам приготовила наша судьба.
"Не судите да не судимы будете....!

215

Девочки, какую вы чушь несете - у меня до замужества была немало мужчин, но в браке - зась - это святое - если бы узнала, что мои дети чьи то любовники/любовницы я бы с ними даже здороваться перестала - не то что общаться...

216

Валекс написал(а):

Девочки, какую вы чушь несете

Валечка, чушь это или нет - но прежде всего давай смотреть на это, как на точку зрения другого человека. Твоя точка зрения также другому может быть неприемлима, но она остается твоей точкой зрения, а не чушью. Договорились?

Валекс написал(а):

если бы узнала, что мои дети чьи то любовники/любовницы я бы с ними даже здороваться перестала - не то что общаться...

Ну а  для меня важно счастье моих детей и учу смотреть на секс как на  физическую потребность, а не семейную святыню, преступив которую нужно наказать другого. Поэтому жена у моего сына будет со сободными взглядами и думать также. Уже это вижу по сыну.
Ну а что касается подруг и друзей, то если бы я с ними не разговаривала по этому поводу то их количество бы очень сократилось. :) Я считаю что меня не должна интересовать сексуальная жизнь других, они уже взрослые и сами решают с кем им спать и с кем нет. И я не имею права им это указывать. И уж тем более не буду я "доброжелателем" семьи , то есть открывать глаза на неверного/ую супруга/у

217

Валекс написал(а):

у меня до замужества была немало мужчин

и что???

Валекс написал(а):

если бы узнала, что мои дети чьи то любовники/любовницы я бы с ними даже здороваться перестала - не то что общаться...

Я могу быть не согласна с детьми,но рвать с ними ниточку общения-никогда!А если им нужна твоя поддержка?

Galina написал(а):

для меня важно счастье моих детей

218

Galina написал(а):

Валечка, чушь это или нет - но прежде всего давай смотреть на это, как на точку зрения другого человека

я уже давно высказала свою точку зрения, но меня почему-то старательно стараются убедить, что она неверна - может быть, но это моя точка зрения и не поддамся ни на какие-там провокационные вопросы, вплоть до, а если бы ваши дети и все такое прочее - никогда ни стану на защиту своих детей или еще кого-либо, если они совершают неподобающие - подчеркиваю, НА МОЙ ВЗГЛЯД, вещи... Вы хотите меня сломить в моих убеждениях - вам это не удастся - нет таких людей, которые могут убедить меня в том, что измена это неплохо.

219

Мила, ну пусть он к ней и валит, к этой все понимающей , сочуствующей и т. д.

220

L.Tatiana написал(а):

ну пусть он к ней и валит, к этой все понимающей , сочуствующей

Танюша, ляля, ты моя...  http://mymink.5bb.ru/uploads/0000/0b/62/88307-3.gif


Вы здесь » Поиски себя! » Он и она! » Простишь ли ты измену любимого человека?