Поиски себя!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поиски себя! » Наши дети » Когда дети начинают повышать голос и хамить...


Когда дети начинают повышать голос и хамить...

Сообщений 31 страница 58 из 58

31

Galina написал(а):

. Могу поделиться опытом, как я из нее вышла

Galina
поделись пожалуйста, очень прошу!!!  Очень нужно! У меня тоже сын 18 лет, и проблема похожая.

32

Galina написал(а):

. Могу поделиться опытом, как я из нее вышла

Galina
поделись пожалуйста, очень прошу!!!  Очень нужно! У меня тоже сын 18 лет, и проблема похожая.

33

Милая Ирина,мне кажется,причину найти можно,но труднее ее исправить.Может быть причина в том,что сын ревнует вас к отчиму и таким образом пытается обратить внимание на себя?
Даже взрослея наши мальчишки хотят быть маленькими и многие проходят через такой период черствости и непонимания.
Полностью согласна с Галиной
               

Считаю, что через стадию потребителя для любого человека также важно пройти для сравнения, главное, в ней не застрять.

34

Галина, да я и не отчаиваюсь совсем, наоборот, хочу действовать и переломить ситуацию. Вес вопрос - как?

Мила, я вовсе не ищу причину, что случилось, то случилось, назад не вернешь...
Да и ревность, скорей всего, тут непричем. С 8 Марта и днем рождения сынок меня не поздравлял (даже на словах), когда и отчима не было.
А после появления еще одного члена семьи я старалась, чтобы мой ребенок не чувствовал себя обделенным, наоборот, уделяла ему как можно больше внимания и заботы, практически ни в чем не отказывала. Да и муж старался ему во всем "угодить", чтобы не вызываеть его недовольства по отношению к нему.
Вот и перестарались.
Теперь мой сынок, наверное считает, что ОН - самый главный в семье, и ему все дозволено.

35

Пока я напишу о своем опыте, предлагаю для чтения следующее(из Козлова) для лучшей ориентации в ситуации: http://nkozlov.ru/tests_and_games/d1769/
Жизнь обычная, непростая
В течение обычной, то есть достаточно непростой, жизни, когда она не праздник, но и не бедствие, среднестатистический человек знает: надо крутиться, чтобы все было и чтобы ничего за это не было. Если человек так живет за свой счет, это нормальный Потребитель, основа современного общества, если же его лозунг: «Кто бы меня накормил?» и он ищет возможность пожить за счет чей-то — это знакомый нам Паразит.

Он же — Эксплуататор.
Романтик в этой же самой ситуации болеет не за себя, он никак не может примириться с несовершенством жизни в целом: «Вот что за скотство?! Живем — в грязи, блин, дружить — разучились, любить не умеем. Разве так надо жизнь?! Эх!!» Значит, пора достать бутылку и выпить. А потом выпить еще. А потом всем вместе, под гитару, попеть красивые и душевные песни про настоящую лю­бовь, которая обяза­тельно ждет нас за поворотом, и пре­крас­ную жизнь, ко­то­рая рано или позд­но к нам придет…

Переведем — ее нам кто-то сделает…
Творца тоже не устраивает несовершенство жизни, но, в отличие от Романтика, он песни не поет и чудес не ждет, а делает то, что от него зависит. Делает каждый день — энергично, настойчиво и гибко. Самое интересное то, что через человеческие усилия жизнь действительно может приобретать новое качество и становиться комфортной: красивой, чистой и для людей удобной.

Вначале в одном отдельно взятом доме и на одном отдельно взятом предприятии, потом — в отдельно взятой стране… Почему людям нравится жить в Швейцарии? Потому что жизнь там — хорошо сделана. Реально сделана.
Вообще-то перепутать Творца и Потребителя несложно, потому что и Человек кушает (регулярно), и Потребитель творит (хотя бы когда-то). Главная разница — в акцентах, что делается для чего. Потребитель творит по необходимости, чтобы приобрести, иметь и богатеть, Творец приобретает, имеет и богатеет, чтобы творить.

Эрих Фромм ставил этот вопрос как выбор иметь или быть. А Брегг формулировал еще проще: «Жить, чтобы есть, — или есть, чтобы жить?»
   Путаница возникает еще и потому, что Творец, заботясь о людях и жизни, не может и не должен забывать и о себе: он ведь тоже часть этой жизни, причем, очевидно, не худшая ее часть! Более того, во многих случаях заботиться о себе надо в первую очередь. Почему? Потому, что естественным образом разумно заботиться в первую очередь о близких тебе людях, а кто тебе ближе, если не ты себе сам?

Взгляните на вопрос реалистично: пододвинуть хлебницу соседу — нормально, но вот ежели я буду его кормить из ложечки, в то время как он кормит меня, это уже не забота, а дурдом.
Пусть каждый занимается в первую очередь собой и своим делом, вопрос в том, зачем, для кого ты это делаешь?

Для себя — или для жизни?

Когда жизнь — праздник
Счастливое дитя. Поскольку человек-потребитель больше всего любит кайфовать и развлекаться, то в ситуации свободного времени, сил и средств он устраивает себе праздник. Ура!! Звенят бокалы, льется шампанское, пукает пейнтбол, летят и взрываются петарды. Строго говоря, праздник – это время, когда радостно уничтожается то, что было создано и накоплено во время будней. И чем больше уничтожено, тем больше праздник!

Но все честно: на свои. И как красивы люди на настоящем празднике!
Без тормозов.
Праздник хорош тогда, когда всем известно, сколько можно выпить и когда пора расходиться. Если же эта культура праздника отсутствует, то вместо радости возникают проблемы, в том числе у окружающих: один в пылу азарта проиграет в казино чужие деньги, другой в пьяном виде на джипе собьет стоящих на остановке людей.

Короткий праздник, большие проблемы.
Печальный. Впрочем, кто-то праздновать отказывается принципиально: «Ну как вы можете радоваться, когда в это самое время в Анголе дети голодают? Вот как вы можете тогда радоваться?!» Этот гуманистически настроенный человек заботится обо всех, но по факту день за днем лишает себя и других возможности праздника.

Значит, делать жизнь праздничной придется кому-то другому…
Бизнесмен.
Человек-творец праздники любит, он любит это счастливое время, когда у него наконец-то появляются свободные время, силы и деньги. Это его настоящий праздник — потому что теперь он может свое время, силы и деньги вложить в тех, кто этого достоин. Все рассчитав, он мо­жет наконец-то под­­дер­жать лучших, вло­житься в тех, в кого вкладываться смысл есть.

И тогда праздник будет действи­тельно у многих!

Когда жизнь — трудна
Жизнь трудна — что выдумывать? Нужно выживать, знает Потребитель, и напрягается, иногда предельно героически, для того чтобы спасти хоть что-то.

Хоть и ради себя, но — подвиг.

Паразиту в этой ситуации немного проще: он принимает роль страдальца, ноет, плачет, но обычно ничего  всерьез не предпринимает.

Это все так ужасно! Просто руки опускаются!

Романтик, глядя на эту дей­ст­вительно поганую ситу­а­цию, возвышенно восклицает: «Человеку так жить нельзя!» — и кончает жизнь самоубийством.

После чего вопрос: «А кто же будет эту поганую ситуацию выправлять?» — его уже не волнует.

А Творец берет ситуацию под свой контроль и делает все, что от него зависит, чтобы помочь тем, кто в трудной ситуации в помощи действительно нуждается: не обязательно тем, кто громче всех кричит, но тем, кто правда под ударом. Как пра­вило, в пер­вую очередь не­обходи­мо под­дер­жи­вать ос­лабших и спасать то, что мо­жет по­гиб­нуть без­воз­вратно.

Если вы в горах, все уставшие и го­лодные, но один из вас сломал ногу: что надо делать? — Нести на себе того, кто сейчас идти не может.

Когда жизнь сталкивает нас лбами
Ни в чем так ярко не проявляется философия жизни каждого, как в ситуации, когда жизнь сталкивает нас лбами: ты или я? Ты или я получишь этот лакомый кусочек? Мне уступить — или ты обойдешься? Чей, мой или твой, интерес будет признан более важным?
Когда есть чем поживиться, но ты не один, нормальный эгоист присматривает, что ему нравится и как бы это захапать, жертвующий собой альтруист волну­ется, от всего ли он уже отказался, человек порядочный (социоцентрист) заботится, чтобы были учтены интересы всех.

Хотя может быть и по-разному. Я вполне допускаю, что порядочный человек может совсем даже не уважить интерес спившегося бомжа, отдав предпочтение тому, кто паразит в меньшей степени. Кто человек — в большей.

Особое место занимает социопат, который волнуется не столько о том, все ли ему положенное получил он, сколько о том, не слишком ли много получили другие. На бытовом уровне его лозунг: «Мне не надо вторую корову, мне надо, чтобы у соседа корова сдох­ла!», в мас­штабе об­щес­тва: чтобы не было бед­ных, он уничтожает богатых.

И это тоже — философия жизни…

Когда жизнь предлагает союз
Когда жизнь предлагает союз, все нормальные Потребители сбиваются в стаи: один за всех, все за одного, и все против чужих: «Верность!» Воспитание корпоративной культуры, как правило, это привитие сотрудникам чувства: «Мы свои!»

И соответственно: «Мы не продаемся!»,
что делает любую команду — семью, банду или фирму — крепче, жизнеспособнее и боеспособнее.

Впрочем, Паразит выбирает более легкий путь: на виду и пока сытно, он жмется и ластится к сильным, но за тридцать условных единиц готов своих продать, а в трудную минуту  — оставить, предать.

Квалификация: подлый шакал. Трус и предатель.
Романтик никогда не предаст, но и дисциплина корпоративной культуры ему явно не по душе. Он выбирает — независимость, то есть «свободу ОТ». Его любимый защитный тезис: «Я никому ничего не должен!», тезис атакующий: «Вы не имеете права!», а вся программа стро­ится на негативе: поспорить («Ничего подобного!»), нарушить («А я могу!»), отвалить («Мое дело!») и отстоять (свои желания).

Называемые Принципами.

Человек-творец умеет работать в команде, умеет быть верным, но его верность — не слепая. Его «свои» хороши не тем, что они «свои», а тем, что это достойные люди, делающие достойное дело. Он выбрал этих людей, эту фирму, эту работу, и теперь он на любимой работе и с обязанностями, которыми гордится. Человек-творец выбирает «свободу ДЛЯ».

Резюме

Соотнося себя или других с типажами, представленными в этой таблице, нет смысла пытаться точно определить, кем являетесь вы или другие интересные вам люди: чистых типажей нет, каждый из нас бывает когда-то и Потребителем, и Творцом, и Романтиком, и Паразитом. Смысл в другом: зная эти типажи, вы можете точно и ответственно определить свою философию жизни, понять, что действительно вас привлекает, после чего честно отслеживать, как — кем? — вы в разных ситуациях себя реально проявляете.

Отредактировано Galina (2007-03-03 20:19:12)

36

Я думаю, что каждая мама рано или поздно сталкивается с проблемой, что  ребенок  ее не слушает. На свои жалобы одному психологу я услышала в ответ: «Хороша мама не ТА, которая все делает за детей, а ТА, которая их этому научит!» Тогда встал вопрос :  а как их этому научить? Как сделать, чтобы ребенок тебя услышал, отреагировал так, как ты хочешь, а не так как он хочет? Как сделать так, чтобы мои желания стали для него важны? Вывод один – он должен считать для себя это важным. Поэтому метод просьб , уговоров, наказаний  не действовали и я применила метод договора, который для моего сына сработал на ура. Например в уборке комнаты обратила внимание, что многие его вещи лежат не на месте и мне бы хотелось видеть это по местам. В ответ получила:
− О, мам, это очень сложно! Дело в том что все для меня является важным и хочу, чтобы все было на видном месте!
− Если бы ты жил отдельно, - возражала я, - то нет проблем! Но мы живем вместе и нам прийдется уживаться или воевать. Что ты предпочитаешь?
− Уживаться!
− Хорошо, тогда в пятницу я делаю генеральную уборку и все, что не лежит на месте ты найдешь в мусорном ведре... У тебя еще есть время подумать над этим и убрать, если эти вещи действительно для тебя важны!
    Конечно же он ничего не убрал и затем прийдя домой  не увидел своих вещей и с криком кинулся к ведру. На его обвинения я сказала, что у нас был договор и это он не выполнил условия, поэтому обвинять в этом может только себя. В следующий раз он не увидел  их даже в мусорном ведре, я собрала в пакет и отнесла к мусорному ящику. Когда он убедился, что  держу свое слово, то стал просить меня , чтобы я не начинала делать уборку без него. С тех пор мы делали уборку  вместе и не дай бог я оставлю что-то не на месте – это оказывалось в мусорном ведре, а он с ехидной физиономий смотрел на меня и улыбался. Уже шесть лет он живет самостоятельно и сам следит за порядком и гордится этим, но каждый раз перед моим приездом к нему, на вопрос  чем занимаешься? – слышу:
– Делаю уборку! – смеется, - а то вдруг тебе прийдет в голову у меня  убраться!

  О деньгах. Даже не каждый взрослый человек может выдержать испытание деньгами, а детям еще труднее – желаний много, а денег мало, при этом хочется иметь все и сразу. Реакция взрослых однозначна: надо экономить, надо учиться распределять, тратить только на важное и наше взрослое «важно» не всегда совпадает с детским «важно» и тогда у детей формируется знание, что деньги для родителей важнее, чем сами дети. И в доказательство своей теории постоянно это нам доказывают. Я этого не понимала и все время ругалась, что он потратил месячную сумму за неделю и потом должен сидеть голодным. Возрастающая сумма не спасала – возрастали желания и у него росли долги. А занимал у моих знакомых, ему никто не мог отказать. Хорошо, что мой второй муж  сам был  НЕподарком в жизни для своей мамы и понимал моего сына больше, чем я  сама. Ведь я была примерной девочкой и во всем слушалась. В трудные минуты муж говорил: «Это всего лишь деньги! Важно что не худшее! А это мы заработаем!» и вез меня к своей маме и просил рассказать о своих бывших проказах, а я слушала и ушам не верила, ведь со мной жил лучший мужчина в мире! И то, что выдавал мне мой ребенок казалось мелочью по сравнению с тем, что я слышала. Поэтому я успокоилась и приняла решение: сын должен сам это понять. Однажды я обратилась к нему за советом:
− Что бы сделал, если бы твой сын потратил деньги, предназначенные на  на питание, на музыкальные диски?
− Предложил бы кушать ему диски!
− Вот и прекрасно! Спасибо за совет, ты сам мне подсказал, как с тобой поступить!
− Не, мам! Я пошутил! Ты же не такая жестокая!
− Конечно! Поэтому я и даю тебе возможность научиться зарабатывать самому. Если со мной что-то случится, то ты не умрешь с голоду и сможешь прожить на свои заработанные!
Он скорчил страдательную рожицу, бухнулся на коленки (при росте 185) и скрывая свой басок пропищал:
− Смотри, я же маленький! А ты будешь жить долго-долго , а я всегда буду  при тебе!
− К твоему сожалению, это не стоит в моих планах. Так что хочешь - не хочешь, а взрослеть прийдется!
На такие шуточные разговоры он реагировал лучше, чем на нотации. Мы могли шутить, смеяться, дурачиться и результат проявлялся на лицо. А на все учение о морали – был игнор! Почему – не знаю. Может при  шутливой форме высказывания я не ставила  себя выше чем он, мы были на равных, а при чтении морали я была сверху и указывала как он должен себя вести, на что всегда получала сопротивление.
      Высылая деньги я договаривалась, что эта сумма на два месяца и он ее может потратить за один день или растянуть на дольше. Что своих друзей я предупредила и больше никто не будет ему давать в долг, поэтому  если ему не хватает, то он может проявить свои способности и заработать! У тебя есть способности?
  − Есть!
  − Вот и проявляй! Ты уже достаточно большой мальчик.
Оказалось, что свои заработанные он ценил куда больше и ему жалко было их тратить. Он научился считать и распределять. Мы высылаем теперь лишь на его интересы или на проблемы со здоровьем.
С поздравлениями. Каждый раз мы с ним на 8 Марта покупали маленькие букетики подснежников или тюльпанов и дарили всем бабушкам, моим знакомым, за себя я также не забывала. Моему мальчишке это нравилось и с 8 Мартом проблем нет, а вот с днем рождения –  забывает. Однажды он забыл поздравить моего мужа и стал оправдываться, что много дел было и вылетело из головы. Бывает такое, я с этим согласилась и предупредила, что буду отвечать взаимностью. На его день рождения я не позвонила и лишь через пару дней в той же тональности, что и он начала оправдываться. В ответ смех:
− Не надо меня разыгрывать, ты прекрасно помнишь мой день рождения. Проучить захотелось? Ну я же честно тогда забыл!
−Ага и я тоже. И каково чувство?
−Не очень приятное.
−Теперь ты знаешь, что чувствуют близкие, когда их забывают?
−Знаю...
Все познается в сравнении. И с моим сыном это прошло, но вовсе не означает, что пройдет с другим ребенком. К каждому нужен подход индивидуальный, но попробовать можно. Например, выделить деньги на его карманные расходы. Если он желает эту сумму увеличить то договориться, что мытье посуды стоит столько –то, уборка комнаты – столько и вообще написать тарифы домашней работы. Как он на это отреагирует?
Есть еще одна проблема, что  родители часто отказывают себе во всем во благо своих детей и ждут благодарности. Перестать это делать и наоборот, подчеркивать, что вам это нужнее, что это заработали, заслужили или вы еще просто живете и вам надо. Имете право! Нужно повышать свое ЧСВ в глазах ребенка, тогда он с этим будет считаться.
Малому было два года и дедушка часто приносил для него шоколадные конфеты. Моя мама испытала голод на Украине и нас всегда учила делиться. Даже одну конфету она делила на всех живущих в доме. И вот мой сынишка одну конфету проглотил и разворачивает другую, я прошу его поделиться. Он зажимает конфету в кулачок так, что отгрысть от нее ничего не удается. Моя реакция:
−Жадина! Уходи, я у жадин не беру!
Он еще не совсем понимает смысл слова «жадина», но по моей интонации это явно, что-то плохое и побежал жаловаться бабушке:
−Мама меня жадиной назвала и не хочет откусить конфету!
Бабушка успокоила:
−Ну так тебе больше достанется! Чего ты плачешь!
Я купила его любимые конфеты и у него на глазах их слопала сама. Его глазенки наполнились слезами и он выкрикивал мне:
− Ты жадина! Жадина!
Следующую конфету, полученную от дедушки принес мне и мы ее поделили. Спустя несколько лет моя свекровь мне с горькой обидой выговаривала, что я отобрала у нее сына, а теперь и внука. Что она столько для него сделала, а он с ней даже ничем не поделится, а вот когда она его конфетами угощает, то берет для себя и тут же требует для мамы...

"...ленивым и черствым он был всегда."Мне кажется что тут страх проявлять свои чувства. Может у него представление о сильных мужчинах такое, что они не проявляют эмоции и должны себя так вести. Все он чувствует, но старается это не показывать. А лень проходит когда появляется интерес, идея для осуществления. Он же увлекается чем-то, может направить его в этом направлении?
  Есть еще книга Нэнси Самалин "Вашим детям нужна не только любовь" так там много примеров на тему "как избегать ежедневных баталий" Поищу ее, может найду в инете, у меня только книжный вариант.

37

Поискала в инете и вот что нашла:
Скорее расскажи, что было дальше
Как научиться уважать гнев ребенка, ограничивая его поступки, говорить “нет”, не обижая, и задавать вопросы, на которые хочется отвечать
Многим людям очень не повезло в детстве: их никогда не любили родители. Не сумев понять, что же это такое, и не испытав ответного чувства, теперь, став взрослыми, они не всегда знают, как именно следует выражать любовь к собственным детям. И в самом деле, как?

Если вы были любимы в детстве, то скорее всего у вас не будет проблем: вы естественно, как будто по привычке станете повторять то, что делали ваша мама или отец. И несмотря на обычную занятость, авралы на работе, массу дел по хозяйству, дети всегда будут чувствовать вашу ласку и тепло – на это много времени не потребуется.

Итак, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, нужно:

Всего лишь 15 минут в день. Только для этого отложите все свои дела, забудьте про телефон, еду на плите, программу новостей. Поиграйте с малышом, поболтайте с глазу на глаз со школьником, послушайте подростка или сходите с ним в магазин за новым компакт-диском.

Контакт должен быть истинным и значимым для вас обоих. Ваша искренность и участие дадут ребенку возможность не стесняясь рассказывать о самом сокровенном, делиться своими чувствами, просить совета. Это необходимо для каждого малыша. И для взрослого, если он хочет знать, каковы же его сын и дочь на самом деле.

Вы говорите, что не можете тратить такую уйму времени на каждого ребенка? Тогда пусть это будет всего пять минут. Только не забывайте слушать ребенка внимательно, смотреть на него ласково и обязательно помнить то, о чем вы с ним говорили.

Уметь выражать свои чувства словами. А знаете, даже то, как вы со своими детьми говорите, может сделать их вашими союзниками или противниками. Вот что, к примеру, пишет в своей книге “ Любить детей еще недостаточно” Нэнси Самалин: “Если ваш сын пришел из школы сердитый и говорит, что учительница на него целый день кричала, не спешите заметить: “Значит, были на то причины”. Лучше переспросите: “ Кричала? Как, наверно, это было неприятно слушать!” И тогда без лишних слов ваш ребенок почувствует, что вы его любите и всегда готовы понять. И только теперь можно переходить к сути дела.

Поймите, принимая точку зрения ребенка, вы отнюдь не поощряете его поступок. Наоборот, убедив ребенка в своем желании понять его, вы даете ему возможность выслушать и принять ваш совет.

Отвечайте подобным образом на любую реплику ребенка. Если он влетел домой с криком: “Мы выиграли!” – не бубните себе под нос: “Ну-ну... убери куртку в шкаф”. Лучше с интересом спросить: “А во что вы играли?” или: “А с каким счетом?”, что означает: “Я тебя слышу. Мне интересно. А что было дальше?”

Держать себя в руках. “Не стоит считать концом света обычное выражение ребенком негативных чувств, – советует Джон Готтман, автор известной книги “ Как вырастить уравновешенного ребенка”. – Дайте название каждому из них – гнев, разочарование, злость, ненависть, печаль, радость. И это поможет ему справляться со своими эмоциями”.

Уважайте любое чувство ребенка и ограничивайте его поступки. Допустим, ваш ребенок залез на стол и швырнул на пол сковородку, когда вы пытались снять его оттуда. Скажите ему: “ Конечно, обидно, но на столе сидеть опасно”. Называя чувство и оставаясь рядом, вы помогаете ребенку осознать его, справиться с ним и потом не чувствовать себя подавленным, а лишь благодарным.

И знать меру. Любить ребенка вовсе не значит прощать ему все подряд, боясь испортить отношения. Разумная строгость в ответ на безобразное поведение необходима и не является свидетельством нелюбви, как может показаться на первый взгляд.

Умейте говорить “нет”, но только конкретно и без злости. Например, запрещая дочери ехать в магазин на велосипеде, можно так объяснить свое решение: “ Не надо, потому что это опасно и я волнуюсь. Надеюсь, тебя это не очень расстроило”. Думайте о благе ребенка, а не о своем собственном – и все будет хорошо.

Но бывают дни, когда с утра до вечера в доме крик, обиды и ни слова о любви. И это нормально. Главное, чтобы ребенок не сомневался в том, что ваше сердце принадлежит ему навеки. Что, несмотря на разногласия, ваша любовь к нему безусловна.

А вам известно, что любимые дети выделяются в среде сверстников? Они социально активны, необидчивы и настроены на успешное решение проблем.

Джейн Фоул – общественный деятель, специалист по проблемам семьи с двадцатилетним стажем, автор нескольких книг о воспитании. Живет в городе Рентон, штат Вашингтон, с мужем и тремя детьми.

Перевод с английского
Марины Никоновой
Дальше:
Трудный ребенок
Редких родителей не выводит порой из себя ребенок. Однако некоторые дети кажутся неуправляемыми от природы и плохое поведение для них – норма.

ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ

Строптивость, капризы, ничем необъяснимое упрямство таких детей могут вызывать у родителей не только приступ гнева, но иногда и враждебности. При одной только мысли о подобном отношении к собственному ребенку у любящих родителей появляется чувство ужаса. Но это нормальная реакция и с этим можно справиться. Во-первых, абсолютно недопустимо думать и тем более говорить вслух, что вы не любите своего ребенка. А прежде чем помочь своему чаду изменить поведение, родители должны отбросить эмоции, чтобы четко увидеть стоящую перед ними конкретную проблему. По большому счету, все родители в той или иной степени испытывают двойственное чувство к своим детям – хотя большинство из них боится даже признаться себе в этом. Произнести вслух, что ваш ребенок недостоин любви – равнозначно признанию своей родительской несостоятельности, считают американские психологи. “Это то же самое, что получить неудовлетворительную оценку в своей родительской зачетной книжке”, – заявляет Джейн Григ, специалист по вопросам семьи и брака из Нью-Йорка. Родителям трудно привыкнуть к мысли, что их можно вывести из себя. Всех с детства учат, что неумение владеть своими отрицательными эмоциями – это плохо. Поэтому каждый раз после вспышки гнева вы испытываете чувство вины. Но, когда дети плохо себя ведут, открыто не повинуются и игнорируют вас, очень трудно поверить, что они делают это не специально. Когда ребенку 4 года, вы можете дать более или менее разумное объяснение его упрямству (“он еще не понимает”). Но когда ему 14, вы абсолютно уверены, что он уже все понимает или, по крайней мере, должен понимать. “Я видела многих обиженных, подавленных и растерянных родителей, – говорит Нэнси Самалин, руководитель Центра работы с родителями в Нью-Йорке. – Они уверены, что дети умышленно их раздражают, перечат им и спорят”. Конечно, если плохое поведение ребенка вы принимаете на свой счет, строить с ним отношения становится очень трудно. И чем он старше, тем сложнее это сделать.

Продолжение  http://www.kid.ru/pregnancy/index593.php3

А тут можно получить ответы на свои вопросы
http://www.kid.ru/pregnancy/index400.php3

38

А это я думаю, ближе к ответу на вопрос Ирины:
http://www.kid.ru/pregnancy/index429.php3

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо ему положенное - учиться, ухаживать за собой, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь “подкупа”. Они соглашаются платить ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь не только опасен (в психологическом плане), но и малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут не по дням, а по часам - он начинает требовать все больше и “наперед”, - а обещанных изменений в его поведении так и не происходит.

Тут уместно будет рассмотреть один эксперимент. Группе студентов, которые увлеченно и с удовольствием играли в головоломку, предложили оплачивать каждую игру. В начале эксперимента количество раундов игры резко возросло (“шара прилетела!” -- весело отреагировали студенты). Но вскоре они стали играть в нее гораздо реже, чем те, которые никакой платы за нее не получали, а потом и вовсе отказались. Не правда ли, несколько неожиданный результат?

А психологический механизм здесь следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не личным творчеством, а зарабатыванием денег.

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества работа “по заказу” с ожиданием вознаграждения и, наоборот, как меняется отношение к малоинтересной работе, если превратить ее в развлечение.

Случайна ли связь между эгоизмом и инфантилизмом?

Родители должны присматриваться к поведению своих детей как дома, так и в детском коллективе. Если вы заметите, что у вашего ребенка эгоистические черты характера проявляются довольно часто, то задумайтесь над тем -- предоставляете ли вы ему возможность проявлять заботу о других? Не стоит рассчитывать на то, что ребенок сам все поймет, когда станет старше. Эгоизм - это черта характера, которая взращивается, лелеется и пестуется самими родителями, так что и “плоды” в виде ребенка-инфантила приходится пожинать родителям, ну и всем тем, кто в дальнейшем будет встречаться на его жизненном пути.

Кто такой ребенок-инфантил? Если очень коротко, то это взрослое Дитя, которое уже “устало” от жизни и ничего не хочет.

Такой ребенок, как должное, принимает все знаки внимания и заботу близких о себе, но ему и в голову не придет проявить подобную заботу о других. В опыте такого ребенка никогда не было ситуаций, в которых ему приходилось бы самостоятельно принимать решения и действовать -- за него всегда думали, решали и действовали родители. Поэтому инфантил испытывает острое чувство незащищенности и родительская опека ему нужна до старости. Для такого ребенка характерна пониженная критичность по отношению к себе, потому что с самого детства он привык к тому, что он самый-самый...

Сочетание эгоизма и инфантилизма (т.е. психологической незрелости) у детей, родители которых обладают слишком большой воспитательной активностью, -- очень типично и закономерно. Здесь “срабатывает” психологический закон: если родители все выполняют за ребенка, то у него просто нет возможности научиться принимать ответственность за свои действия (или бездействия). Ему не предоставляется возможность проявлять заботу о других, а значит у него просто нет шанса стать иным - не эгоистом. А ведь наша самая главная и священная обязанность (как родителей) - это научить ребенка обходиться без нас. Это сделает ребенка сильным, самостоятельным и уверенным в себе, а ваши отношения - спокойными и радостными.

Подводя итог, разрешите вам дать несколько советов, как работать с собой, чтобы перестать делать за ребенка то, что он уже может сделать самостоятельно.

1. Знакома вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы вам упреки сына или дочери: “Почему ты мне не... (не приготовила, не пришила, не напомнила)?” Если да, то вам пора постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавать их ему. Кроме того, у вашего ребенка обязательно должны быть домашние посильные обязанности, качественное выполнение которых, -- это его заботы. Речь идет о снятии мелочной опеки, которая просто мешает вашему ребенку взрослеть. Я понимаю, что поначалу вас могут очень тревожить примерно такие вопросы: “Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут небольшие неприятности в школе!”, “Если я не буду заставлять ее делать уроки, она за них просто не сядет и тогда нахватает двоек!”, “Если я не напомню, -- он опоздает на тренировку” и т.д.

2. Как это не парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в собственном отрицательном опыте (конечно, если он не угрожает его жизни или здоровью). Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным. Не заставляйте ребенка делать то, что с вашей точки зрения кажется вам верным, нужным и необходимым для его благополучия. Предлагайте ему выбор (чем больше вариантов выбора, тем лучше). Пусть он сам принимает решение, что для него лучше. ...

     Увы, это так тяжело позволять делать ошибки. И из всех предложенных вариантов он умудряется выбрать худший и потом делится с тобой, что "хотел, как лучше, но получилось как всегда!" Но потом эти "неудачи" становились все реже и реже. Теперь могу спать спокойно и знаю, что справится со всем.

39

а тут можно определить типы личности ребенка
http://www.kid.ru/pregnancy/index589.php3

40

Девчонки милые! Я сегодня проснулась в таком приливе благодарности к вам!http://kolobok.wrg.ru/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif После вчерашних поисков я нашла для себя столько ответов и увидела свои ошибки, как на ладошке и поняла почему ребенок так себя вел и так реагировал (авантюрный он у меня со смесью умника) и сразу столько всего стало по местам! Если бы не было этой дискуссии, то многие вопросы остались непонятными.  А так часть оков слетела. Прошлого не вернешь, но теперь хоть понятно в каком направлении двигаться :).  Спасибо вам! АВС, за открытие этой темы  #

41

Галина, спасибо ОГРОМНОЕ!!!https://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_haha.gif
Даже не могу передать все слова благодарности всем вам, девчонки, за  такую тему!

Я нашла столько ответов на мучившие меня вопросы...
Утешает только то, что рано или поздно многие родители сталкиваются с подобными мне проблемами. Оказывается, все мы, любящие родители, наступаем на одни и те же грабли.

Galina написал(а):

Знакома вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы вам упреки сына или дочери: “Почему ты мне не... (не приготовила, не пришила, не напомнила)?”

О, эта ситуация точно подсмотрена у нас...
"Ребеночку"-то уже восемнадцать, а все ношусь с ним, как с маленьким...   Но что главное - я уже начала действовать именно так - т.е. снимать с себя часть забот о ребенке. Только сомневалась, а правильно ли я делаю...
Оказалось, что иду в правильном направлении... Просто груз с души упал!!!

Отредактировано Svet-lana (2007-03-04 18:06:00)

42

Svet-lana ,  give rose . Я каждый раз убеждаюсь, что не надо бояться писать о своих проблемах. Ведь как хорошо жить, убирая их.  А у меня сегодня еще один подарок :) , дитя радует новыми успехами. Сегодня мы с ним около часа проболтали, насмеялись, нашутились! радость

43

Galina, спасибо громное за твои консультации!
Лично я всегда читаю все твои статьи с большим интересом и вниманием!
Поздравляю  с наступающим праздником весны!
Успехов, любви и полной гармонии в твоей жизни!

44

Я сейчас иногда начинаю повышать голос если мама не права. Не могу позволить что в какой-то ситуации за ней останется последнее слово...я считаю что это непозволительно в сполре, в котором я права,но сейчас начинаю использовать пракику "Игнора"...https://mymink.5bb.ru/img/smilies/secret.gif

45

Svet-lana написал(а):

Galina, спасибо громное за твои консультации!

Ой! Svet-lana, я всегда рада помочь, если это в моих силах. Только консультации - это слишком громко для меня Ведь мой опыт строится на собственных ошибках и это опыт дурака, а умный учится на чужих(так моя завуч школы всегда говорила :) ). Но любой опыт имеет результат, даже негативный. Я теперь знаю как НЕ надо делать, осталось осуществить на практике :) Эх, если  бы сегодняшние мозги да двадцать лет назад! Зеленая я еще и учусь
    Спасибо за поздравление! И я всем мамочкам  желаю всего самого найлучшего, а главное, чтобы дети как можно меньше растраивали и больше радовали! С праздником всех!http://www.cosgan.de/images/midi/musik/d020.gif

46

Велька написал(а):

Я сейчас иногда начинаю повышать голос если мама не права

:)  :)  :)  Прочла эти строки и улыбнулась, вспомнив об одной статье. Вот, я её с другого форума "стырила" wacko

"ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЯТ"

(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)

Леонид Каганов

Автор книги, известный молодой психолог, в одиночку воспитываюший своих
родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их родителям, если они уже умеют читать такие вещи.

Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.
(эпиграф)

* * *

ОТ АВТОРА

Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением." Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать, чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей - это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

* * *

ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЕНКА

Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами - ваша главная задача.

Например, вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем, закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?

Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.

Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.

Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш меньший - объясните ему, что он не прав.

Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.)

Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.

В-третьих, надо хорошо понимать, что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из этого. Например, в случае с уходом на пару дней, чаще всего, родителята испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть может, родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть, он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае, возможно, вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.

В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят. http://smiles2.server.33b.ru/4c7f61318cd2c3fba018bdcfd9c8ec20.gif

47

Galinahttp://smiles2k.net/smiles/lol_smiles/thumbup.gifhttp://smiles2k.net/smiles/lol_smiles/thumbup.gifhttp://smiles2k.net/smiles/lol_smiles/thumbup.gif

48

:) Тогда даю продолжение:
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ

Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.

СТРАХ ПОЗДНОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасным. Поэтому еще предки наших родителят боялись за наших с вами предков когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки - например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Ну это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.

Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.

Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки - например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например если ваш родителенок беспокойный - не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к родителенку.

СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что:
1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бываши вкусы полностью совпадали.

2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. На многих родителят почему-то действует аргумент "все". Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.

3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: "что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на "идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом - как правило это сделать весьма легко.

http://smiles2.server.33b.ru/4c7f61318cd2c3fba018bdcfd9c8ec20.gif

49

Galina,просто великолепно!!!
Вот,что я нашла.

Будьте бдительны: ни при каких обстоятельствах не унижайте ребенка при посторонних! Отведите его в сторону, выйдите с ним в другою комнату – там вы можете отчитать его, спокойно высказав свои претензии. Подросткам сложно справиться с бурными приступами ненависти или ярости. Настроение в переходном возрасте меняется быстро, дети зачастую кажутся непредсказуемыми. Они теряют голову и орут на родителей. А вот на любимую учительницу они не орут. И на тренера по карате не орут. Потому что те обращаются с ними уважительно и терпеливо. Мама хама противопоставляет своего сына своим приличным знакомым. Она дорожит мнением порядочных и солидных друзей семьи. А вот мнением сына, похоже, она не очень дорожит, потому что считает его еще недочеловеком, недорослем. Она отвечает резкостью на резкость, криком на крик... Соседи слышат их скандалы. Но ведь на своих солидных друзей она не кричит... Подростку так хочется показать, что он уже вырос! Ему очень важно принять участие во взрослом разговоре, особенно если речь идет о книге, которую он читал, или о команде, за которую он тоже болел. Изголодавшийся по вниманию, подросток рвется в беседу, забывая о правилах приличия, перебивая собеседников, повышая голос, оскорбляя слушателя. Это значит, что у него, к сожалению, еще нет навыка общения со взрослыми людьми, которые готовы уделить ему время и внимание искренне и доброжелательно. Как только автору письма удастся взглянуть на происходящее под этим новым углом, диалог с сыном станет реальной возможностью. А диалог необходим! Пригласите сына на семейный совет. Скажите, что на повестке дня будет вопрос: как помочь матери и отцу лучше понимать молодежь. Начните беседу с того, что вы поняли: что-то неладное происходит в вашей семье. Это требует внимания всех членов семьи и необходимость исправить ситуацию: всеобщее раздражение, гнев, горечь… Попросите сына высказаться прямо, но уважительно и спокойно. Скорее всего, он выдаст вам и про ваше равнодушие, и про то, как вы наорали на него при девочке, с которой он хотел пойти в кино. Дайте ему выпустить пары. Скажите, что вернуться назад уже невозможно, а вот улучшить отношения – это не только возможно, но и необходимо. Пока вы не научитесь говорить уважительно со своим сыном, вам придется довольствоваться ролью мамы хама.

50

ПРОСТЫЕ СОВЕТЫ

1 Не отвечайте грубостью на грубость подростка: скажите, что продолжите разговор с ним, когда он успокоится и обратится к вам уважительно.

2 Не делайте подростку замечаний при его друзьях и посторонних людях. Иначе подросток станет вас наказывать, унижая при ваших друзьях.

3 Уважительно относитесь к занятиям и хобби своего ребенка. Только таким образом вы научите его уважать ваши занятия и развлечения.

4 Обращайтесь к подростку за советом в области компьютера, интернета, современной музыки, словом, признайте в нем эксперта в тех областях, в которых он особенно преуспел.

5 Будьте приветливы, обаятельны, шутливы и нежны не только с друзьями, но и с сыном.

http://www.domashnyochag.ru/children/to … 0724.shtml

51

Мила  подмигивание good  Последняя часть воспитания родителят:

КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ

Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните - не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной строгости.

Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителенку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. Не бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Не давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь "назло", злобно.

Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности.

* * *

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. Не пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шёлковыми. Успеха вам в воспитании родителят!

© Леонид Каганов

52

Galina,мне очень понравилось!http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/standart/clapping.gif
Думаю,это одинаково интересно прочитать и родителям,и детям!

53

Мне также :) ,  тем более, что меня ребёнок воспитывал  punish .  Но мне хочется, чтобы  вы взлянули еще на "один взгляд со стороны", который раскрывает механизм "хамства" или бурного проявления эмоций сопротивления. Эту рассылку я поместила в теме о хамстве Ваша реакция на хамство...

54

Предлагаю еще такую точку зрения:

Лууле Виилма ПРОЩЕНИЕ ПОДЛИННОЕ И МНИМОЕ
Книга гордости и стыда
    О желании стать человеком.
Зачем стремиться к тому, что уже есть?
Человек, которого одолевают страхи, так не думает. Поэтому большинство родителей желают воспитать из ребенка человека. Так как желание это хорошее, им и в голову не приходит, что воспитать человека из кого бы то ни было невозможно. Из животного или растения сделать человека нельзя. Их только можно вырастить большими. Причем утверждение это тоже не совсем верно, ведь, выращивая их, мы по сути проявляем о них заботу. Точно так же можно вырастить ребенка взрослым, но не человеком, потому что он сам по себе уже человек. Человек являет собой энергию духовного уровня, ребенок — энергию физического. Все желания реализуются только на физическом уровне. На уровне духовном жизнь протекает согласно потребностям.
Кто в мыслях либо на словах говорит: мне нужно вырастить своего ребенка человеком, тот наставляет ребенка.
Кто в мыслях либо на словах говорит: я хочу сделать из ребенка человека, тот ребенка воспитывает.
Личность принято воспитывать на основе примеров, авторитетов, идеалов, причем упор делается на их выдающиеся достижения. Воспитующий ни на секунду не задумывается над вопросом: «А человек ли вообще тот, кто является образцом для подражания?» В стремлении к совершенству достигаются внешний блеск, богатство, слава, известность, т. е. знание, что я лучше других. Какая радость! Но когда-нибудь появляется ощущение, что это не так. Хоть я и лучше других, но меня не считают человеком, тогда как я желаю им быть. С этой минуты начинается самовоспитание, чтобы стать человеком. Опять-таки происходит подражание примерам, покуда не наступают разочарование и апатия.
Быть самим собой— до этого додумываются немногие.
Оставаться самим собой, не идя на поводу у большинства,— на это мало кто осмеливается.

Родители, ощущающие себя задетыми этими речами, а значит, ощущающие себя виноватыми, с раздражением спрашивают: «Что же, теперь уже и приказывать ребенку нельзя?» Почему же, можно. Иногда просто необходимо. Иногда не нужно. Иногда нельзя. Нужно знать, как обходиться с ребенком. Когда Вы высвободите свои стрессы, Вы узнаете себя получше и почувствуете, как вести себя в данный момент. Чувство такта подскажет. Если Вы стараетесь воспитывать ребенка, опираясь на знания из области психологии, то впоследствии не обвиняйте ребенка ни в чем. Знания — вещь хорошая, но если они не работают на практике, то только вредят. Лишь внутреннее чувство может подсказать, что для Вас в данный момент хорошо, а что плохо. Но если Ваши чувства подчинены знаниям, чувства отсутствуют. Вы ничего не ощущаете. В этом случае у Вас место совести заменяют знания.
Личность — это кто? Личность — это человек, открытый для жизни, который с достоинством шагает по добровольно избранной дороге своей судьбы, не отвлекаясь ни на кого и ни на что. Истинных, сформировавшихся, полноценных личностей на свете единицы, и они не бросаются в глаза. В основном они живут отшельниками, дабы не тревожить хороших людей фактом своего существования. Преклоняющиеся перед личностями люди путают их с теми сильными и могучими, которым все нипочем и которые делают все, что им вздумается, лишь бы доказать, что они являются личностями. Напомню: доказывают то, чего нет.
Искушение доказать, чего я стою, наверняка не чуждо и Вам. Отпустите его на волю. Высвобождение личности из плена страха — это тяжкий труд, но чем основательнее Вы это делаете, тем явственней почувствуете, что значит быть личностью. Личность способна одновременно видеть оба мира — духовный и физический, поэтому ее не задевает свойственное остальным одностороннее видение мира. Личность сама не оценивает ничего. Зато окружающие своими оценками постоянно испытывают ее на прочность. В итоге большинство личностей, являющихся на свет для самосовершенствования, гибнут уже в детские годы благодаря стараниям хороших людей с их прекрасными идеалами.
Человек способен не реагировать на мнение всего света, но не способен не реагировать на мнение родителей, ибо те укоренились у него в душе и воздействуют таким образом, что человек и сам не понимает, что с ним происходит. Против родительской воли протестует тот, чьи родители вслух высказывают свои желания либо дают о них понять всем своим видом. Если они скрывают свои желания, ребенок так и не будет понимать, почему он движется, точно управляемая с пульта электрическая игрушка, туда, куда его не влечет собственное сердце.
Более всего губят ребенка как личность те родители, которые, стремясь воспитать из ребенка личность, ради добра же воздействуют на него добром, но никогда не задаются вопросом, нужно ли ребенку то, чего желают они. Проявляющие единодушие родители напоминают садовода-любителя, который, выращивая свою морковь, каждый день дергает морковку за хвостик, чтобы росла быстрее, покуда однажды не вырвет ее с корнем либо обнаружит, что растение неизвестно от чего завяло. Дитя погибло, не выдержав подобного выращивания. Не ладящие между собой родители, считающие себя хорошими и непогрешимыми, желают воспитать ребенка лучше, чем воспитаны чужие дети. Взращивая свою морковку, один дергает ботву в свою сторону, другой — в свою. Как поступают родители, точно так же поступает и весь остальной мир, и ребенка до конца его дней будут дергать и теребить окружающие, каждый в своих интересах. Причем все будут им еще и недовольны. Пока он не обретет себя, людское недовольство вполне оправданно.
Представьте себе морковь, которую в течение всего срока роста дергают туда-сюда и еще куда-то и продолжают дергать, когда корнеплод созрел. Садовнику достается мохнатая кривулька, которую и в рот не положишь. Она непригодна. Непригодна в семье, непригодна в детском саду, непригодна в школе. В военкомате на медкомиссии на бумагу ставят печать: «Негоден к службе в армии!» Не годен ни к чему.
Фактически эта оценка припечатывается на сердце, и там остается. В состоянии ли такой человек когда-либо обрести собственное достоинство? Это по плечу считанным единицам. Достигается это ценой разрыва всех былых связей. Подобные негодные люди происходят из хороших и из плохих семей. Они становятся бездомными, никому не нужными существами. Большинство стараются доказать свою пригодность самыми разными способами, а если не получается, опускают руки и превращаются в беспардонных прожигателей жизни. Все это происходит потому, что детей стараются вырастить людьми.
Воспитание — это приобщение ребенка, в меру возможностей, ко всему тому, что представляется благом. В целом, сюда относятся красота и разные красивые вещи, ум и всевозможные знания, а также богатство, начиная с мелочей и заканчивая баснословно дорогими вещами.
Родители, желающие добра, испытывают счастье, когда ребенок все это принимает и бросается отрабатывать родительские дары. Так велит чувство благодарности. Чем больше его за это хвалят, тем он счастливее. Рано или поздно идиллия заканчивается для всех, так как для каждого человека когда-нибудь наступает пора, когда ему необходимо самоутвердиться...

55

ваще, я стораюсь избегать ссор с мамой!! я считаю что эт не нужно и не приносит никакой выгоды!! лучше посидеть в сторонке,, ведь старшие люди всегда правы,,https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/15676-1.gif

56

Нашла интересную статью про детское хамство.

Как не вырастить хама

В борьбе с детским хамством родителям нужно быть решительными и последовательными. Ребенку нужно дать понять, что раз он живет в семье, то обязан неукоснительно соблюдать установленные в ней правила

Малыш, которого мама пытается покормить с ложечки, выплевывает пищу прямо ей в лицо. Горячо? Невкусно? Или, может, ему нездоровится? Ничего подобного. Смотрите… Он весело смеется, глядя на свою проделку. Если его и одолел какой вирус, так это вирус вседозволенности и хамства. И если не обратить внимания на поступок милого шалунишки, процесс будет развиваться поступательно…
Трехлетний мальчик кричит на мать, а та лишь смущенно улыбается, подросток угрожает своему учителю, а школа и родители никак не реагируют, надеясь, что само собой рассосется. Ошибаетесь. Не рассосется. И, взрослея, человек пойдет по жизни, не признавая никаких авторитетов и социальных норм. А там, глядишь, и до беды недалеко…
Разумеется, все начинается с семьи, с самых первых месяцев жизни ребенка. Считается, что с рождения и примерно до 7 месяцев малыш не в состоянии оценивать тяжесть своего проступка и уж тем более не может связывать свои действия с последовавшим затем наказанием. Детские психологи рекомендуют уже на этом этапе научиться различать детский плач — от голода, рези в животе или от обиды, когда его не взяли на руки. Наказывать ребенка в таком возрасте не рекомендуется, ведь в первые 6 месяцев его жизни закладывается основа его физического и психического здоровья. Но не стоит давать ребенку понять, что при определенных формах поведения он может получить желаемые результаты. А вот в период до полутора лет маленький человек уже начинает осваивать окружающий мир и проверять его на прочность. В том числе начинает тестировать терпение, авторитет и власть родителей. Он воспринимает отношения c родителями как своего рода забавную игру: бросает вызов и смотрит, что из этого выйдет. Дали слабину? Ждите последствий. Важно, чтобы в это время он постепенно осваивал слово «нельзя» и понимал его значение. Чем чаще он будет выходить победителем из противостояния с родителями, тем сложнее будет последним по мере взросления их чада.
Что делать?
В борьбе с детским хамством родителям нужно быть решительными и последовательными. Ребенку нужно дать понять, что раз он живет в семье, то обязан неукоснительно соблюдать установленные в ней правила. Пусть он поймет, что быть грубияном сложно и плохо. Он ведь тратит много сил на бессмысленную и бесперспективную борьбу неизвестно за что. С хамом (даже со взрослым) люди общаются только в случае крайней необходимости, а чаще всего стараются его избегать. Хаму-ребенку тоже не стоит ждать скидок, даже на возраст. С ним не только перестают общаться его близкие, они перестают ему что-либо делать, отказываются откликаться на его просьбы, перестают его развлекать, покупать ему что-либо и т. п. Значительно сложнее, правда, когда дети попадают под влияние своих сверстников — из желания выглядеть модными и современными и, следовательно, из-за боязни быть отвергнутыми своими приятелями. В этом случае ребенок готов пойти на любые унижения, чтобы не «выпасть из тусовки». Правда, пребывая из-за этого в состоянии постоянного психологического дискомфорта, подросток срывает свою злость на тех, кого не боится, — то есть на родных. Если ребенок стеснителен, неплохо было бы помочь ему развить навыки общения и избавиться от робости. Также следует объяснить ему, что настоящая дружба не строится на рабской зависимости. Кстати, неплохо будет присмотреться к друзьям вашего ребенка и познакомиться с их родителями. В конце концов можно постараться сдружить его с кем-то другим. Правда, делать это надо предельно деликатно, не «размахивая саблей» и наотрез не запрещая чаду «водиться» с кем-то, кто, по вашему мнению, скверно на него влияет. Просто круг его общения следует расширить, и он интуитивно выберет в друзья тех, с кем ему комфортнее.
Памятка родителям
Вам следует твердо противостоять любой детской агрессии. Но при этом помните, что только честность, доброта, взаимная любовь и уважение в семье не дадут ребенку вырасти законченным эгоистом, не ценящим родных и близких, не признающим ничьего авторитета и плюющим на принятые нормы поведения.
Не требуйте от ребенка невозможного. Если он поймет, что действительно не сможет выполнить ваши требования, его реакция будет вполне естественной реакцией защиты. А поскольку подчас ребенок не может привести разумных доводов в свою пользу, не исключено, что детская самозащита выльется в хамство.
Прежде чем требовать от ребенка соблюдения определенных правил поведения, разъясните ему, какие поступки вы одобряете, а какие однозначно порицаете. В этом случае между вами и ребенком будет существовать некое «джентльменское соглашение», соблюдать которое обязаны обе стороны. В противном случае есть риск, что чадо сможет упрекнуть вас в использовании «двойных стандартов». «А, вот ему разрешила, а мне нельзя?!»
Помните, что каждый ребенок испытывает потребность в ласке, ободрении и утешении. Поэтому после ссоры, когда вы подтвердили свой родительский авторитет, нужно ребенка утешить, показать, что его любят. Но при этом необходимо и объяснить, почему он был наказан и как в будущем этого можно избежать.

Источник: АИФ

57

Нашла статью случайно, думаю, что она стоит того, чтобы почитать её.

Свернутый текст

Кнутом или пряником? Методы воспитания
http://lady.mail.ru/article/45507

Опубликовано: 13.05.2008
Автор: Ева Витли
Мы все считаем себя современными и образованными людьми. Наука сделала большой рывок вперёд. Раньше и не слышали о сотовых телефонах и компьютерах, нанотехнологиях и биоинженерии... Вот только в воспитании детей мы применяем «доисторические» методы при всей уверенности в своих современных взглядах на жизнь. Да и откуда взяться знаниям о воспитании, если никто этому не учит? Хотя эта наука - одна из самых важных.
Все родители хотят видеть своих детей здоровыми, успешными и счастливыми. А глубоко в родителях прячется главный приоритет — полное послушание детей. Самое удивительное, что с наилучшими побуждениями мы калечим и ломаем самых дорогих нам людей — собственных чад. Благими намерениями…

Чувствую возмущение родителей в мой адрес… тех родителей, которые уверены в своей непогрешимости! Как же мы воспитываем детей? Бесконечные нравоучения, крики, кто-то и руку прикладывает. Упрёки, обвинения, критика, манипуляции, шантаж…

Давайте представим обычную ситуацию. Сын — лентяй. И что же ему говорит папа? «Я в твои годы уже… А ты… Из тебя ничего путного не получится, ты плохо учишься, не занимаешься спортом…» Этот список можно продолжать до бесконечности. И, казалось бы, родители правы. Хотят, чтобы сын, дочь хорошо учились, занимались спортом, а самое важное, опять же, слушались родителей.

Интересно, нравится ли самому папе, когда его жена говорит, что он такой-сякой, денег мало зарабатывает, дома ничего не делает? Папа-муж сразу кинется искать другую работу, мыть посуду, убирать носки или обозлится? Значит, с взрослым так нельзя, и схема эта не работает, а только приведёт к скандалу. А вот с ребёнком, пожалуйста, сразу перевоспитается. Критику в свой адрес послушает или подзатыльник получит и тут же заучится на пятёрки. Куда же бедному парню деваться? Уйти не может, а в душе только и мечтает об этом. Вот и приходится ломать себя.

У нас школьная программа одна на всех. И большая часть знаний забывается моментально и никогда в жизни не пригодится. А учить почему-то надо. Как же не учить? Так положено. Как же понять, к чему ребёнок стремится, как рассмотреть его талант? Не бывает никчемных детей, бывают никчемные родители, которые в погоне за оценками забывают о более важных вещах.
Не нравится ему математика, физика, химия. Читать любит или рисует хорошо. Но разве успеешь развиваться в любимом деле, если за тройку по математике тебя накажут. Настолько детей задолбали, что они сами не вспомнят, что же ИМ нравилось.

Большая нагрузка в школе, большой объём заданий на дом. Руки у взрослого опустятся, а тут психика детская! Вот и плюнул мальчишка на учебу, всё равно всё выучить невозможно. Да и поверил, что он дурак. Взрослые, а у Вас разве по-другому? Накричал начальник, Вы целый день не в себе.
Постоянно плохо с Вами разговаривает, Вы будете искать новую работу. Вас это расстраивает, с Вами так нельзя, Вы гордый. А что, дети — не люди разве? Или будем считать, подумаешь, поругали, отчитали, только на пользу пойдёт? На какую пользу? В школе детей ругают, с приятелями тоже проблемы бывают. Домой придут, а тут мы, родители, поджидаем, чтобы свою порцию оскорблений выдать.

Был у нас один парень в классе. Один раз побаловался, так и прослыл хулиганом. Если другим с рук сходило, то его обязательно наказывали. В школе — учителя, дома — родители. И нам, одноклассникам, внушили, что плохой он, «трудный». Учителя – умные, знают, как детскую психику сломать. В общем, поверил мальчишка в то, что он плохой. И стал плохим. Узнала я, что после школы в тюрьму угодил. Получается, правы были учителя?!
Только никто не обратил внимания, что ученик рисовал на уроках, замечательно рисовал — нас, учителей, природу, что в окне видел. Скучно ему было на уроках. И учителя, надо признать, в большинстве случаев неинтересно материал преподносили. Встретила я его через много лет после школы. Он знаменитый дизайнер. Начитанный, воспитанный, эрудированный. У него семья. К сыну своему бережно относится. Понимает. Это хорошо, что так закончилось, нашел себя. А могло быть все совсем по-другому.
Вот ещё удивительно, почему родители считают нормальным ударить ребёнка? Придет тот же папа-воспитатель на работу, а начальник его тоже искренне неправым посчитает, бах — и оплеуху, чтобы лучше работал! Мама из лучших побуждений дочку критикует — прическа у тебя плохая, поведение ужасное, вообще ты ленивая.
Та же мама знает, что с подругой так нельзя. Десять раз подумает, что сказать, как бы не обидеть. Покритикуй она своих знакомых, как дочь, одна останется. А ребёнку деваться некуда, терпеть приходится. Мама, папа считают, что потом ещё спасибо скажет. За что только? За неуважение, за постоянную критику?

Как же воспитывать?

У меня в школе учительница по истории была, НАСТОЯЩАЯ, для которой дети важнее амбиций. И предмет интересно рассказывала. Она к каждому ребёнку подход нашла. Мне дала понять, что я умница и что она гордится такой ученицей. Как же я могла урок плохо выучить?! Старалась не просто выучить на отлично, ещё и учительницу порадовать, что-то не из школьной программы найти. Евдокия Романовна знала, кому какую оценку поставить, чтобы ученик веру в себя не потерял. У неё двоечники старались, не хотели ЕЁ огорчать. Она ведь родителям не жаловалась, на нас не кричала. Просто расстраивалась. Себя винила, что не смогла заинтересовать. Мы у неё дополнительные уроки выпрашивали.

Зато учитель физики у нас решил, что класс средний, не выдающийся. Всё кричал и собрания родительские устраивал. На нас кричал, да и родителям доставалось. Бился за успеваемость! Но чем он больше бился и воспитывал, тем хуже мы у него учились.

Так как же НЕ воспитывать? Да любить надо, время находить на детей! Крикнуть — это легко и быстро, а вот поговорить, объяснить, подход найти — гораздо труднее. Мамина подруга звонка ждёт. Это важнее. Папу — диван и телевизор дожидаются. Подзатыльник дал, крикнул и на диван. А дети неблагодарные слушаться не хотят.

Родители стараются детей от ошибок уберечь, на путь истинный наставить. Всё вроде бы правильно. Но не хотят дети ошибок избегать и не научатся на ВАШЕМ опыте. У них свой опыт должен быть, свои ошибки. Ну и потом дети — всё-таки не Ваши копии. Наверное, у них и своё мнение есть.

Первое время я со своей дочкой уроки делала, потом объяснила, что она уже большая и умная, должна сама попробовать. Целую беседу с ней провела, объяснила, что помогу, если совсем не справится. Но я в неё верю. Единственное, что спросила моя Принцесса: «А за двойки ругать будешь?»
Двоек она не получала, и я очень удивилась, откуда такой вопрос возник. Спросила у нее. Оказывается, мама её подружки пришла в школу и отругала свою дочь за двойку по английскому языку при всём классе. Вы представляете, что та девочка пережила?! Будет потом маму еще долго «благодарить». Хорошо, что в школе психолог грамотный, помог. Я своей доченьке объяснила: за что же её ругать, она и сама за двойку расстроится. Наоборот, помочь надо, разобраться. Старается моя малышка. Не потому, что боится!

Ещё одна заморочка родительская — «бить» по самому больному. Мы тебя кормили, одевали, лечили. Жизнь на тебя положили, а ты неблагодарный. Так это обязанность родителей. И рожают они для себя. По идее, радость должны испытывать по отношению к ребёнку. А получается, дети как обязанность или повинность. И родились исключительно для того, чтобы волю и желание родительские исполнить. Не люблю слово БЛАГОДАРНОСТЬ. Если по любви что-то делаешь, благодарности не ждёшь. Вместе с ребёнком огорчаешься и радуешься. Ну, а если по обязанности, то, конечно, без благодарности трудно.

На собраниях родительских принято на детей жаловаться — учиться не хотят, за деньги экзамены планируют сдавать, дипломы фактически покупают. Ох, плохие нынче дети. Кто их такими сделал? Кто платить, взятки давать научил? Ещё более младшие дети? Или всё-таки хорошие взрослые? Кто по телевизору о сексе постоянно говорит, разврат показывает? В семье грубо разговаривают. В школе терроризируют. С друзьями не ладится. Ну, ничего, ты же ребёнок, переживешь!

Отредактировано Galina (2008-05-15 01:42:29)

58

Galina, очень интересная статья!Всегда найдешь ты  "изюминку"!

   

Родители стараются детей от ошибок уберечь, на путь истинный наставить. Всё вроде бы правильно. Но не хотят дети ошибок избегать и не научатся на ВАШЕМ опыте. У них свой опыт должен быть, свои ошибки


Вы здесь » Поиски себя! » Наши дети » Когда дети начинают повышать голос и хамить...