У врача:
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

*******
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

*******
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать, что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

*******

Из писем в журнал "Здоровье"

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

3. Высылаю вам форму своего носа.

4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.

8. Как вывести ворсистость на лице?

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?

16. Где лечат глаукому лучем Лазера?

17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.

19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?

20. Пишу свое горе с большим удовольствием.

21. У меня есть жена, если можно так выразиться.

22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.

23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

24. Не вредны ли фрукты с кладбища?

25. Я себя чувствую, но плохо.

26. Я ни с кем в анатомической близости не была.

27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.

29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.

30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.

32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.

35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?

36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.

37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.

38. Я представляю мешок с болезнями.

39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.

40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?

41. После снятия черепа я пришел к врачу.

42. Моя жена слепнет без сношения.

43. Что нужно делать при слабом сексе?

44. Испытываю адские боли в области человека и личности.

45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

48. У меня сложная и красивая фигура.

49. В Москве есть профессор по главному мозгу.

50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

   

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам
несколько дней дома делать нечего".

Малыш идет на урок
Рассказ шестилетнего Игорька К. о том, как он собирался в школу
Дарья ТОКАРЕВА — 01.09.2008
Сегодня я наконец стану взрослым. У меня и черный кожаный портфель теперь, как у папы, и костюм черный с галстуком. Завтра еще гель для волос стырю. Побриться еще надо, главное, до бритвы достать - папа ее прячет. И подушиться еще папиным Hugo Boss! А то мама сказала, что только пойду в школу, и сразу выпускной. А потом в институт и на работу. И я сразу куплю себе машину, и сестре тоже куплю...

Когда мы с мамой в школу пришли, то тетя странная какая-то была - все спрашивала, сколько мне лет, кто я! А мама ей до этого и так все рассказала. Глупенькая, наверное, не поняла. А потом спросила про «А» и «Б», которые сидели на трубе, а потом упали, и что осталось на трубе? Ну разве могут буквы на трубе сидеть?! Я ответил, что птички остались, ведь они всегда на трубах сидят! Тетя сказала, что я очень умный и фантазия у меня хорошо развита.

Еще мы на ярмарку ходили. Я выбрал себе портфель. А маме он не понравился. Я ей объяснял, что с таким настоящие бизнесмены ходят, а она все предлагала какой-то некрутой с Микки Маусом и всякими мультяшками! Я что, малыш? Ладно, купили два. С черным я буду по праздникам ходить, а с маминым - каждый день.

Потом мы купили книжек всяких и тетрадок. Но зачем? Мы в детском саду и в прописях таких же писали, и буквы все выучили! А в этих учебниках все то же самое, даже картинки... И французского не будет в первом классе, а ведь мой учитель на курсах обещал, что я отличником по этому языку в школе буду...

Моя будущая учительница Евгения Леонидовна, когда мы с мамой пришли к ней знакомиться, сказала, что я мужчина в самом расцвете сил. Мы с ней быстро поладили. Мама ей подарила набор посуды, а мне пообещала, что, если я хорошо буду учиться, они с папой мне ноутбук купят и к Интернету подключат!

А еще мне букет тащить в школу. Он громадный! Бабушка сказала, что чем больше букет, тем больше меня учительница любить будет.

Две соседки в
одесском дворике:
- Софа, как
жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее
время сердце стало пошаливать, давление
поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики
выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все
завидуют!
****************
Встречаются две соседки:
-Розочка, вы что
заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.
-Ой, Циля, я видела
от вас полковник выходил, так что война началась?

Пожилая женщина приходит к
пластическому хирургу:
-Ой, доктор, мне нужна еще одна подтяжка, а то у меня
'мешки' под глазами появились...
-Ну что вы, еще
одна подтяжка, и у вас борода начнет расти...

-
Вы слышали, говорят, что те, кто
активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам
говорила! Эта иди отсюда Любка еще нас с вами переживет!..

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Не молчите на меня!
...Любовница от первого брака.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
К концу сказки добро победило разум.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Березовый сок с мякотью.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда Не убьетесь!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Так настрадал предсказамус.
Цивильный серюльник.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

   

Женщина на приеме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу отказать ни одному мужчине, и наутро чувствую себя полной дурой!
- Хорошо, сейчас мы проведем сеанс психотерапии, и вы научитесь отказывать.
- Доктор, я не хочу отказывать - я хочу перестать чувствовать себя на утро дурой!

***
Объявление на фирме: менеджеров по работе с клиентом просим обратить внимание, что словосочетание "всякая хрень" не в полной мере отражает ассортимент нашей продукции

***
Сидят в баре четверо "новых русских". Один встает и уходит в туалет. Остальные сидят, разговаривают и разговор заходит о детях: Первый:
- У меня сын на ноги встал, фирму открыл, квартирами торгует. Друзей не забывает, тут недавно другу квартиру подарил. Второй:
- У меня сын тоже в люди вышел, банк свой открыл, другу машину подарил. Третий:
- Мой тоже ништяк устроился. Брокером стал, бабла накалбасил, другу своему дачу справил.
Тут возвращается четвертый, его спрашивают:
- А как твой сын устроился?
- Да ну его, мало того что непутевый, так еще оказывается гомосексуалист!. Даже и не знаю, откуда у него квартира, машина, дача...

***

Мужик после катастрофы попал на необитаемый остров. Но собрал все свои силы, обустроился: хижина, сад, огород, загон с животными. Разве что только женщины не хватает! Что делать?.. Нашел в стаде козочку, но как только пристроится - козочка убегает. Что только не пробовал - убегает и все.
И вдруг однажды к острову прибило лодку, и в ней оказалась раненая девушка потрясающей красоты. Наш мужик выходил девушку, та выздоровила и сказала ему:
- Ты меня спас, и за это я хочу тебя поблагодарить. Я готова выполнить любую твою просьбу!
На что мужик очень смутился, однако нашел в себе силы и наушко ей прошептал:
- У меня есть одна просьба, это то чего я долго хотел, но никак не мог добиться: подержи козу, а?

   

    С Читала всей семье - смеёмся!

К платформе в Одессе подходит
пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и
кричит:- Носильщик! Имейте меня
первой!
***
В Одесском трамвае объявляют по радио:
- Граждане отдыхающие, будете купаться - не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
Две еврейки в этом же трамвае:
- Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

Объявление: Ищу активную женщину. О себе 10 гектаров огорода.