Поделюсь и я свой историей, и хотя это было чуть больше 10 лет назад,но до сих пор как вспомню, так смеюсь
Тогда  моей дочери  было 4 года, каждый вечер по дороге из сада мы проходили дом на котором весит табличка, что в этом доме по дороге в ссылку останавливался В.И.Ленин и вот как то в очередной раз проходя мимо видим, что ворота дома открыты и там  стоит, а вернее сидит памятник Ленину.В то время уже в садах не учили стихов не о партии, не о Ленине,как никак 90-е годы,  Тут я как ответственная мамаша, воспитанная в эпоху социализма начинаю объяснять ребенку:
-Лена,-говорю я дочери,-это дедушка Ленин
Ни какой реакции мои слова не вызвали, "Ну и ладно",-подумала я, кому это сейчас надо? Идем дальше, я уже и думать про это забыла, и тут моя дочь спрашивает:
-А это что, деда Боря или деда Саша?
Я ошалело спрашиваю,  с чего это она взяла, что тот памятник это ее дедушки, на что получила ответ:
-Сама же сказала, что это дедушка Ленин, т.е. мой дедушка,я же Лена!
Ну что тут скажешь

ахаха!детская логика-самая логична!

Девчат,у меня вчерашняя,коротенькая зарисовка.Если посчитаете,что это грубо-удалите,но из песни слов не выкинешь..
"Рынок.Русско говорящая бабушка отбивается от просьб внучки лет 8,так канючит на иврите  "купи,купи,купи,купи"..На вевсь рынок раздаётся РЫК бабушки
"Эмануэль!Иди в Ж..У!"
я не прилично ржала..эта эмануэль и седалище-так контрастировало

Едем с дочкой в машине, я, естественно, за рулем, проезжаем мимо автобусной остановки, а там стоит шикарный лимузин , белый, длинный. Я говорю: "Интересно, что он тут делает?" А дочка мне в ответ: "Автобуса ждет." Я от смеха чуть не въехала в машину, что тормознула перед нами, видимо там тоже на лимузин, который ждал автобуса засмотрелись

Отредактировано музыкантик (2009-04-04 12:35:47)

Моего сына очень трудно накормить. Ест ,как птичка клюет , еще и часа по 2. какие только отмазки не придумывал: то он вегитарианец, то солнцеед. Последняя: Приходит из школы(у них есть урок, вероведение что ли если по-русски), я ему обед,а Серж и говорит: " Разве не знаешь? Пост на дворе! А ты меня котлетами собралась кормить!" Так котлетами я его и не попотчивала........... Сейчас,как есть не хочет-у него пост!

Вот такая у нас была мама весёлая - жестко

Еще из студенчества вспомнила историю. Я  вто время хронически недосыпала и приноровилась спать на лекции сидя с открытыми глазами, да еще и вид создавала, что пишу. В тетрадях правда были только каляки-маляки в-основном по диагонали написаные. Я поэтому садилась на заднюю парту, чтоб препода не смущать. А Алена садилась всегда на первую парту и, оглянувшись как-то, ее очень приколол мой вид, она стала все время на меня оглядываться, чтоб получить заряд настроения. Тут была лекция , на которой я не спала. Я пристроила тетрадь на колени и писала добросовестно. И чувствую, что тетрадь падать начала, я резким движением пытаясь ее поймать, кулаком по парте задела. Грохот страшенный, я сижу с победным видом, вот мол, тетрадь то не уронила. Алена громко говорит: " Ну уснул человек на лекции, ну стукнулся лбом об парту, ну и что с того?"

Если еще не надоела, то из студенчества еще есть истории

Котенок, очень смешно! Давайте еще и побольше

А можно любые истории или только со нами самими случившиеся?

Если можно любые, то примите мою, кто то прислал по интернету, очень смешная:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

когда я училась на 1 курсе, я еще не знала, что 1 апреля для студента - официальный праздник. Та к вот 1 апреля я направилась в душ примерно около 5 вечера. Ничего не предвещало беды , душ был в подвале, в общежитии было тихо. Когда я вышла из душа, то услышала вопли, а когда дошла до 1 этажа кто-то вылил на меня ведро воды. Иду дальше кто-то мазнул меня зубной пастой. Больше всего меня удивили громкие вопли. Когда дошла до 5 этажа, то оказалось, что все взбесились-бегают, мажутся, обливаются, брызгают друг друга дихлофосом. Кое-как прошмыгнула в свою комнату, спрашиваю: "а что это случилось то?" "Дык -говорят: студенты 1 апреля празднуют". Переоделась, стою посередине комнаты, пью чай, стук, дверь распахивается и на меня Юра выливает стакан воды, убегает. Переодеваюсь. Опять беру стакан, стук, забегает Юра, выливает стакан воды, я на него выливаю чай. Меня начинает раздражать процесс переодевания. Выхожу в коридор, в-общем мы еще полчаса с Юрой обливали друг друга. Потом пришел староста и ткнул в меня пальцем. По традиции весь этаж после 1 апреля моет самый активный первокурсник. Догадайтесь, кто это был?

Мой начальник с еще одним сотрудником, в командировке в Японии пошли в ресторан вкусить суши. Начальник обожает суши и считает себя  большим знатоком. Увидев зеленый порошок, он взял белую пиалку для соуса и провозглашая "Этот порошок - вассаби и я покажу вам что надо с ним делать.", принялся разбавлять его водой из находившегося рядом краника и добавлять соевый соус. Увидившая это официантка, с криком "Но, но, гив ми бак" (Нет, нет, верните мне это обратно!), чуть ли не насильно отобрала у него плошку и заменила на новую.
Оказалось что это был зеленый чай.
Потом японцы долхо превозносили начальника за то что он один из немногих иностранцев готовых опробовать любую еду в японском ресторане.