Поиски себя!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поиски себя! » Он и она! » Что не делать -хорошо, а что делать -плохо


Что не делать -хорошо, а что делать -плохо

Сообщений 1 страница 30 из 33

1

Вот люди встретились, полюбили друг друга. Фактически, происходит объединение двух миров, у каждого из которых свои представления о жизни. Не секрет, что идет процесс "перевоспитания" одним другого. Я смотрю на подруг, их мужья живут словно в некой системе взаимоотношений, которые выстроила, прежде всего, женщина. Понимаю, что все индивидуально, но есть ли общие подходы к ..., не в обиду будет сказано для мужского пола, к "воспитанию" своего мужчины. Какие вещи делать следует, и какие совершенно недопустимы, чтобы потом они не аукнулись со временем. Поделитесь, пожалуйста, опытом.

Отредактировано Juga (2007-03-26 20:08:49)

2

Juga,все такие разные и советы могут быть хороши для одной пары и совсем не подойдут другой....Мне кажется,что идет обоюдное воспитание.Подсказать может только твое сердце.
Будем ждать Галину.

3

Приветик, девчонки! Общей системы нет, ведь все разные и встречаются по случаю жизни. У меня в последнее время такой перебор иформации, что мозги тают. Открыла для себя очень замечательный сайт по томалогии, можно бы с него перетащить то, что в данный момент волнует. Там очень много всего по разным ситуациям.
http://www.tomalogy.org/man_and_woman.shtml
http://www.tomalogy.org/man_and_woman-2.shtml
Вот это для примера:
Женщина, мужчина и понимание
Женщина, начиная требовать от мужчины понимания, изначально претендует на то, что она его понимает, а он её нет. Это означает, что с ответными знаками внимания с его стороны происходит задержка по её мнению, говорящая о том, что он недооценивает её чуткость, искренность, развитость и восприимчивость. Женщине видится, что он воспринимает её как само собой разумеющееся, без понимания того, что она даёт ему в жизни - он не понимает, что так, как она проявляет себя по отношению к нему, никто другой себя не проявит. Таким образом, требуя понимания, она пытается утвердить собственную правомочность и научить своего "нерадивого" мужчину, как он должен обращаться с такой верной и преданной женщиной.

Женщина стремится вывести мужчину из защитной логики, где у него всё расставлено по своим местам и где он пребывает в чудесном неведении, что рядом с женщиной ему многократно придётся ступать по непостижимой для него территории - субъективности. Чувственная, эмоциональная субъективность - то восприятие происходящего, куда женщина стремиться вовлечь своего мужчину, начиная с обвинения в невнимательности к ней и непонимании её чувств.

По сути, требование понимания - это обвинение, что он не привносит в её жизнь лад, красоту и цветение. Она находит себя в том, что её возбуждение от взаимных чувств убывает, и надежда на богатство и роскошь отношений тает с каждым днём. На этой почве возникает самодиверсия, женщина недовольна собой и следующий шаг - это страх за себя и происходящее. Со всех сторон начинают проявляться сомнения, которые были ранее подавлены и убраны с глаз долой, чтобы они не испортили предстоящее будущее.

Женщина начинает чувствовать себя несчастной, разочарованной и обманутой и теперь не сомневается только в одном - она знает, кто виновен во всём этом. Для неё виновником является собственный мужчина, она считает, что он ничего не смыслит в её душевных переживаниях. По её мнению он не замечает её хрупкости и той надломленности, которая случается ей из-за его бесчувственности и бессердечности, не позволяющей ему понять тонкость её натуры. С этого момента женщина берётся за мужчину всерьез, требуя от него уразуметь происходящее между ними.

Но от требований понимание никак не может случиться. Понимание может случиться в открытости мужчины перед этой женщиной. Но происходит как раз противоположное. По сути, женщина, взведенная как пружина, требует от своего мужчины признания, что он принадлежит ей - теперь он должен научиться отвечать её субъективности и при этом всегда нести в себе, не забывая, её образ. Соглашаясь на эти условия, мужчина становиться рядом с ней закрытым и внутренне подавленным.

Из-за постоянного напоминания о принадлежности своей женщине, которое мужчина несёт в себе, он зачастую становится падок на других женщин. Там, на стороне он вновь становится прежним, вспыхивая неподавленными страхом чувствами. Именно там просыпается его надежда на счастье и любовь, которая вернёт ему внутреннее достоинство. А дома, на почве вины он жалобно или вызывающе твердо смотрит на свою женщину, с трудом сохраняя остатки мужества, и глубоко выдыхает, если и на этот раз обошлось.

Copyright: Томалогия - психология новой волны

4

Galina Спасибо огромное за информацию!  give rose

5

Juga , всегда с радостью give rose
Тут важно сперва себя понять, почему так реагирушь, на что раздражаешься, что имеешь в виду под словами  любовь, семья, отношения с мужчиной, и т.д. Я сейсас скажу бредовую мысль: человек программируем, частично родителями, частично обществом, частично своими переживаниями и убеждениями и многие эти программы скрыты от нас и работают по автоматическому включению. В последнее время в этой бредовой мысли я стала убеждаться. wacko Уж больно у многих людей все идет по одному сценарию. Вот томалогия предлагает наблюдать за собой и таким образом выявлять эти программы. Интересно! А жить то как стало интересно!

Отредактировано Galina (2007-04-01 13:30:01)

6

Не знаю... люди, конечно, со временем притираются и сближаются, но вот перевоспитать взрослого человека хоть в чем-то.... мне кажется, что это невозможно. Можно только приучить себя не слишком резко реагировать на раздражающие мелочи... МЕЛОЧИ!
Может, я и не права.... Может просто плохой воспитатель из меня получился...

7

Лиля написал(а):

но вот перевоспитать взрослого человека хоть в чем-то.... мне кажется, что это невозможно.

Если ты хочешь этого сам, то тут уже есть 50% успеха! Остальные  50% зависят от силы твоего намерения и желания стать другим или сформировать в себе другие привычки. Насильно перевоспитать - нет. Можно подавить, можно заставить, но в душе человек будет сопротивляться.
    Есть еще способы манипуляции, с которыми мы сталкиваемся ежедневно в жизни. Цель тонкой манипуляции - это чтобы человек стал делать выгодное для вас по своей собственной воле и желанию , в свое удовольствие себе. Реклама на этом живет и процветает. Получая скрытые приказы, мы даже не задумываемся над своими действиями . Нам кажется, что мы делаем для себя, но на самом деле - нас в этом убедили, дали попробовать, как нам с этим будет хорошо и теперь это работает на автомате и мы не представляем жизни без этой вещи или этого продукта. В отношениях это также работает. Недавно столкнулась с техниками как затягивают людей в секты и была в шоке от простоты метода. Сейчас поищу этот материал.
Вот, нашла:
...Помимо этого, нередко у человека может иметь место внутренний кризис, какой-то душевный надлом, когда он особенно нуждается во внимании и поддержке. Именно в этот момент такую временную помощь и поддержку ему могут оказать сектанты, причем чисто в целях вовлечения его в секту. Ведь не зря в сектоведении есть даже такой специальный термин — «медовый месяц». Именно в это время у человека, попавшего в секту, всячески поддерживается иллюзия, что он — незаурядная личность, что он всем нужен, что его любят... Гораздо дальше заходит дело у сектантов мунитов — у них есть даже такое специальное понятие, как «бомбардировка любовью». В этом случае к человеку специально приставляют двух активных членов секты, которые все время, в течение месяца, твердят ему о том, какой он умный, добрый, красивый... По прошествии же месяца человек уже полностью становится психологически зависимым членом секты. При этом меняются его жизненные принципы, ценностные ориентации, отношения с окружающим миром...
    Страшно???

8

страшно... манипулировать человеком можно... только вот нужно ли?

9

Лилечка, в обычной жизни её(манипуляции) куда больше, чем мы осознаем. Ведь женские слезы, обиды, страхи, восхищения, признания, слабость и т.д. - также относится к способам манипуляции. Без этого можно прожить? Кому-то удавалось? А с другой стороны мы просто проявляем эмоции и на эти эмоции другой человек реагирует. Даже простое невинное "сделай так, чтоб ему без тебя было плохо.." - есть манипуляция и способ применения - тот же, что и в сектах - "бомбардировка любовью", только все это бессознательно. Поэтому манипуляция является частью нашей жизни, знаем мы об этом или нет её смысл от этого не меняется. Я предпочитаю об этом знать и видеть её за километр.https://mymink.5bb.ru/uploads/mymink/2_bud.gif

10

Галин, я с тобой согласна! Сама знаю, что во многом влияю на своего любимого. Не хочется говорить, что я им манипулирую, но это и так можно назвать. Просто тут надо разделять цели. Я это делаю не во вред ему, а только очень крепко любя! Вчера было ужасное настроение и я часа два просто прорыдала, потом Сережка сказал, что сделает все, что бы меня куда-нибудь вывезти погулять... Это можно было бы назвать манипуляцией чистой воды... но не все так просто. Мне скучно и тоскливо в очень замкнутом пространстве, он это понимает.... просто еще не научился улавливать, когда наступает момент, за которым мое вообщем-то всегда довольно ровное позитивное настроение готово рухнуть в пропасть.... Ну не хватает ему интуиции и наблюдательности! Или просто нет достаточно времени - работа, работа, работа... вот так и получаются темные полоски в жизни. Главное, что бы любимые не проходили равнодушно мимо плохого настроения своей половинки, а уделяли побольше внимания и любви. Тогда и манипуляций станет меньше, и слез, разочарований и обид!

11

Ой,манипулируют нами и на работе и в магазине и ... всю жизнь манипулируем https://mymink.5bb.ru/uploads/mymink/2_draz.gif
Только не секты, это,действительно,страШно.

12

Я привела секты в пример, потому что в отношениях мужчины и женщины "бомбардировка любовью" стоит на первом месте. Пока нас бомбардируют - мы счастливы, а перестают - не хватает воздуха и сил жить. https://mymink.5bb.ru/uploads/mymink/2_1c2f0c19a29a5e0adb278eb253cbf282.gif

13

Уиллард Ф. Харли
ЗАКОНЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.   http://baby.syktsu.ru/Family/Literature … ontent.htm

14

Воспитывать невозможно другого взрослого человека, а если любишь - то идёшь настречу любимому, и он это делает также...люди притираются друг к другу...методом проб и ошибок выбирают те формы поведения, которые устраивают обоих, а если этого нет - конфликты неизбежны...
Прочитала про манипуляции сектантов...бр-р-р, как будто холодом пахнуло, такой "любовью" скольким они людям жизнь перековеркали...а всё потому, что близкие не видят или не хотят замечать, что человеку не хватает тепла, заботы и настоящей любви, а  сектанты не дремлют, они тут как тут...

Отредактировано Капелька (2007-04-04 11:06:08)

15

Juga.посмотри здесь  Формулы секретов семейного счастья.

16

Mila Спасибо, я читала эту статью  :). Но, как быть, если я ... молчу, молчу... потом накипит... начинаю "консультироваться", переходя постепенно на спор.  :rolleyes:  Вот и пойми меня, какой же я тип.
Вот о заложенной программе в семье и манипуляциях, мне кажется ближе к истине. Я на своем МЧ попробовала домашний сценарий своей семьи - не прошло. Ищу другие подходы. Очень не хочу совершать ошибок своей мамы, которая взяла на себя все обязанности и отец перестал мыслить самостоятельно. А ведь все это закладывалось на начальном этапе отношений, и потом уже мало что исправишь.

17

Juga,ты -молодец!
 

Ищу другие подходы

-думаю,главное интуиция.И не все сразу,постепенно.Главное в этом деле терпение.Раньше я тоже частенько срывалась,спорила.Со временем поняла,лаской  можно добиться большего(вот вам и манипуляция ближним)https://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_haha.gif

18

Mila написал(а):

лаской  можно добиться большего

secret  Мне кажется, это очень приятное манипулирование.

19

Mila написал(а):

лаской  можно добиться большего(вот вам и манипуляция ближним)

и на эту манипуляцию соглашаются многие добровольно. Лично я - с удовольствием, мой муж - также, за сыном замечаю подобное. НО, на комплименты чужих мужчин, страховых агентов, продавцов - не ведусь. Ведь это то же манипуляция - ласковая :)

20

У меня вопрос???? Равноправие в отношениях и в дальнейшем в семье возможно? Или обязательно, кто-то принимает окончательное решение, явно или неявно руководит? https://mymink.5bb.ru/uploads/mymink/2_1c2f0c19a29a5e0adb278eb253cbf282.gif

21

Juga,это опять зависит от семьи.В каждой семье по-своему.Некоторые любят руководить,другим легче принять чье-то решение...В нашей семье все решения принимаются совместно,но так было не всегда.Я пыталась навязывать свое решение.Со временем поняла,лучше совместно принимать решения.http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/standart/blush2.gif

22

Мне часто люди со стороны говорят, что я руковожу мужем. Но ни я, ни муж это не скажет.  На самом деле мы обговариваем проблему и суммируем все варианты как эту проблему решить, из этой суммы выбираем самые выгодные для нас, чаще это три варианта. Мы даже называем их план А, пла В, план С. Поэтому если в плане А произошел сбой, то переходим к плану В и так далее. До сих пор удавалось решить все поставленные задачки. Иногда у меня может быть море идей, а мой муж великолепный исполнитель, а объединившись вместе - снова получаем чудный результат. Каждый делает то, что у него лучше получается, в итоге, выигрывает семья. Мы одна команда, поэтому и мысли все в общем котле и выигрываем когда  вместе.  drinks Еще обязательно учитываем интересы каждого. Полное равноправие. :)

23

Galinahttp://smiles2k.net/smiles/lol_smiles/thumbup.gif

24

http://smiles2.server.33b.ru/4c7f61318cd2c3fba018bdcfd9c8ec20.gif Спасибо огромное за ваши примеры! Они очень вдохновляют. Меня этот вариант больше всего устраивает. Надеюсь, что и у меня получится выстроить отношения подобным образом.

Отредактировано Juga (2007-04-16 21:17:07)

25

Galina написал(а):

Мы одна команда, поэтому и мысли все в общем котле и выигрываем когда  вместе.   Еще обязательно учитываем интересы каждого. Полное равнопра

Галина - это и есть семейное счастье! Рада за вас!!!http://smiles2.server.33b.ru/4c7f61318cd2c3fba018bdcfd9c8ec20.gif
Мы тоже с мужем во всём советуемся...стараемся решить проблемы так, чтобы всем было от этого хорошо...

26

Спасибо, Мила и Капелька! Это действительно семейное счастье!
Juga , солнышко, у тебя получится, вернее, у вас получится!https://mymink.5bb.ru/uploads/mymink/2_f8ed5678a25de4b997d07453a00fd24d.gif

27

Капелька написал(а):

Мы тоже с мужем во всём советуемся...стараемся решить проблемы так, чтобы всем было от этого хорошо...

http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/standart/blush2.gif и мы, и мы....

28

Аллочка, вы с Женечкой молодцы!!!https://mymink.5bb.ru/uploads/mymink/2_kiss.gif

Galina написал(а):

Это действительно семейное счастье!

Галочка, радуюсь за вас!https://mymink.5bb.ru/uploads/mymink/2_kiss.gif

29

Встретила в инете вот такую статью о "хорошо и плохо".

Как быстро все проходит! Еще вчера он был самым лучшим человеком на свете, самым важным, самым главным, самым выдающимся, замечательным, красивым, добрым… Свет в окошке, маяк, луч света в темном царстве. И, казалось, что у него нет совершенно никаких недостатков, одни сплошные достоинства. И ловилось каждое слово, и с наслаждением перебирались счастливые мгновения встреч, и строились планы…

А сегодня… Куда все делось? Не хочется даже смотреть в его сторону. Эти уши, этот нос, зубы, оказывается, кривые, а как он по-дурацки теребит край одежды, когда смущен, а еще он храпит и курит ужасные сигареты.

Знакомо, да? Ну, у вашего может быть совершенно другой набор качеств, которые раньше не замечались и даже нравились, а потом вдруг предательски стали во главу угла и не дают вам жить.

Казалось бы, ну что особенного? У каждого человека есть недостатки, надо относиться к ним терпимо, лояльно, с пониманием, в конце концов, это любимый человек. Да! Теоретически все верно. Уговариваешь себя таким образом, но внутри что-то постоянно фиксирует на этих деталях, они накапливаются, складываются, суммируются, и вот уже готов вывод: «Я его больше не люблю!»

Помните Анну Каренину, которая до поры до времени жила себе со старым Карениным и не особенно озадачивалась деталями. А встретила Вронского, и даже маленькая особенность мужа шевелить ушами, когда он пережевывает пищу, стала для нее чудовищным испытанием. С этого собственно и начался разрыв, а затем и трагический финал этой известной истории.

Да, я знаю, вы не Анна Каренина, и мысли броситься под поезд вас, слава Богу, не посещают. Зато вас посещают хронические сомнения и неуверенность в себе. Вам все время кажется, что вы невезучая, что все кандидаты на роль возлюбленного какие-то ненастоящие, неправильные, ущербные. И счастье, которого вы так ждете, заблудилось где-то и не торопиться вписаться в вашу жизнь.

Вы в постоянном поиске. Меняете партнеров, не храните обещаний, не произносите клятв, все ждете чего-то. И в глубине души все-таки хотите на ком-нибудь окончательно остановиться, всерьез и надолго. Чтоб в жизни появилась стабильность, семья, ребенок.

Вам кажется, что все приходит в готовом виде? Вот так, раз, влюбился однажды и навсегда в человека, в котором все идеально, и все. Все проблемы решены. Но в жизни так не бывает. Человек – несовершенен. Ваш жизненный опыт однажды убедит вас в том, что идеала все равно не найдешь.

И тогда в вашу жизнь приходит компромисс с самой собой. Чтоб не расстраивало очередное разочарование, вы предпочитаете его не замечать. Закрывать глаза на недостатки, не обращать внимания на детали, заставлять себя быть нежной, лояльной тогда, когда на душе скребут кошки, и хочется швырнуть в его сторону половник.

Это очень правильная тактика. Вся наша жизнь в определенном смысле - компромисс с самим собой и окружающими.

Но, мне кажется, не стоит подчинять свою бесценную жизнь постоянному желанию кому-то угодить. Потому что если вам с этим человеком некомфортно, то, как бы вы себя ни уговаривали, как бы ни зашторивали себе глаза, как бы ни выдавали желаемое за действительное, истинные ваши чувства, даже спрятанные глубоко внутри, когда-нибудь да откроются. И случиться это может в самый неподходящий момент.

Представьте себе, среди множества несовершенных людей есть такие, к чьим недостаткам вы окажетесь терпимы. Они не будут вас напрягать. В любимом человеке милы и недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства. Мы можем, конечно, влюбиться в человека с вопиющими недостатками.

На какое-то время. Любовь зла, говорят. Но она проходит, если кроме первого озарения и увлеченности между вами не случилось человеческой близости. Для ее возникновения должно пройти какое-то время. Недаром мудрые взрослые люди говорят о проверке чувств. Видимо, в этом что-то все-таки есть.

Не делайте скоропалительных выводов, изучайте друг друга как новые неосвоенные территории в самых различных жизненных ситуациях, чтобы сделать окончательный вывод о своих отношениях. И не цепляйтесь за отношения, в которых не видите продолжения, только из-за страха кого-то обидеть или остаться в одиночестве.

Сердцу не прикажешь. Оно единственное, пожалуй, кто знает правду.

Если оно болит и тоскует именно по этому человеку, то вам стоит научиться принимать его таким, какой он есть. В конце концов, и зубы, и вредные привычки, и даже уши – это то, что можно откорректировать, если вы не ставите это в приоритеты и не делаете на этом погоду. Это как детали облика, который можно изменить, было бы взаимное желание.

Подумайте, может быть и в вашем джентльменском наборе есть ряд качеств, которые не способствуют стабильной симпатии к вам, а напрягают и заставляют постоянно делать вам скидку: «ладно уж, потерплю ради нашей любви». Может быть, вы любите поучать или капризничать, грызть ногти или ужинать в полночь, часами висеть на телефоне и всюду разбрасывать использованные прокладки, ватки для снятия макияжа и предметы нижнего белья?

Каждый человек имеет в своем запасе немало таких удивительных штучек, привычек и изюминок, которые могут не на шутку испортить жизнь любимому. Нам почему-то кажется, что если уж кто-то в нас по уши влюбился, то должен все эти изюминки с радостью и благодарностью заглатывать. И первое время заглатывает, конечно. Но потом наступает насыщение, передозировка и предательские мысли о побеге.

Каков вывод?

Не спешите! Легкое разочарование в своем возлюбленном явление довольно распространенное и проходящее. Все мы порой друг от друга устаем. Дайте отдохнуть и себе, а потом с новыми эмоциональными силами принимайтесь сеять новые семена на благодатную почву любви. Жизнь циклична, это приливы и отливы, день и ночь, утро и вечер.

И непродолжительные моменты временных отчуждений – это не катастрофа, это жизненная закономерность, которая проходит, как проходит ночь. Можно посвятить это время не яростному самокопанию и разоблачительному излиянию откровений, а самопознанию, определению для себя приоритетов и разработку нового витка отношений.

Любые отношения – это созидательный труд. Все новое рождается в муках. И если вам дороги в этом человеке не только его правильно очерченные уши и толщина кошелька, а его человеческие качества, то над отношениями стоит потрудиться и может быть даже помучиться. Но результат усилий может превзойти даже самые смелые ваши ожидания.

Потому что когда отношения строятся на взаимной любви, они выходят на высоту априорной близости, в которой никто никого не напрягает, а только созидает силой своего присутствия, открывая лучшие стороны нашей натуры.

Вывод второй

Если ваше внутреннее недовольство не рассасывается и приобретает характер хронических неизлечимых рецидивов, то обратитесь еще раз к своему сердцу. Может быть, вас держит рядом с этим человеком только понятие престижа, привычки, имиджа, материального благополучия. Вам жаль терять завоеванные позиции, вы привыкли лгать себе и ему, вам лень что-то менять, страшно признаться себе в поражении на личном фронте?

Взвесьте все «за» и «против», распишите их по пунктам и выведите для себя закон собственной жизни, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы рядом с нелюбимым человеком… Ведь где-то на свете обязательно есть ваш, к которому вы так и не придете, потому что будете заняты вечной борьбой с самой собой и «чужим», по воле случая оказавшимся рядом с вами.

Любое ваше решение – это только ваше решение, и только вы несете за него ответственность, как и за вашу жизнь. Если вы – хозяйка собственной жизни, то вами не будет руководить страх одиночества и нищеты, и ваша внутренняя неприязнь к этому человеку, с которым вы вынуждены соприкасаться каждый день вашей жизни, не пожрет вас изнутри.

Вы поймете, что ваш выбор должен быть свободен от мнений толпы, условностей и устаревших жизненных установок, но не свободен от вашего сердца и внутреннего самоощущения. Наш внутренний голос говорит с нами языком неба. Если мы умеем к нему прислушиваться, то делаем в жизни намного меньше ошибок.

И даже если делаем, то берем за них ответственность на себя. Они, в какой-то степени, - подарки судьбы. Только ошибки дают нам возможность по-настоящему расти. Не все это понимают и спешат ругать свою жизнь и жаловаться на невезение. Помните песню: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло»… Так во всем…

Если жизнь с этим человеком не дает вам двигаться вперед, жить, дышать и радоваться каждому моменту существования, измените ее. С ним или без него - это уже детали. У нас на этой земле есть только один шанс прожить свою жизнь в счастье и радости. Так используйте его во благо себе и окружающим. Не ждите, пока негативная действительность до предела деформирует вашу жизнь и вашу личность, не оставляя больше никакого выбора.

Ирина ВЛАСЕНКО

http://www.passion.ru/s.php/5847.htm

30

Juga, очень интересные мысли. :) спасибо.


Вы здесь » Поиски себя! » Он и она! » Что не делать -хорошо, а что делать -плохо