Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний.
Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привы чку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.

Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.
http://list-opad.livejournal.com/31258.html#cutid1

Что узнаем о супружеской жизни из пословиц и поговорок?
Валентина Пономарева.
Подмечая важные черты супружества, меткие изречения учат мудрости в семейной жизни.

Прежде всего, супружество объединяет для счастья.

Неженатый – как волк, а женился – как шелк (Литва).
Мужчина без жены – голова без тела, женщина без мужа – тело без головы (Германия).
Знакомство – на год, брак – на век (Узбекистан).
Мужик без жены – путник в глухой пустыне (Индия).
Женщина без мужа, как песчинка в реке (Малайзия).
Муж да жена – одна сатана (Россия).
Муж и жена одной веревкой связаны (Испания).
Если быть одиноким, то лучше и не рождаться (Киргизия).

Брак – дело ответственное.

Азербайджанцы говорят: «жениться – не воды напиться», почти как мордва: «жениться – не лапти обуть» и венгры: «замуж выйти – не новую шапочку надеть». А ирландцы предупреждают о том, что «три вещи тяжелее всего выбрать: жену, косу и бритву».

Баски выражаются весьма откровенно: «кто женится, рассмотревши бабу только с зада, того ждет быстрая досада». Евреи тоже предостерегают от поспешности: «быстро узаконенная любовь ведет к разводу». О том же толкуют и словаки: «на быстром коне жениться не езжай».

Но и затягивать чересчур не стоит. Как у нас говорят: «много выбирать, женатым не бывать». Поляки, например, утверждают, что «до тридцати лет мужчина женится сам, после тридцати люди его женят, а после сорока женит бес». Болгары подшучивают: «Был молодой и зеленый – кругом девушки пели, а стал старый – только мухи вокруг загудели».

А девицам на выданье народная мудрость подсказывает: «не тот любит, кто обещает, а тот, кто под венец ведет» (Литва).

Много советов, как выбирать жену.

Во-первых, с чувством и с толком. Английская традиция предлагает: «выбирай жену в будни, а не в выходные», «ни жены, ни белья не выбирай при свете свечи». Шведы велят держать ухо востро: «покупай глазами, а не ушами, но женись ушами, а не глазами». А евреи считают, что «любимую надо рассмотреть не глазами, а сердцем».

Во-вторых, избранница должна быть работящей. Совет «девушку надо видеть за работой в кухне, а не в праздничном платье» так или иначе присутствует в устном фольклоре разных культур.

В-третьих, не стоит увлекаться красотой. В этом солидарны...

азербайджанцы: «не та прекрасна, что красива, а та, которая всегда правдива»;
баски: «богата да красива – всегда норовлива»;
тамилы: «выбирай жену не по красоте, а по нраву; женись не ради денег, а ради доброго имени»;
турки: «красотою налюбуешься за сорок дней, а на доброе сердце и сорока лет мало»;
украинцы: «красота до венца, а ум – до конца».

Какими бывают жены?

Ну, известно, какими: хорошими или плохими...

Добрая жена – волшебство, плохая – колдовство, – повторяют киргизы.
Хорошая жена – дома рай, а при поганой – хоть из дому убегай, – считают казахи.
Хорошая жена – сокровище, плохая – беда, – твердят туркмены.
Светится жена – сияет вся семья. Хмурится жена – в доме темнота, – отмечают тамилы.
От сердитой бабы ты стареешь, а от доброй молодеешь, – свидетельствуют украинцы.

О плохих женах очень много присловий сложено:

- Лучше жить в безлюдном лесу, чем со злой бабой. Тот на коне злость сгоняет, кого жена дома за дурака считает (Швеция).
- Много есть бед на свете, но злая жена – наибольшая из них (Норвегия).
- Плохая жена, как тесная обувь (Афганистан).
- У кого плохая жена, тому и пекла не надо (Болгария).
- Плохая жена – хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет (Израиль).
- Оставил дома голубку и вышел на улицу с крокодилом (Африка).
- Нет тяжелее ноши, чем легкомысленная жена (Куба).

А мужья – какие?

Литовцы говорят, что «за хорошим мужем – словно за стеной, за плохим -  будто за пенькой». Украицы шутят «пусть мужик как ворона, а все ж бабе оборона» и жалуются, что бывает «пока женится, то мостом стелется, а как женился, костью горло перекрыл». Понятное дело, что недовольство вызывает ситуация, когда «бывает, что в семье детей уже трое, а сердце мужа еще на воле».

Корейцы ворчат: «мужа-недотепу на спасет и шустрая жена». Тамилы уверены, что «распущенного мужика спасет только жена». А шведы заявляют: «Нет такого хорошего мужчины, которого женщина не смогла бы сделать еще лучше». Да, полный разнобой.

Что советуют супругам?

Шведы не зря повторяют, что «мужчина любит головой, а женщина думает сердцем». Поэтому и наставляют их слова, сложенные в разных уголках земли и сохраняемые из поколения в поколение:

о ревности: «ревновать – жену потерять», «любовь розы ищет, а ревность – шипы», «когда б от ревности чесотка появлялась, то вся округа бы чесалась»; «женщина, что не ревнует – как мяч, что не подпрыгивает»;

о диктате: «плохо, когда петух поет лишь тогда, когда курица прикажет», «на богатенькой женился, под пятою очутился»; «женщине покориться – в обезьяну превратиться»; «мужчины подрезают крылья у женщин, а потом укоряют их, что они не ангелы»;

о близости: «не ругайся с женой на ночь глядя – придется одному спать», «ложиться спать отдельно от жены – все равно, что убить безоружного»; «жена как мята: чем больше мнешь, тем ароматнее»; «днем ругаются, ночью мирятся»; «кто жену свою не любит, тот ее и не голубит»;

о согласии: «если муж капризный, а жена покладиста – будут у них радости»; «умный мужчина перед женой отшутится, а умная женщина перед мужем всегда оправдается»; «перед свадьбой шире раскрывай глаза, а после – прищуривай»; «над ссорами мужа и жены даже порог дома смеется»; «милые бранятся – только тешатся».

Совет да любовь!
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-20461/

Кто виноват?         

Все! Мир рушится, свет не мил, "крыша едет". У мужа появилась другая! Что делать, куда бежать, с кем советоваться, кому жаловаться? А может, порешить их одним махом — и мужа, и соперницу? Или только ее? Или все же его, подлеца? А может, на себя руки наложить?!

Стоп!!!

Вылейте себе на голову ведро ледяной воды и придите, наконец, в себя. Где ваш здравый смысл?

Неужели вы и вправду думали, что муж — это ваша неприкосновенная собственность и он дарован вам судьбой навечно? Неужели жизнь вас до сих пор ничему не научила? Шармом и человеческими качествами принцессы Дианы весь мужской мир восхищался, а супруг ее законный при этом налево пошел. А вы себя кем возомнили? Только не обижайтесь. Обида отнимет у вас последние остатки уверенности в себе. От нее и так остались одни лохмотья. А вот злость на себя, так глупо обманутую, может придать вам сил.

Да, чаще всего на наших приемах женщины возмущенно говорят одно и то же: "Он меня предал! Я посвятила ему всю жизнь, а он бросил меня! Он - подлец и негодяй!" Вас разве кто-то просил или заставлял посвящать ему всю свою жизнь? У вас что, сохранилась расписка в том, что он с вами будет жить вечно? Тогда бегите в суд.

Нет, не он бросил вас, это вы бросили вести конкурентную борьбу, и ваш рейтинг в неглупой голове вашего мужа стал нулевым. Ржавая цепочка, связывавшая вас, вдруг разорвалась, потому что ему давно надоели и вы и ваши нудные, расчетливые, склочные подруги. Вы перестали пользоваться спросом даже у своего мужа, несмотря на длительный срок совместного проживания.

А на что же вы надеялись, на что рассчитывали? И кто же из вас прав: тот, кто желает иметь высокое качество собственной жизни, или тот, кто предпочитает родное, привычное болото бескрайним просторам?

Ах, вы про любовь? Вспомнили наконец-то! А что именно? Когда-то что-то он говорил вам, что-то говорили ему вы... Когда это было?

Откуда она, другая?       

Нравится вам это или нет, но мир меняется каждую минуту. И в борьбу за благополучное устройство своей личной жизни вступают алчные представители нового поколения. И уже в поле внимания вашего мужа попадают новые претендентки — вчерашние девочки-подростки. Из кино про телепузиков они стремительно переходят в любовный сериал реальной жизни, становятся эротичными, таинственными незнакомками. "Это что-то новенькое", — появляется сигнал в подсознании, а потом и в сознании мужчины.

Мужчины — охотники, они постоянно с пристрастием наблюдают, какая "дичь" ходит вокруг них. Наблюдают, оценивают, выстраивая в голове некий рейтинг претенденток. Так, так, так, так... Интересно, интересно... У нее хорошая фигурка, красивые бедра, высокая грудь, приятное личико... А еще она и интересная собеседница, эмоциональна, у нее по-женски тонкое чувство юмора, она стильно одета. А главное, она заинтересовалась мной! Вот тут-то в голове у нормального мужчины и появляется мысль: интересно, а какая она в постели? Это женщина думает: сначала схожу с ним в театр, в ресторан, потом посмотрю, может, и в постели вместе окажемся. Мужчина думает иначе: сначала постель, а потом, если интерес не улетучится, то можно и в ресторан сходить вместе, и в театр.

Рейтинги, всюду рейтинги. А вы разве никогда не ранжировали мужчин или женщин по их сексуальной привлекательности, обаятельности, доброте? Какие, интересно, качества вы больше всего цените в мужчинах? Сексуальность? Общительность? Ум? Внешнюю привлекательность? Теплоту и заботливость? Деньги? То же самое мужчины ценят и в вас.

Верный путь к поражению.       

В сражении за мужчину проигрывает та женщина, которая больше злится и чаще это показывает. Истерзанная ревностью, обидой, сомнениями, вы встречаете своего мужа хмурая, злая, как кавказская овчарка. А до вас любовница встречала его с улыбкой и целовала первая, да еще рассказала пикантный свежий анекдот. И ваш рейтинг стремительно падает.

Ей хватает ума и терпения с удовольствием и удивительным вниманием слушать его суждения о политике, машинах и спорте. В ее широко распахнутых глазах он постоянно читает: ах, какой ты у меня умный, какие у тебя разнообразные интересы, ты просто замечательный! А вы постоянно перебиваете его и болтаете сами. Так? Или хуже того, устраиваете сцены ревности, выясняете, кого он любит больше — вас или вашу соперницу. И куда он побежит после семейной склоки искать утешения? И как вы думаете, после этого рейтинг ваш пойдет вверх?

В старых трусах и застиранном бюстгальтере вы проигрываете в конкурентной борьбе. Ваш муж-изменник постоянно видит свою любовницу в красивом эротичном белье. Прежде чем лечь с ним в постель, она надевает красивое белье, при этом умело демонстрируя его, отчего ваш рейтинг мгновенно падает на несколько позиций.

К тому же вы наверняка сутками "висите" на телефоне, рассказывая о своей беде подругам. Вы думаете, им жалко вас? Да они торжествуют: "Я-то не такая! От меня муж налево не бегает!" Лучшее, чем они смогут вам "помочь", так это рассказать по секрету всему свету, что ваш муж загулял с молодой девкой.

А может, вы с перепугу побежали к гадалке или к колдуну? Тогда легко предположить, что вам сказали. А сказали вам вот что: случай ваш особый и очень сложный. На вас наведена порча, а на вашего мужа сделан любовный приворот. Чтобы все это снять, требуется провести не один сеанс. И если вы поддались на это, то вся ваша наличность уже перекочевала в карманы колдунов. Ну и как, полегчало?

Итак, вот они, основные причины распада браков:

*  в семье мало денег, перспектив на скорое улучшение материального положения нет;

*  снижение качества секса, отсутствие новизны;

*  супругам не о чем говорить друг с другом, нет разнообразия тем, а с любовницей говорить интереснее, она умеет слушать, общение с ней приятно, всю ночь можно проболтать;

*  любовница проявляет больше эмоциональной теплоты в отношениях, заботы, терпимости, внимания;

*  жена перестает следить за своим внешним видом, в то время как любовница более элегантна, ухожена, со вкусом одевается;

*  жена перестает стимулировать мужа на зарабатывание больших денег, и муж уйдет туда, где женщина притягивает деньги;

*  у жены всегда ворчливое настроение, а у любовницы — блистательное чувство юмора;

*  у мужа и жены нет общих увлечений.

Хватит ныть, пора за дело!       

Вам плохо? Вы потерпели поражение? У вас нет сил начать все сначала? Вы хотите проснуться утром и обнаружить, что все ужасное, случившееся в вашей жизни, лишь дурной сон? Вы не верите в свою победу?

Даже огромные концерны страдают от конкурентов и несут финансовые потери неисчислимыми миллионами долларов. Но вновь начинают активно вести конкурентную борьбу и выигрывают! Возможно, что и рейтинг вашего мужа со временем упадет в ваших глазах после встреч с не менее интересными мужчинами. И ваш муж перестанет быть конкурентоспособным. Теперь вы — уже покупатель, а не продавец.

Мы все продавцы, когда любим, и так хотим, чтобы нас купили, что готовы продавать себя даже со скидкой, даже в кредит. И все мы покупатели, когда любовь умерла... Вот тут-то мы можем покуражиться, как в магазине, когда у нас есть большие деньги и спешить нам некуда. Мы не опаздываем туда, где нас не ждут, но всегда опаздываем туда, где нас очень ждут. То же и в конкурентной борьбе: люди ждут от нас качества, новизны, комфорта и низких цен. Высокую цену они готовы платить только тогда, когда вас любят, когда вы для них — нечто незаменимое, необычное.

Попробуйте мыслить позитивно. Еще не все потеряно! Если вы любите своего мужа, вновь вступайте в конкурентную борьбу, проводите рекламную компанию, дайте новый продукт, доработайте старый. Умная женщина способна руководить ситуацией, как полководец-стратег. Умные люди тоже иногда совершают большие ошибки. Но они отличаются от дураков тем, что не повторяют их.

Разыграйте козырные карты!     
Каковы ваши шансы на успех? Уже сам факт, что вы взяли в руки эту книгу, говорит о том, что вы на правильном пути. Вы берете на себя ответственность за брак, вы становитесь конкурентоспособной, вы впервые задумались о своем бренде. Ваш бренд должен стать выше брендов ваших соперниц. Развивайте свои сильные стороны!

Кто крутится у вашего мужчины в голове: вы или уже другая? Захватите его ум, мысли, ненавязчиво подведите его к теплым воспоминаниям о ваших совместных радостях. Сварливость, злость, истерики, депрессия снижают качество секса. Он на вас женился прежде всего потому, что вы женщина, а то, что вы человек, имеет для него второстепенное значение. Если он перестает видеть в вас женщину — все, конец отношениям. Он увидит ее в других женщинах и предпочтет их вам.

Мы не проигрываем, просто выигрывают другие.

Вполне возможно, что ваша конкурентка повела себя, как и вы: временно успокоилась на достигнутом, расслабилась и забыла про непрерывный процесс конкурентной борьбы, и рейтинг ее стремительно падает вниз. Или, наоборот, стала сильно давить на вашего супруга, требуя немедленного развода с вами. А как известно, женщина, которая очень хочет замуж, быстро отпугивает мужчин. Может быть, вскоре вы опять будете на вершине, если, конечно, вас уже окончательно не вытеснили с рынка в голове вашего любимого соперницы.

Она. "Зачем ты приходишь? Зачем топчешься в прихожей, неловко сжимая в потных руках очередную игрушку для нашего сынишки? Тоже мне нашелся "воскресный папа"! Гуляли бы где-нибудь в парке или на улице. Так нет же, придешь, затравленно поздороваешься и ныряешь в комнату.

Когда-то здесь все пахло тобой: твой одеколон в ванной, твои тапочки в прихожей... Ты каждый день требовал свежую рубашку и раздражался по любому пустяку. А то, что у меня руки, как у старухи, последняя сотня в кошельке и ощущение того, что я не женщина, этого ты не замечал. Или не хотел замечать? Где теперь твои свежие рубашки? Вон, на пиджаке пуговица болтается. Не очень-то она за тобой смотрит. Пообтерся, пообтрепался.

Сперва любил, ревновал, мечтал, что у нас будет трое детей. А куда любовь ушла? Сначала в скуку, наверное, а потом в ссоры. Так обожгли друг друга, так накричались, что теперь можем совершенно спокойно чай пить, и я знаю, что яду туда не подсыплю... Хотя хотела.

Что ты все о погоде? А о главном молчишь... И я молчала, когда узнала, что беременна... А доброжелатели мне все глаза искололи, рассказывая про твой новый роман. Никогда не забуду, как вещи твои складывала: каждый носовой платочек слезами облила. А как ушел, так легче стало: все какая-то определенность. Только зря ты, когда имущество делил, устроил тот скандал с банной мочалкой...

Ты, по сути бросивший меня, испытывал прямо какое-то сладостное удовольствие, если видел мои страдания. За гордость мою мстил, что ли? О, как я призывала на твою голову тогда все несчастья! Теперь и злости не осталось. Вижу: нет у тебя счастья.

Вот, опять в глазах тоска. Она тебя хоть кормит? Предложу борща, так ведь откажешься, постесняешься. А я и не буду. Больно надо всяким чужим мужикам борщи раздавать! Наломал дров, наделал глупостей, теперь сам и расхлебывай. Только не смотри так, не подходи близко, потому что тогда ты увидишь, как предательски дрожат мои руки. Лучше съешь борща — там же не накормят. Ешь, милый, вспоминай. Иди к ней, своей... Мой милый, мой любимый... бывший".

Он. "Зачем я прихожу в этот дом? Ведь когда-то он был моим... Ладно, чего себе врать. Ее хочу увидеть, жену свою. Бывшую.

Вот ты встречаешь меня в прихожей: губы поджаты, в глазах презрение. Раньше совсем иначе смотрела: ждала, ужин готовила. Интересно, гладишь ли ты сейчас кому-нибудь рубашки?

А ты красивая. И гордая. Ничего мне тогда не сказала, только чемодан сложила и — адью. Вот сидишь на кухне — и ни слова о прошлом, ни малейшего упрека. Пуговицу, небось заметила и злорадствуешь, что моя мымра о такой мелочи забыла. Мелочи! Да она понятия не имеет, что такое иголка. Думал: вот она — женщина моей мечты. Яркая, сильная, поклонников целый штат. Я вообще тогда обалдел от счастья незаслуженно свалившегося на мою голову. Полюбил? Кто его знает. Может, просто хотелось в этой гонке всех мужиков обскакать. Да только потом выяснилось, не очень-то они стремились участвовать в забеге. Так, кобелировали, а я попался. Теперь вот все сам по дому делаю.

Интересно, остался бы, не собери ты тот чемодан? И чем это с кухни так пахнет? Небось, твоим борщом знаменитым. Ведь не нальешь же... И то хорошо, что в дом пускаешь. А как ненавидела! Особенно после того, как я с этой дурацкой мочалкой скандал устроил и веши все поделил. Отомстить хотел за твою гордость, простить не мог, что не стала ты с воплем "вернись, родимый!" в ногах у меня валяться. Вот и доигрался... Ну вот, приглашаешь на чай. Странно, что мы так спокойно, словно старые знакомые, можем чинно говорить о погоде. Если бы не такие родные лучики морщин около внимательных, все понимающих глаз, не тонкая голубая жилочка, бьющаяся у виска. Только почему у тебя так дрожат руки? Почему ты слепо тычешь половником в кастрюлю, собираясь мне все-таки налить этого борща? Не надо, родная, сейчас я не выдержу и завою, словно бесприютный одинокий пес, прижмусь к тебе, вдохну аромат твоих волос и больше никогда не уйду из этой кухоньки. Слышишь! Моя милая, моя любимая... бывшая!!!"

Вернуть загулявшего мужа в лоно семьи, победив соперниц, вполне возможно! Но сначала хорошенько подумайте: а нужно ли это делать? Нужна ли вам "пиррова победа»? Может быть, вы достойны лучшего мужчины?
Хвала или ода обыденности
Все про нее забыли или хотят забыть, обращая свои взоры к новому или экстремальному, а между тем, каждый из нас, каждый день возвращается к домашнему очагу, где нас ждут или нет.

А уж тот, кто действительно рискует и постоянно напрягается по необходимости, а не высасывает из пальца придуманные ситуации, он все время хочет уюта, мира, а если повезет любви.

Причем любовь (не путать со страстью) ассоциируется именно с сидением на кухне с чашкой чая или спокойном гулянии за руку в парке и совместном вдыхании уже охлажденного, но вкусносочащегося падающими листьями, осеннего воздуха.

Можно взять альбом с фотографиями, забраться на диван с ногами, и смотреть, смотреть, смотреть. А если есть слушатель, то можно рассказывать, рассказывать и при этом получать истинное наслаждение от такого общения. Более того, до тех пор, пока повседневность и обыденность не окутает нас своим фибрами, мы друг о друге знаем только то, что на поверхности нашей сущности, т.е. это, довольно плоскостное представление.

Да, конечно, я пойду, например, с ним в разведку! Но это еще не значит, что вся моя жизнь разведка. Помните Владимира Высоцкого «парня в горы тяни рискни, не бросай одного его, пусть он в связке с тобой одной, там поймешь кто такой…. Если он не скулил не ныл, но шел…»

Понимаете какая штука – никто никогда не живет всю жизнь как будто он висит на веревке над пропастью. Это вспышки, которыми если человек начинает руководствоваться, он становиться зависимым от выделения в его организме, например адреналина. Его, то прет, то уже не прет от гор (и поэтому «лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал!») или от женщины, потому что эндорфины (такие гормоны счастья) выделяются на один объект ограниченное время и однажды наступает конец, или от уровня шума (который поэтому вынужденно повышается), или от курорта, где тебе было раньше хорошо, а теперь тоскливо, и т.п. от чего угодно.

Мы уверены, что мы крутые в своей новизне, а реально мы зависимые люди. Не мы рулим новизной и создаем новое, а некая иллюзия новизны рулит нашими чувствами и даже сознанием, в результате чего, жизнь превращается в погоню за модой, молодостью, новыми впечатлениями, и тем самым убеганием от возраста, от страданий, от себя.

И бывает так, мы приходим домой и не находим себе места, мы мечемся (тревожное слово) как неприкаянные (от слова «не покаяться», не исправить то, что нужно исправить), мучаемся. Чтобы не мучаться забиваем свою голову мусором, только чтобы не остановиться в беге в никуда, потому что если остановишься, может наступить конец.

Иногда говорят: «Остановись, ты не в себе (это не ты), приди в себя». Т.е. если ты остановишься, то нужно будет приходить в себя, смотреть в себя, видеть себя таким, какой ты есть.

Так вот некоторые из нас, я так думаю, не хотят останавливаться в этой безумной гонке от себя, от которой они сами очень устают и истощаются, только потому, что где-то на подсознании нашептывается угрожающее предупреждение о том, что после того, как ты посмотришь в себя, радоваться уж точно будет нечему и никто не хочет испытать разочарования по отношению к себе. Отсюда, кстати, растут ноги многих современных теорий, так оправдывающих любой грех, что грех перестал быть грехом. Так вот, скажите себе и тем, кто хочет, но боится хотя бы сделать маленькую остановку, - НЕ БОЙСЯ!

Более того, это необходимо сделать, потому что если по-другому, жизнь вместе со скоростной современностью и футуристичностью рискует пройти мимо.

И наоборот, повседневность и обыденность являются величайшей силищей о рифы которой разбивается в хлам любое возвышенное, но нетрезвеное и незрелое чувство романтической влюбленности. Более того, оно должно разбиться, чтобы на этих обломках начало прорастать истинное глубинное и зрелое чувство, которое все так жаждут в свою жизнь. Это любовь! И без каждодневной работы мозга, взаимного труда над тем, чтобы другому рядом было лучше, чем без тебя, никакого пути нет, все блажь (от слова блазниться, обманывать себя). Да здравствует повседневность и обыденность, которые открывают нам нас! Пишу сегодня не для сопровождения нашей работы. Есть идея как это можно сделать. Это композиция в которой ищут этот путь друг ко другу мужчина и женщина. В нее даже можно немножко играть и думать. Есть даже эскизы, и может быть когда-нибудь мы ее сделаем, а пока сил хватает только на эти размышления. Простите, если не оправдались ваши надежды на новенькое.

Сергей Земсков
Из выпуска от 26-05-2006 рассылки «Оловянные миниатюры Tin People и творческая мастерская АДАМА»

Хранительница очага
Хранительницей очага, хранительницей семьи может быть только женственная женщина. Именно такую женщину выберет сильный мужчина. Тот мужчина, за которым как за каменной стеной - спокойно и надежно. Мужчина, с которым по жизни идти хорошо, потому что он мачта семьи, самой женщины и детей. Мужчина, который не только любовник, но и друг и единомышленник.

И только женственностью своей эта женщина позволит мачте быть крепкой, как скала.

Быть хранительницей очень ответственная роль женщины, и только ей (а не мужчине) даны способности сделать это. А мужчина поддерживает ее в этом.

Хранить очаг - значит хранить любовь в семье.

И сохранить свой очаг теплым, манящим, желанным может только Любящая Женщина.

А та, которая будет требовать любви, внимания, поцелуев от своего мужчины, так, которая сама очагом перестанет быть - никогда не сделает свой дом приятным для мужчины, таким, чтобы он спешил и торопился туда.

Хранить очаг - значит хранить уют и жизнь своего дома. Под этим я подразумеваю создавать в своем доме живую атмосферу, где мужчину ждут, ему радуются, его встречают.

Как написала мне в своем письме моя близкая подруга, тоже проходящая обучение на курсе: "Знаешь, Юль, я никогда не думала, что встречать своего мужа ТАК важно! Когда он приходит, я выхожу к нему, улыбаюсь, радуюсь, говорю простые слова - здравствуй, милый, - и обнимаю. И этого достаточно, чтобы он заулыбался, и в его глазах появились озорные огоньки. Вот все так просто! Уму непостижимо, как могут такие простые вещи быть такими действенными!"

Хранить очаг - значит хранить здоровье всех его обитателей. Готовить здоровую пищу, и готовить с любовью; быть массовиком-затейником для всей семьи; быть источником радости - кто лучше женщины это сможет сделать, скажите мне?

Живой теплый радостный дом, дом, в котором ждут, в котором согреют, и главное, в котором любят - этот дом, этот очаг станет самым приятным на свете местом для мужчины.

Быть хранительницей очага - это великая роль.

И, если женщина является поистине хранительницей очага ее дом никогда не будет одинок!
"Всегда думала, что я и так сама по себе женщина, если я женского пола. А в семейных отношениях считала, что моей женственности достаточно, чтобы муж меня любил и восхищался одним моим присутствием. При этом я была неаккуратна в быту, не любила родителей мужа, с которыми мы жили, и дистанцировалась от них, одевалась небрежно - как "свободный художник", что-либо приготовить, сходить в магазин, вымыть пол или что-то подшить даже себе - было для меня невыносимой мукой. И я всегда оправдывала себя тем, что я творческий человек, а быт только отвлекает меня от занятий. Муж сам покупал еду, готовил, вел бюджет и еще защищал меня от своей мамы, которая пыталась воспитать невестку.

Так продолжалось довольно долго. Ангельское терпение моего мужа я воспринимала как его слабость и не слушалась мужа ни в чем.

Мы с мужем получили квартиру, и я впервые оказалась с ним сглазу на глаз. Все сложности ремонта доверила мужу, не удосужившись даже спросить как идут дела Однажды мой дорогой муж не выдержал и сказал, что уходит от меня. Для меня это было как гром среди ясного неба. Я была уверена, что муж в меня без памяти влюблен, что я красавица из красавиц для него, да и еще талантливый и перспективный человек. Много я думала в тот период, обвиняла все свое окружение и мужа, плакала.

Я привыкла видеть себя правой, хорошей, любимой, доброй и красивой. А теперь я стояла перед зеркалом и словно заново себя рассмотрела. Лицо перекошено от постоянных нервных приступов, от желания урвать себе лучший кусок; волосы в беспорядке, красивой одежды нет, только джинсы вечно запачканные пылью городских улиц. Новая квартира представляет собой строительные руины посреди которых стоит кровать. Вот это мой мир, который я сама создала. И я сказала себе в зеркале, что не хочу так, хочу все исправить, хочу стать женщиной, хочу любить и быть любимой. Тогда я еще не знала, что значит быть женщиной.

Муж ушел. Доказать ему словами, что я стала хорошей было не возможно, т.к. он часто слышал мои истерики, когда я обвиняла его в невнимательности ко мне, что он не понимает моей тонкой души.

Муж уже был не со мной, пытался найти более счастливые отношения. А я развивала в себе тем временем женщину. Срывалась, много плакала о себе, но мужа старалась не обвинять, а приняла всю вину на себя. И стало легче, словно прощение сразу пришло, и я строила новый дом уже не на песке себялюбия, а на фундаменте уважения к близкому мне человеку.

Во мне жила уверенность, что муж вернется. И хотя мы расстались, жили то мы в одной квартире, так что я имела возможность каждый день показать свое превосходство над соперницей - у мужа появилась новая знакомая в то время. Я мыла, прибирала, готовила, делала ремонтные работы, старалась одеваться со вкусом, чаще улыбалась мужу и говорила, что он совершенно свободен, а я со всем справляюсь.

У меня появились новые наряды. Это были простые и милые юбки и кофточки. Я пересмотрела домашний гардероб, и появлялась перед мужем только в чистых красивых платьях. Дома носила короткие платьица, а на работу - строгие юбки по колено. Я сконцентрировалась только на своем любимом муже.

Я старалась быть женой, как то описывали древние религии. Именно такой: хозяйственной, простой, верной, всегда радостной, любящей и ставящей своего мужа главным среди людей. Часто у меня не получалось, и я рыдала о своей загубленной индивидуальности, о том, что ставлю бремя хозяйства выше творчества. Но рассматривая свои художественные работы, я сделала вывод, что если не научусь просто любить и отдавать, то и в художественном творчестве у меня не будет прогресса, ведь все связано.

Муж мой не замечал перемен во мне, т.к. увлекся новыми отношениями. И хотя я очень старалась исправиться, я не демонстрировала перед мужем своих стараний, я отпустила его искренне. И через несколько дней, после того как я без сожалений о себе и боли в сердце, дала свободу моему мужу, его новые отношения разрушились из-за случайных обстоятельств. Не будучи крепкими, их разрушило первое сильное непонимание и ссора. Я переживала за мужа, разговаривала с ним дома, как же так могло получиться, и в тот момент он вдруг увидел новую меня. Ласковую, терпимую, готовую выслушать его и помочь. Дом был прибран, на столе ужин, я в красивом платье и с новой прической. А главное улыбаюсь и искренне в нем заинтересована.

Всегда мой муж очень ценил улыбку, и бывало упрекал меня за мой нахмуренный или обиженный вид. А теперь мой муж посмотрел на меня и увидел, что я весьма постаралась измениться. Он сказал, что мы можем попробовать восстановить отношения, семью. Так прошел еще год нашей совместной жизни и недавно муж с удивлением сказал, как же он мог подумать бросить такую ласковую, хорошую, красивую и любимую жену. Я же не стала ему напоминать, почему это произошло. Но только внимательно посмотрела, все ли хорошо в нашем теперешнем "сейчас".

И хотя муж иногда может упрекнуть меня в бесхозяйственности, а я сделать несчастный вид, что из-за многочисленных дел по хозяйству я не успеваю заняться творчеством, мы находим общий язык прекрасно, доверяем друг другу и стараемся исправляться, если какое-то качество в нас задевает другого.

Прошлое муж уже не поминает. А я смогла подружиться не только с кровными родственниками (даже с ними я сделала натянутые отношения в свое время) но также проложила мостки, пока еще тонкие, и к дружественному общению со свекровью. А художественное творчество, как это не удивительно мне, не пострадало, а наоборот выиграло. Именно в этот период исправления себя я смогла создать свой стиль, смогла научиться более ответственно относиться к тому, что создаю, и научилась тщательно относиться к своей работе. Сначала с любовью и тщательностью мою полы, пеку мужу сырники, а после с любовью и тщательностью занимаюсь творчеством.

С уважением, Екатерина"

Катя просто сделала главное - начала создавать свой очаг.

Юлия Игнатьева.
Улыбнемся?

Из выпуска от 10-12-2008 рассылки «Размышления замужней женщины»
http://subscribe.ru/digest/woman/relati … 51350.html
3 извечные проблемы супружества
Мы живем с вами в обществе, где нормой принята моногамная семья. Кроме того, в мире встречаются браки полигамные (один муж и много жен) и групповые (такие браки на данный момент существуют только у маленьких народностей, живущих племенным строем). То, что моногамия широко распространена, вовсе не говорит о том, что это идеальная форма сосуществования мужчины и женщины, и подтверждением этому являются те проблемы, которые преследуют 99,9% всех моногамных семей. Как, впрочем, есть масса своих проблем и у других форм семьи.

В данной статье будут рассмотрены 3 самые широко распространенные проблемы моногамии:

1. Супружеская неверность.

Итак, почему она вообще существует? Дело в том, что поведение человека подчиняется не только культурным и моральным нормам, оно в равной степени подчиняется и инстинктивным (бессознательным) программам, заложенным в нас от природы. Беда в том, что о культурных и моральных нормах человек очень хорошо осведомлен, его учат еще с детства этим вещам. А инстинктивные программы, во-первых, наукой изучаются не так давно, во-вторых, самому человеку их не так просто осознать в себе, потому что они скрыты от его сознательного в его бессознательном. На данный момент, пока наша система образования не предусматривает обучение детей навыкам психоанализа, выявить подобные программы может только специалист в области психологии.

Так вот наше с вами поведение в супружестве подчиняется также и инстинктивным программам, которые не совсем стыкуются с тем, что в нашей культуре принято считать «идеальным браком». И если вы будете в курсе того, что еще влияет на поведение людей в браке, то сможете более адекватно оценивать ситуации в вашей семье, а также реагировать на них, исходя именно из истинных причин этих ситуаций, что приведет к более эффективному строительству семьи.

Этологи выяснили, что инстинктивная программа к созданию семьи заложена именно у женщины. Ей это необходимо, потому что время, которое уходит на заботу о потомстве, у человека исчисляется как минимум 16-18 годами. Это очень долгий срок, и в течение всего этого срока женщина нуждается в заботе со стороны мужчины, который обеспечивает жилье, питание, защиту и т.д. поскольку она при наличии малыша сразу же оказывается уязвимой перед окружающим миром. В связи с этим природа заложила в человеческой самке способность привлекать мужчину постоянно, например, женщина может заниматься сексом не только для зачатия потомства, но и просто для удовольствия, т.е. почти постоянно, у животных подобное не встречается; у человеческой самки постоянно набухшая грудь, у животных она набухает только на период брачных игр для привлечения самца и т.д. Кроме того, природа предусмотрела потрясающий механизм, с помощью которого люди способны выделять среди подобных себе особей ту единственную, с которой они соглашаются жить долго. Механизм этот называется «любовь», т.е. человек преувеличивает какие-то отдельные качества партнера и начинает получать особое удовольствие оттого, что имеет возможность наблюдать эти качества ежедневно, это и есть любовь. Эта инстинктивная программа по созданию семьи крепко поддерживается культурными нормами, здесь инстинкты и культура сошлись. НО у мужчин и женщин есть и другие программы касательно сексуального поведения. У мужчин четко прослеживается бессознательная потребность оплодотворить как можно больше женщин. Эта программа позволяет избежать риска уменьшения популяции. У женщин есть другая программа, она идет на совокупление с несколькими мужчинами с той целью, чтобы улучшить генетический материал популяции. Т.е. получается, что с точки зрения природы супружеская неверность вполне объяснима, но с моральной точки зрения очень обидна для одного из супругов.

Что же делать с этой неверностью? Во-первых, женщина, резко высказывающаяся против измен, всего лишь на всего выражает страх перед тем, что останется с потомством одна. Мужчина, ревнующий женщину к другим особям мужского пола, выражает тем самым ни что иное, как страх отвержения его генетического материала, что перечеркивает его способность быть продолжателем рода, а у них такая программа тоже заложена. Это на инстинктивном уровне. И это надо четко понимать, что на самом деле стоит за теми или иными претензиями.

Во-вторых, нам уже понятно, что мужчина не рождается с потребностью иметь «идеальную» моногамную семью, а женщины часто не понимают этого, они ошибочно полагают, что мужчина должен стремиться к идеальной семье без измен. Да, он будет стремиться продолжать род, но это совсем не значит, что он захочет жениться и строить идеальную семью с одной женщиной. И мы это повсеместно наблюдаем. Так вот чтобы ваша семья состоялась, чтобы мужчина четко понимал и стремился к тому, чтобы потомство иметь только от одной женщины и с ней же это потомство растить, его необходимо МОТИВИРОВАТЬ иметь крепкую семью. Потому что, повторяю еще раз, в нем не заложена природой программа на крепкую моногамную семью, в ее представлении с точки зрения морали, эту программу в него закладывают люди в процессе воспитания, т.е. в процессе социализации, а то, что закладывают люди, то в тысячи раз слабее, чем то, что закладывает природа. Именно поэтому строить отношения с супругом(ой), действительно, сложно, потому что приходиться себя где-то ограничивать, поступаться своей свободой, а это противоестественно для личности. Выход один – мотивировать друг друга к тому, чтобы строить крепкую семью, заинтересовывать друг друга в этом. По поводу мотивации мы будем говорить в дальнейших выпусках. Хотя есть не мало моногамных семей, которые смогли построить крепкие семьи на том, что не стали ограничивать друг друга в своих сексуальных проявлениях. Они относятся к браку, как совместному хозяйству, считают себя ответственными за потомство и имущество семьи, а также за уважительное отношение друг к другу, но не ограничивают себя в сексуальной сфере. Для такого рода отношений нужно, конечно, иметь определенные психологические установки, не совсем традиционные для нашей культуры.

2. Отсутствие взаимопонимания между супругами.

Эта проблема уже не связана с инстинктивными программами. Она полностью связана с отсутствием либо плохим развитием навыков общения у людей. На самом деле, подавляющее большинство людей не умеют общаться, т.е. страдают коммуникативной некомпетентностью. Это не удивительно, потому что, по крайней мере, в России система образования не предусматривает обучение подобным навыкам, хотя они в жизни очень и очень нужны. В связи с этим, у нас полно тех, кто не умеет знакомиться, тех, кто боится разговаривать с незнакомыми людьми по телефону, тех, кто не умеет найти общий язык с людьми, тех, кто не испытывает всевозможные трудности при общении с любым человеком. И эта же проблема всплывает в супружеской жизни.

Супруги у нас больше стараются манипулировать друг другом, что, естественно, вызывает раздражение со стороны манипулируемого, вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства и чувствовать состояние партнера при общении, чувствовать его реакции. Эта проблема решается довольно легко: достаточно в себе навыки общения развивать. Мы это будем делать по мере выхода рассылки. И в данном выпуске представлено упражнение на развитие этого навыка.

3. Утрата интереса к супругу(е).

Примерно на 3-4 году совместной жизни почти в каждой первой семье возникает эта проблема, причем в основном сразу у обоих супругов. Связана она с тем, что та любовь, которая возникает в начале отношений, она, как это ни печально, всегда проходит. Остаются какие-то другие чувства, у кого-то это чувство родства, у кого-то привычка, у кого-то даже ненависть, у кого-то равнодушие. В художественной и философской литературе пытаются поделить любовь на разные типы: на страстную, на спокойную и т.д. Это, в общем-то, ваше дело – верить или не верить этим классификациям. Ясно одно, что с прохождением первоначальной или страстной любви, супруги теряют былой интерес друг к другу. И именно на этом этапе становится сложно сдерживать свои инстинктивные программы, которые ведут к неверности, и именно на этом этапе очень многие семьи заканчивают свое существование.

Что же с этим можно сделать? Здесь важно четко понять, что страсть поддерживать вечно невозможно, а вот заразить друг друга целью создать крепкую хорошую семью (поддержка, родство, клановость нужны и мужчинам, и женщинам помимо их потребности в неверности) это вполне реально, и эта общая цель будет укреплять вашу семью гораздо лучше, чем страсть, которую, тем не менее, периодически возобновлять возможно Для этого есть свои способы. Будем говорить о них в других выпусках. Но самое главное, все-таки, это общая цель и мотивация к ее реализации. Вот этому научиться супругам стоит прежде всего.

Успехов вам в создании крепкой семьи.

Автор: Дарья Рейнер, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Женщина – лидер».
Из выпуска от 17-11-2008 рассылки «Успешная женщина: как ей стать»