Поиски себя!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поиски себя! » Конкурсы » Юмористический конкурс На самую смешную историю о чем? О жизни!


Юмористический конкурс На самую смешную историю о чем? О жизни!

Сообщений 61 страница 90 из 143

61

И еще одна история из моей семейно-студенческой жизни.
Правда, эта история еще не совсем семейная. Но это не очень важно.
Дело было летом после второго курса. Учебы, как полагается, нет. Жить дома у меня не было возможности, да и желания тоже. В общежитии ремонт. Друг и однокурсник моего мужа (и мой тоже) снимал квартиру, так называемую гостинку - коридор - шаг вперед-шаг назад; санузел такой же и комната 9 квадратов. На лето решил уехать и чтобы не терять замечательную квартирку дал нам ключи. Мы, конечно, там хорошо устроились (по семейному). Стипендии летом нет понятное дело, подрабатывали мы конечно. Но разве на все хватит? Как то вечерком возвращаемся "домой" с будущим мужем и заворачиваем на рынок. Кое что купили по мелочи - хлебЮ молоко, колбаски. На большее денег нет. Посокрушалась, что не хватило денег на капусту - можно было бы борщ сварить (с тушенкой). Подходим к дому, Игорь говорит что что-то забыл и через минут пять возвращается с вилком капусты. ????? Ну вот так вот! А что делать нищим студентам, есть то хочется? Я, конечно, повозмущалась, но борщ пошла варить. И вот стою я в коридорчиек , который шаг на шаг , который и кухня тоже и вдруг - стук в дверь. Кто бы мог быть? В принципе никто не знал, что мы там обитаем. Игорь открывает дверь. В дверях во всей красе , по форме стоит - МИЛИЦИОНЕР! Ф я как раз напротив него с ножом и капустой. Дяденька милиционер спрашивает: "А где капуста?" У меня подкашываются ноги. Я начинаю собирать всю нашинкованную капусту, мысленно примеряю пижаму в полоску, но рот открыть не могу. Мой будущий тогда муж, выдержав паузу, говорит: "А капуста в отпуске". Я в принципе уже ничего не слышу, не вижу, но понимаю, что милиционер козыряет и прощается. Через какое-то время Игорь выводит меня из ступора вопросом - когда будем есть борщ?
Оказывается, Капуста - фамилия хозяина квартиры и зачем-то он потребовался участковому! Пару лет я капусту не ела!

62

А вот еще история про капусту. Один знакомый рассказал, хозяин шикарного джипа.
У него есть огород, в котором он растит всякие овощи. Ну нравится человеку с землей копаться! Собрался он как-то в гости к брату в др. город, взял в подарок мешок свеженькой капусты, потом подумал: "возьму-ка я запасные колеса -дорога то дальняя". Сказано - сделано. Едет по трассе, тормознул его Гаишник и спрашивает:"Чего-нить запрещенное везете?" А Серега возьми да и скажи: "Везу! колеса и капусту!" Гаишник чуть свистком не подавился.

63

Вы думаете, что анекдоты придумывают остроумные люди? Я тоже так раньше думала... Прошлым летом наш сад закрылся, детей, которым летом было некуда деться, перевели в дежурный сад, но с нашими воспитателями. Надо сказать, что в этом случае группа получается сборная, от 3 до 7 лет и соответственно воспитатель является "родным" не всем детям, т.е ни самого ребенка, ни его родителей не очень хорошо знает.
Итак сама история.
Прогулочные участки - по обе стороны детского сада. Родители, влетая, бросают взгляд на наш участок, и если не видят свое чадо, бегут на другие участки.
Вечер. У нас разобрали всех детей, кроме одной девочки, которая играет в песочнице прямо рядом с дорожкой, по которой пробегают родители. Участок абсолютно открытый, девочку видно чуть ли не с тротуара. Заходит мужчина, бросает рассеянный взгляд на воспитателя, и копошашегося у его ног ребенка и идет огибать сад. "Не наш..." - с грустью думает воспитатель.
Вдруг мужчина опять появляется из-за угла - значит сад обошел и ребенка не нашел. Пошел на второй круг. Когда мужчина прошел мимо ребенка, девочка подняла голову и, задумчиво глядя ему вослед произнесла: "Вон мой папа пошел..." Воспитатель встрепенулась: "Как папа?! Не может быть!" Ну не может быть, что папа прошел мимо своего ребенка, при этом практически перешагнув через него. Когда мужчина очередной раз появился из-за угла, воспитатель кинулась к нему:
"Вы кого-то ищете? Вам помочь?" 
"Да. Я ищу Машу А...н".
"Да вот же она!!!" -взвыла воспитатель показывая себе под ноги.
Папа внимательно посмотрел и изрек гениальную фразу!
Готовы?!
"А мама сказала, что Маша будет в красных колготочках!"

64

В моем арсенале тоже есть немало историй, об одной хочу рассказать . Случай произошел когда я училась в техникуме в г.Витебске 85-86год. Мы тогда юные комсомольцы поехали в Минск на учебу по движению стройотрядов. На вокзале в Витебске я встретила свою однокурсницу Люду, она ехала на день рождения своей сестры которая вместе с родителями жила гдето за Минском. У нее в руках был большущий торт и цветы. Мы немного поболтали , договорились что она в Минске выйдет на перон нас проводить и разошлись по своим вагонам. В Минске на пероне я ждала однокурсницу , но так и не дождалась. Время пролетело быстро и через неделю возвращаюсь в свое общежитие , глазам своим не верю -Людмиле приклеили кличку -Стой кто идет.Потом от Люды слышу такой рассказ. 
   Люда проводника попросила разбудить на своей станции, но видимо проводник сильно заснул , и на очередном светофоре сонная , она будет Люду и говорит : Я проспала давай быстрей а то поезд трогается. Людмила хватает торт и цветы и в полусонном состоянии открыв двери прыгает в снег по-колено. Нодо заметить что снегав том году лежали большие. Так вот за ней закрывается дверь вагона и поезд трогается дальше. Очумев от такого наша девушка стояла на рельсах, а по сторонам тянулся глухой лес.Представить это было невозможно... Но делать нечего иЛюда вся в слезах двинулась в сторону куда ушел поезд. Через несколько десятков шагов она услышала : Стой кто идет? Она не поверила ушам, Ей показалось что от горя ей мерещиться. Но вопрос повторили еще раз, и тут из -за бугра поднялись солдаты в комуфляжной форме и аресовали ее, а затем повели в штаб. Когда она рассказывала эту историю вблиндаже старшему составу , то солдаты не могли сдержать хохот, по лицу катились слезы. Не буду дальше рассказывать как ее посадили в машину и повезли на станцию в свою деревню, на пероне стоят родители встречая поезд, а Люду выгружают из  военной машины. Еще забыла сказать , Что нша Люда в те времена была довольно упитанной девушкой -кило так на 130. Такая вот история!!!! https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88308-4.gif

65

Эту историю мне рассказала кума, по профессии - акушер-гинеколог.
В том, что анекдоты не придумывают, убеждаешься, услышав сюжет из повседневной жизни, на этот раз просочившийся в такое серьезное учреждение, как провинциальный родильный дом. И преподнес его популярный в последнее время персонаж, так называемый «новый русский». 
Персонал медучреждения был шокирован его визитом, поскольку никто не знал, чего можно ожидать от  человека, создавшего небывалую панику в привычной рабочей обстановке.  Акушерки и санитарки вжались в стену, испуганно наблюдая, как «бритый шкаф» с пучком золотых цепей на шее, размахивая пистолетом, угрожал: “Если с моей женой что-то случится!..” Его бледная кроткая супруга в дорогущем халате вызывала сочувствие: попробуй, приготовь такому на обед говядину по-бургундски вместо свинины в ананасах!
Следующий визит темпераментного папаши пришелся на день выписки жены с младенцем. Особого желания  связываться с главой семейства у медиков не было, поэтому для разговора решили подослать практиканта-неонатолога. Тот, сбиваясь и заикаясь (то ли от страха, то ли от почтения), успокоил посетителя, что ребенок здоров, состояние матери удовлетворительное. Новоявленный отец, покручивая на пальце крошечный сотовый телефон на цепочке, кивал, не особенно вслушиваясь.
- Сколько? – Наконец выдавил он.
- Три триста. – Скороговоркой повторил практикант вес малыша, ни секунды не сомневаясь, что понял собеседника правильно: первый закономерный вопрос всех отцов касается пола и веса.
Новый русский лениво вынул кожаный бумажник, набитый купюрами, деловито поплевав на толстые пальцы:
- Нет проблем…

66

История из коллекции, я ее назвала "Про черемуху". Наблюдала я однажды такую сцену.

Известно, что май хоть и обещает тепло, а все же обманчив. Едва поманив молодую поросль ярким солнышком, теплым ночным дождем весна вдруг усмехается резкой переменой погоды. Впрочем, мы – уральцы привычны к таким капризам природы есть у нас свои приметы – черемуха, например...
Было это как раз в самое ее цветение. Редкий снежок в хмуром дне под нешуточными порывами северного ветра повисал капельками на ветвях и листьях деревьев, хотя еще помнилось, как накануне коварный месяц расщедрился на почти июльскую жару.
В промозглый городской транспорт был забит до отказа. Маршрутные такси с запотевшими стеклами неслись по дороге, не останавливаясь на энергичные жесты редких прохожих. А на одной из остановок отчаянно голосовал гость города кавказской наружности, привлекая внимание необычайно легким одеянием для неблагоприятного погодного периода: шелковая рубашка с коротким рукавом, синтетические брюки и летние сандалеты на босу ногу. И нашелся-таки сердобольный водитель маршрутки, подобравший бедолагу, несмотря на отсутствие свободных мест в салоне. Полусонные от искусственного тепла пассажиры с пониманием потеснились.
- Люди! – С отчаянием в голосе и сильным акцентом обратился кавказец. – Почему так холодно, да?! Вчера лето был, да! А сегодня – что?
Кутаясь в теплую верхнюю одежду, пассажиры не без иронии объяснили, что, мол, по приметам все закономерно, - черемуха цветет к похолоданию. Тот крякнул, сокрушенно качая головой, и искренне возмутился:
- Зачем, люди?! (На самом деле словцо было таким крепким!) Зачем такой дерево садить?!

67

Элианора, Хи-хи-хи! По поводу поста моя дочь говорила в младенчестве примерно так: "А когда наступит великий пост, мы обязательно должны ПАСТИСЬ?"  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

68

Девочки, почитала, посмеялась, такой заряд положительных эмоций получила  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88308-1.gif  Спасибо вам всем  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88308-1.gif

69

Вспомнила еще ону историю из своей далекой советской юности. В те давние советские времена было много чудес. Ну, например, нас, будущих воспитателей д/садов допускали на первую практику только после осмотра гинеколога. Т.к. нас было много, гинекологи приехали со своим креслом прямо в училище. Процедура проводилась в спортзале, слава Богу, за ширмой. Подавляющее большинство девушек на тот момент в глаза не видели гинекологического кресла. Потрясение было еще то! После первого шага за ширму каждую из нас приходилось выводить из ступора окриком. Поэтому голоса у гинекологов были хорошо поставлены.
Итак, входит она из первых и самых смелых. Далее слышен голос врача. "Ложись! Ноги на плечики!" Далее непечатные фразы... и "Да не на мои!!!"

70

Всем доброго времени суток! Я захожу иногда сюда, чтоб поднять настроение себе. Вот и сегодня заглянула и решила оставить не придуманную историю, которая приключилась со мной лет 10-12 назад. Зовут меня Даша. Муж Сергей.
Часа в два ночи стук в дверь очень тихий, почти кто-то скребется. Я очень чутко сплю, мужа -пушкой не разбудить. Встаю, подхожу к двери и не успеваю посмотреть в глазок и спросить кто там, как слышу: "Даша, жена моя, открой, это я муж твой Сергей пришел" . Я застыла.   Так как кровать очень большая-аэродром, я подумала "когда это он успел так уйти, что я не услышала. Это что, он так надрался, что вспомнил я-жена, а он-муж. Даже по молодости такого не бывало". Возвращаюсь в спальню, проверить . Муж на месте, спит, как младенец. Может мне померещилось со сна? Иду снова к двери, посмотреть в глазок, тем более, что за дверью уже тихо. Гляжу в глазок. Тень видна, человек стоит и снова то же самое - "Даша, жена моя, открой, это я муж твой Сергей пришел". Иду в спальню будить мужа: "Вставай, там муж какой-то пришел". Он не поймет о чем это я ! "Тебе что ночью делать нечего, мне завтра на работу, отстань". Короче все-таки подняла его. Он встал, открыл дверь:"Здорово, Серега, ты чего здесь? твой подъезд следующий и это первый этаж, а у тебя пятый"
Этот Серега, зашел в следующий подъезд и снова на первый этаж, стучался в чужие двери. Надеюсь вы догадались в каком состоянии был Серега.
Мне эту историю в первое время очень хотелось Задорнову отправить, представляла, с каким юмором он это рассказал бы со сцены.
P.S. Самое интересно забыла сказать: Жену-то его  Даша звали.

Отредактировано Darina (2009-09-27 14:27:34)

71

Спасибо, девочки! Посмеялась от души!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  Особо про какпусту в отпуске, и кота, занимающимся научной деятельностью. Про красные колготочки-нет коментарий... :crazy:

Отредактировано Элианора (2009-09-28 03:04:37)

72

Всем доброе утро! У Вас здесь так здорово! Мою историю хотели напечатать в "Ридерз Дайджест", но, видимо, мое согласие не получили (Союз как раз разваливался - почта почти не работала)
    Моей доче было тогда 3 года. Ехали в отпуск с Севера в Украину. Поезда забитые. Рядом сидел молодой парень, с детьми умел находить язык (спасибо ему), играл с моей дочкой, потом она попросила у меня кукурузные палочки, я дала ей коробку, она сама ела и угощала нашего спутника, долго веселились они с этими палочками и когда осталось немного на дне коробки, ей или жалко стало, или не наелась, она и говорит парню:" Дядя Саша, Вы ведь не любите кукурузные палочки?" Парень, молодец, все понял и говорит:"Нет, не люблю." Доча серьезно и задумчиво на него смотрит и говорит: " А зачем тогда ели?"

Отредактировано Людмила П. (2009-10-11 14:51:46)

73

https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif
Порадовали так порадовали

74

да смешно и очень какая прелесть такой хороший расказ https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  просто супер мне очень понравилось https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88308-1.gif

75

я тут не давно только сегодня зарегистрироволась и хочу рассказать такую историю:
у меня дома живёт маленькая собачка йоркширский терьер завут её буня и она такая озорница  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
так вот както днём я прихожу домой из школы кладу портфель на пол в прихожой и премяком в кухню  сделала себе бутерброд перекусила возвращаюсь в прехожую и не нахожу своего портфеля https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88311-1.gif  дома была мама я спрашиваю у мамы не видела ли она мой портфель и тут я вижу что моя крохотная собачка весом 1.600 кг. пытается сатощить 3 килогромовый портфель под кровать в спальне   https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88311-1.gif я зохожу в спальню буня бросает портфель и залезает под кровать мама подходит и спрашивает что случилось? а когда я расказала ей что случилось мы очень долго смеялись!!!

Отредактировано зена (2009-11-14 11:57:33)

76

Очень рада, что понравилось! Ещё про дочу( когда ей было 3,5 годика)
  Забрала вечером с садика и она делится новостями: "У нас в группе новый мальчик, у его мамы очень много детей, где-то 6 или 7, а знаешь, как они спят? Дети посередине, а МАМА по краям..."

77

Посмеялась от души.

78

Сначало анекдот:
внучка спрашивает бабушку
- что такое иди отсюда?
- внучка, это очень страшное слово !
- страшнее, чем баба Яга?
- конечно страшнее!
- страшнее, чем Змей Горынычь?
- конечно страшнее!
Через некоторое время внучка забегает в комнату и с угрожающим воем: " Уууууууу-ууууууу я ПРОС-ТИ-ТУТКАаааааа"
пугает бабушку.

Теперь по теме:
Мы с друзьями были на даче, когда мне пришлось срочно уехать в город.
Вернулась я очень поздно, было уже совершенно темно,свет во двере не горит, подхожу, слышу в доме веселье, шум, гам.
Решила испугать: рванула на себя дверь и с угрожающим воем: "Ууууууу-уууууу я ПРОС-ТИ-ТУТКАааааааа".......,
увидела совершенно незнакомых людей, которые смотрели на меня выпученными от страха глазами.
Дело в том, что я в темноте перепутала двери, дом на двух хозяев.
В это же время из другой двери на мой вопль из-за любопытства,кому же я такое предлагаю,  вывалили мои друзья....
В результате гомерический, до икоты хохот с одной и с другой стороны, а в середке стояла я и чуть не плакала от стыда и обиды на себя.

Вот такой юмористический рассказик.

79

Еще в догонку:
Пошла я гулять с собакой. Смотру, а она что то нашла и чавкает, я кричу фуууууу!!!
- не слышит.
Хотела огреть ее поводком, размахнулать, промахнулась, поводок с силой обвился вокруг меня и хлясь по лицу,
та продолжает жрать, я подбегаю, хотела ногой пендаля дать, но опять промахнулась, а центробежная сила уже
набрала силу и всю меня бросила на землю.
Домой я шла как побитая собака - хромая и с красным рубцом на лице.
И смех и грех.

80

Надежда, я твою историю рассказала своим друзьям, нахохотались.
Теперь всем своим, если плохое настоение, заглядывать на этот форум.
Еще одна смешинка:
Поздно вечером - звонок, за дверью на полном автопилоте муж подруги, они живут этажом ниже.
Что б не было беды, проводила в комнату сына, уложила спать, сама с мамой - в дугую комнату.
Успокоились, заснули.
Глухой ночью С., видимо очухался, пошел искать свою жену: прошел в нашу комнату и стал маститься
под бочок бабушке.
Ночную тишину пронзил крик
- Ах ты гад, что ты ирод проклятый делаешь, тебе чего жены мало или молодых девок не хватает?
Вскочила, включила свет: стоит С. с белыми от ужаса глазами, волосы на голове стоят от страха дыбом.
Наверное весь дом проснулся, при нашей слышимости.
Маму успокоила, тут и С. из ступора вышел, как рванет в подъезд в чем был, слышу, в свою дверь звонит.
- Но самое страшное для них было на следущий и последущие дни, когда мы с подругой без хохота на них смотреть не могли,
  обсуждая происшедшее, давали анекдотические советы, подкалывали их.

81

Очень смешные истории. Я не представляю, как мы их будем оценивать потом.  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88312-1.gif

82

Девочки, и чего это я раньше ваши рассказики не читала? Сережка в ночь на работе, я сижу одна в квартире и гомерически до слез ржу https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  А ведь это я только рассказики Валеры прочитала https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif Завтра обязательно продолжу чтение https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88308-1.gif

83

Тогда я с подругой Ириной работали в магазине.
Надо было написать ценник на мандарины, Ира начинает писать, на одну строку не вошло, сделала перенос,
потом кто-то отвлек, ну в конце концов ценник был водварен на место и на нем гласило:
МАНДА-
ИРИНЫ
1 КГ.
80-00
Ценник нес службу несколько дней, пока кто-то из покупателей не сделал нам замечание, до сих пор вспоминаем этот курьез.

Отредактировано Валера (2010-02-23 07:55:01)

84

Ну это мой последний смешной случай!
В выходные по утрам мы с подругами созваниваемся, пьем кофе, болтаем, перемалываем косточки домашним, ну словом - как все МЫ.
Утро. В привычное время звонок.
Желание поднять настроение подруге возникло мгновенно.
Хрю-хрю-хрююююююююю весело проверещала я.
В трубке - молчок.....
Я еще раз, еще веселее прохрюкала.
И тут мужской незнакомый голос :"А Зину можно?"
У меня было такое впечатление, что я на улице бросилась на человека обнаматься, целоваться, а потом вижу, что обозналась, стыдоба.
А мужчина ошибся номером.
Звоню я И. - хотела пожаловаться, минут пять она от смеха не могла говорить, только и кричала в трубку га-га-аааааааааа. :crazyfun:
Звоню я З. - та тоже закотяшилась до икоты. :rofl:
С той поры, звонок, поднимаю трубку, а там слышу: хрю-хрю. Теперь это наш позывной.

Отредактировано Валера (2010-02-28 07:30:28)

85

Все истории супер!! Ухахатывались всей семьей. У меня муж даже на флешку скинул, на работу носил.
Вот три мои истории.

В канун 2009г мы семьей отправились за покупками в небольшой супермаркет. Даша (ей тогда было 3,10) сразу попросилась в игровую комнату. Комната соответствовала размерам магазина – где-то 15м2. Время было нелюдное и кроме «смотрелки» там никого не было. Меня удивило наличие и количество (приличное) бутафорских подарков под елочкой в комнате. В голове промелькнуло некое сочувствие к женщине, которая там работает, ведь дети наверняка зарились на эти красочные коробочки. Не могу сказать точно, сколько мы отсутствовали, но менее часа. Упаковались, и я пошла за дочкой. И вот что я увидела, открыв дверь игровой: полудремающая у телевизора «смотрелка», а мое чудо сидит и дорывает последний «подарок». Когда Даша обернулась на шум открывающейся двери, ее лицо выражало такое разочарование. «Мама, какие-то дурацкие у них подарки - ничего нет!» Надо было видеть лицо проснувшейся сотрудницы супермаркета… Вот такая история.

Этот случай рассказала мне двоюродная сестра из Киева.
Почувствовав неладное чуть ниже талии (что, к сожалению, с нами случается) она решила записаться на прием в клинику, причем клиника не самая обычная…
- Алло, девушка, можно записаться на прием к гинекологу и урологу?
В трубке тишина.
- Алло!
- Да.
- Можно записаться на прием к гинекологу и урологу?
- Я слышу. А как вы себе представляете оказаться на приеме сразу у двух врачей?
- Ну, предположим, если так возможно, то к одному на 9, а к другому на 9.30.
- А-а! А я думала, вы хотите, чтобы они вас вместе смотрели…

Немного предыстории. В нашем районе произошел ужасный случай. Некие личности переодетые в милицейскую форму убили двух девушек.
А вот и сам случай, который произошел с моей подругой (ее зовут Лена). Она работает главным бухгалтером на фирме, в состав которой входит и стрипклуб. И частенько Лену вызывали на работу, когда все нормальные люди видят десятый сон (сами знаете, какие бывают проверки, мало ли кому чего захочется…). И вот в очередную такую поездку, глубокой ночью, ее останавливают работники ГАИ. Лена сама водит машину. Понятное дело, что она не вышла из машины, а только приоткрыла окошко. Представившись, сотрудник попросил предоставить ему документы. Лена начала копаться в сумочке, и как это бывает, они почему-то не сразу нашлись… Гаишнику это не понравилось и он предложил ей выйти из машины.
- Не выйду!
- Как?! (видимо он не ожидал такого ответа)
- Ну, да! Я сейчас выйду, а вы меня убьете! Вот недавно милиционеры убили двух девушек.
Дальше - супер ответ!
- Это не мы!
- А я этого не знаю. Покажите свои документы…
Пауза.
- Девушка, проезжайте.
Он ее отпустил, даже не проверив документы. По всей видимости, гаишник подумал, что Лена чекнутая и решил, что лучше с ней не связываться.

86

Все истории смешны до слез,я с таким удовольствием их читаю!!!А вот моя быль.Хочу поделиться своим рассказом.Давно это было…Я рожала вторую доченьку.Дома Сережа(муж) остался с 5-летней Натой.
К своей выписке я сказала ,что нужно привезти из одежды мне и малышке.Приехал,взяла пакет с вещами,посмотрела,а там колготки,кофта и туфли(сентябрь,похолодало).Я ему"А платье где?"Муж невозмутимо"Ой ,а что надо было,я не догадался."Короче,сел в такси и домой за платьем.
В это время мед. сестры одевают мою малышку и слышу разговор"Ты слышала ,там один придурок жене из вещей одни туфли привез" и хохочут.Мне так обидно стало,расплакалась…
Приехал муж забрал нас,едем в машине.И продолжение …
Перед тем ,как ехать в род.дом я сказала"Сережа,смотри,если будет тепло ,привезешь тонкое одеяло,оно квадратное и вот к нему пододеяльник.Если похолодает то вот теплое одеяло, оно прямоугольное, и к нему пододеяльник" Ответ"Что я маленький,не понимаю" .И какое же у меня было недоумение,когда я увидела,что в квадратном пододеяльнике было теплое прямоугольное одеяло.Спрашиваю»А как ты умудрился его туда запихнуть?»А Сережа так спокойно»Да я его пихал,пихал не выходит.Мы с Наташей посоветовались и решили одеяло….отрезать ножницами.»

Отредактировано ЯОля (2010-03-20 18:57:50)

87

Вот и мои истории) Когда старший сын был маленький . а было ему 4-4,5 года , ехали мы с детского сада в автобусе. Автобус был битком и через 4 сиденья от нас ехала мама с девочкой с нашей группы. Она тогда была уже в возрасте и муж её работал каким то начальником, и очень она любила похвастаться своим достатком. Увидев нас она на весь автобус начала приглашать нас к себе в гости Со словами приходите приходите у нас и машина, приходите приходите у нас и качели и игрушки и прочее прочее и так этот рассказ длился 6 остановок. Пока она говорила Игорь несколько раз её спрашивал-"а где вы живёте?" а она опять - приходите приходите..... Когда они вышли сын повернулся ко мне и на весь автобус с возмущением "- Приходите приходите. а где живёт не скаазаалаа"   Игорёша пошёл в первый класс . школа была за 3 остановки от дома . мы жили на 5 этаже. В школе он в туалет не ходил потому что очень стеснялся . И вот однажды слышу бежит по лестнице и кричит- "Мама открой дверь" я тогда жарила пирожки, быстро помыла руки . открываю дверь , стоит мой сын и со словами -" Уже не надо" захлопывает дверь и , естественно остаётся на площадке. Я дверь опять открыла и ему говорю-" ну может зайдешь переоденешься?...

Отредактировано Ирина66 (2010-03-21 00:57:51)

88

Девочки , я тоже решила , "вставить 3 копейки":  Так как я люблю собирать грибы , ну и тема о грибах, пошли мы однажды с соседками за грибами , ушли прилично , ходили , ходили ни чего , попадаются всякие свинушки, сыроежки, ну и по скольку я самая старшая , отстала от девченок , вижу их впереди себя и ползу по тропинке за ними, вдруг пере до мной на тропинке просто под ногами три гриба с коричневой шляпкой .дубовиками зовутся, я глазам не верю, покрутила головой наклоняюсь к ним, а это девченки нашли гнилые ,ножки оторвали и на палочки насадили и воткнули в землю, спрятались и наблюдаютза мной , ну пока до меня дошло!, потом посмеялись вместе!

Отредактировано Галина (2010-03-22 15:02:06)

89

Валера, Валерия добрый день!!! будем знакомы меня зовут Галина!!Ваш рассказ про мандарины читали всей семьей  полчаса  позитива ! Спасибо!!!

Отредактировано Галина (2010-03-22 15:03:39)

90

Девочки , а вот еще одна смешная история опять же про грибы! Идут два мужика по лесу , толь ко разными тропинками, вдруг один увидел под деревом красивый большой белый гриб! он подбежал к нему сел на колени и гладит его по голове , любуется одним словом, а другоЙ в это время увидЕл его и думает, ну как отобрать, тихонько подходит к нему  и как заорет  АААААААА!!, тот не растерялся и в ответ тоже как закричал от неожиданности ААААА! этот , который хотел отобрать с перепугу от крика как рванул от него, бежит оглядывается и на всякий случай оретАААА , а этот  сидит режит гриб и тоже для острастки мужика переодически орет ААА!!

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Поиски себя! » Конкурсы » Юмористический конкурс На самую смешную историю о чем? О жизни!