Galina
поделись пожалуйста, очень прошу!!!  Очень нужно! У меня тоже сын 18 лет, и проблема похожая.

Галина, да я и не отчаиваюсь совсем, наоборот, хочу действовать и переломить ситуацию. Вес вопрос - как?

Мила, я вовсе не ищу причину, что случилось, то случилось, назад не вернешь...
Да и ревность, скорей всего, тут непричем. С 8 Марта и днем рождения сынок меня не поздравлял (даже на словах), когда и отчима не было.
А после появления еще одного члена семьи я старалась, чтобы мой ребенок не чувствовал себя обделенным, наоборот, уделяла ему как можно больше внимания и заботы, практически ни в чем не отказывала. Да и муж старался ему во всем "угодить", чтобы не вызываеть его недовольства по отношению к нему.
Вот и перестарались.
Теперь мой сынок, наверное считает, что ОН - самый главный в семье, и ему все дозволено.

Я думаю, что каждая мама рано или поздно сталкивается с проблемой, что  ребенок  ее не слушает. На свои жалобы одному психологу я услышала в ответ: «Хороша мама не ТА, которая все делает за детей, а ТА, которая их этому научит!» Тогда встал вопрос :  а как их этому научить? Как сделать, чтобы ребенок тебя услышал, отреагировал так, как ты хочешь, а не так как он хочет? Как сделать так, чтобы мои желания стали для него важны? Вывод один – он должен считать для себя это важным. Поэтому метод просьб , уговоров, наказаний  не действовали и я применила метод договора, который для моего сына сработал на ура. Например в уборке комнаты обратила внимание, что многие его вещи лежат не на месте и мне бы хотелось видеть это по местам. В ответ получила:
− О, мам, это очень сложно! Дело в том что все для меня является важным и хочу, чтобы все было на видном месте!
− Если бы ты жил отдельно, - возражала я, - то нет проблем! Но мы живем вместе и нам прийдется уживаться или воевать. Что ты предпочитаешь?
− Уживаться!
− Хорошо, тогда в пятницу я делаю генеральную уборку и все, что не лежит на месте ты найдешь в мусорном ведре... У тебя еще есть время подумать над этим и убрать, если эти вещи действительно для тебя важны!
    Конечно же он ничего не убрал и затем прийдя домой  не увидел своих вещей и с криком кинулся к ведру. На его обвинения я сказала, что у нас был договор и это он не выполнил условия, поэтому обвинять в этом может только себя. В следующий раз он не увидел  их даже в мусорном ведре, я собрала в пакет и отнесла к мусорному ящику. Когда он убедился, что  держу свое слово, то стал просить меня , чтобы я не начинала делать уборку без него. С тех пор мы делали уборку  вместе и не дай бог я оставлю что-то не на месте – это оказывалось в мусорном ведре, а он с ехидной физиономий смотрел на меня и улыбался. Уже шесть лет он живет самостоятельно и сам следит за порядком и гордится этим, но каждый раз перед моим приездом к нему, на вопрос  чем занимаешься? – слышу:
– Делаю уборку! – смеется, - а то вдруг тебе прийдет в голову у меня  убраться!

  О деньгах. Даже не каждый взрослый человек может выдержать испытание деньгами, а детям еще труднее – желаний много, а денег мало, при этом хочется иметь все и сразу. Реакция взрослых однозначна: надо экономить, надо учиться распределять, тратить только на важное и наше взрослое «важно» не всегда совпадает с детским «важно» и тогда у детей формируется знание, что деньги для родителей важнее, чем сами дети. И в доказательство своей теории постоянно это нам доказывают. Я этого не понимала и все время ругалась, что он потратил месячную сумму за неделю и потом должен сидеть голодным. Возрастающая сумма не спасала – возрастали желания и у него росли долги. А занимал у моих знакомых, ему никто не мог отказать. Хорошо, что мой второй муж  сам был  НЕподарком в жизни для своей мамы и понимал моего сына больше, чем я  сама. Ведь я была примерной девочкой и во всем слушалась. В трудные минуты муж говорил: «Это всего лишь деньги! Важно что не худшее! А это мы заработаем!» и вез меня к своей маме и просил рассказать о своих бывших проказах, а я слушала и ушам не верила, ведь со мной жил лучший мужчина в мире! И то, что выдавал мне мой ребенок казалось мелочью по сравнению с тем, что я слышала. Поэтому я успокоилась и приняла решение: сын должен сам это понять. Однажды я обратилась к нему за советом:
− Что бы сделал, если бы твой сын потратил деньги, предназначенные на  на питание, на музыкальные диски?
− Предложил бы кушать ему диски!
− Вот и прекрасно! Спасибо за совет, ты сам мне подсказал, как с тобой поступить!
− Не, мам! Я пошутил! Ты же не такая жестокая!
− Конечно! Поэтому я и даю тебе возможность научиться зарабатывать самому. Если со мной что-то случится, то ты не умрешь с голоду и сможешь прожить на свои заработанные!
Он скорчил страдательную рожицу, бухнулся на коленки (при росте 185) и скрывая свой басок пропищал:
− Смотри, я же маленький! А ты будешь жить долго-долго , а я всегда буду  при тебе!
− К твоему сожалению, это не стоит в моих планах. Так что хочешь - не хочешь, а взрослеть прийдется!
На такие шуточные разговоры он реагировал лучше, чем на нотации. Мы могли шутить, смеяться, дурачиться и результат проявлялся на лицо. А на все учение о морали – был игнор! Почему – не знаю. Может при  шутливой форме высказывания я не ставила  себя выше чем он, мы были на равных, а при чтении морали я была сверху и указывала как он должен себя вести, на что всегда получала сопротивление.
      Высылая деньги я договаривалась, что эта сумма на два месяца и он ее может потратить за один день или растянуть на дольше. Что своих друзей я предупредила и больше никто не будет ему давать в долг, поэтому  если ему не хватает, то он может проявить свои способности и заработать! У тебя есть способности?
  − Есть!
  − Вот и проявляй! Ты уже достаточно большой мальчик.
Оказалось, что свои заработанные он ценил куда больше и ему жалко было их тратить. Он научился считать и распределять. Мы высылаем теперь лишь на его интересы или на проблемы со здоровьем.
С поздравлениями. Каждый раз мы с ним на 8 Марта покупали маленькие букетики подснежников или тюльпанов и дарили всем бабушкам, моим знакомым, за себя я также не забывала. Моему мальчишке это нравилось и с 8 Мартом проблем нет, а вот с днем рождения –  забывает. Однажды он забыл поздравить моего мужа и стал оправдываться, что много дел было и вылетело из головы. Бывает такое, я с этим согласилась и предупредила, что буду отвечать взаимностью. На его день рождения я не позвонила и лишь через пару дней в той же тональности, что и он начала оправдываться. В ответ смех:
− Не надо меня разыгрывать, ты прекрасно помнишь мой день рождения. Проучить захотелось? Ну я же честно тогда забыл!
−Ага и я тоже. И каково чувство?
−Не очень приятное.
−Теперь ты знаешь, что чувствуют близкие, когда их забывают?
−Знаю...
Все познается в сравнении. И с моим сыном это прошло, но вовсе не означает, что пройдет с другим ребенком. К каждому нужен подход индивидуальный, но попробовать можно. Например, выделить деньги на его карманные расходы. Если он желает эту сумму увеличить то договориться, что мытье посуды стоит столько –то, уборка комнаты – столько и вообще написать тарифы домашней работы. Как он на это отреагирует?
Есть еще одна проблема, что  родители часто отказывают себе во всем во благо своих детей и ждут благодарности. Перестать это делать и наоборот, подчеркивать, что вам это нужнее, что это заработали, заслужили или вы еще просто живете и вам надо. Имете право! Нужно повышать свое ЧСВ в глазах ребенка, тогда он с этим будет считаться.
Малому было два года и дедушка часто приносил для него шоколадные конфеты. Моя мама испытала голод на Украине и нас всегда учила делиться. Даже одну конфету она делила на всех живущих в доме. И вот мой сынишка одну конфету проглотил и разворачивает другую, я прошу его поделиться. Он зажимает конфету в кулачок так, что отгрысть от нее ничего не удается. Моя реакция:
−Жадина! Уходи, я у жадин не беру!
Он еще не совсем понимает смысл слова «жадина», но по моей интонации это явно, что-то плохое и побежал жаловаться бабушке:
−Мама меня жадиной назвала и не хочет откусить конфету!
Бабушка успокоила:
−Ну так тебе больше достанется! Чего ты плачешь!
Я купила его любимые конфеты и у него на глазах их слопала сама. Его глазенки наполнились слезами и он выкрикивал мне:
− Ты жадина! Жадина!
Следующую конфету, полученную от дедушки принес мне и мы ее поделили. Спустя несколько лет моя свекровь мне с горькой обидой выговаривала, что я отобрала у нее сына, а теперь и внука. Что она столько для него сделала, а он с ней даже ничем не поделится, а вот когда она его конфетами угощает, то берет для себя и тут же требует для мамы...

"...ленивым и черствым он был всегда."Мне кажется что тут страх проявлять свои чувства. Может у него представление о сильных мужчинах такое, что они не проявляют эмоции и должны себя так вести. Все он чувствует, но старается это не показывать. А лень проходит когда появляется интерес, идея для осуществления. Он же увлекается чем-то, может направить его в этом направлении?
  Есть еще книга Нэнси Самалин "Вашим детям нужна не только любовь" так там много примеров на тему "как избегать ежедневных баталий" Поищу ее, может найду в инете, у меня только книжный вариант.

А это я думаю, ближе к ответу на вопрос Ирины:
http://www.kid.ru/pregnancy/index429.php3

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо ему положенное - учиться, ухаживать за собой, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь “подкупа”. Они соглашаются платить ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь не только опасен (в психологическом плане), но и малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут не по дням, а по часам - он начинает требовать все больше и “наперед”, - а обещанных изменений в его поведении так и не происходит.

Тут уместно будет рассмотреть один эксперимент. Группе студентов, которые увлеченно и с удовольствием играли в головоломку, предложили оплачивать каждую игру. В начале эксперимента количество раундов игры резко возросло (“шара прилетела!” -- весело отреагировали студенты). Но вскоре они стали играть в нее гораздо реже, чем те, которые никакой платы за нее не получали, а потом и вовсе отказались. Не правда ли, несколько неожиданный результат?

А психологический механизм здесь следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не личным творчеством, а зарабатыванием денег.

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества работа “по заказу” с ожиданием вознаграждения и, наоборот, как меняется отношение к малоинтересной работе, если превратить ее в развлечение.

Случайна ли связь между эгоизмом и инфантилизмом?

Родители должны присматриваться к поведению своих детей как дома, так и в детском коллективе. Если вы заметите, что у вашего ребенка эгоистические черты характера проявляются довольно часто, то задумайтесь над тем -- предоставляете ли вы ему возможность проявлять заботу о других? Не стоит рассчитывать на то, что ребенок сам все поймет, когда станет старше. Эгоизм - это черта характера, которая взращивается, лелеется и пестуется самими родителями, так что и “плоды” в виде ребенка-инфантила приходится пожинать родителям, ну и всем тем, кто в дальнейшем будет встречаться на его жизненном пути.

Кто такой ребенок-инфантил? Если очень коротко, то это взрослое Дитя, которое уже “устало” от жизни и ничего не хочет.

Такой ребенок, как должное, принимает все знаки внимания и заботу близких о себе, но ему и в голову не придет проявить подобную заботу о других. В опыте такого ребенка никогда не было ситуаций, в которых ему приходилось бы самостоятельно принимать решения и действовать -- за него всегда думали, решали и действовали родители. Поэтому инфантил испытывает острое чувство незащищенности и родительская опека ему нужна до старости. Для такого ребенка характерна пониженная критичность по отношению к себе, потому что с самого детства он привык к тому, что он самый-самый...

Сочетание эгоизма и инфантилизма (т.е. психологической незрелости) у детей, родители которых обладают слишком большой воспитательной активностью, -- очень типично и закономерно. Здесь “срабатывает” психологический закон: если родители все выполняют за ребенка, то у него просто нет возможности научиться принимать ответственность за свои действия (или бездействия). Ему не предоставляется возможность проявлять заботу о других, а значит у него просто нет шанса стать иным - не эгоистом. А ведь наша самая главная и священная обязанность (как родителей) - это научить ребенка обходиться без нас. Это сделает ребенка сильным, самостоятельным и уверенным в себе, а ваши отношения - спокойными и радостными.

Подводя итог, разрешите вам дать несколько советов, как работать с собой, чтобы перестать делать за ребенка то, что он уже может сделать самостоятельно.

1. Знакома вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы вам упреки сына или дочери: “Почему ты мне не... (не приготовила, не пришила, не напомнила)?” Если да, то вам пора постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавать их ему. Кроме того, у вашего ребенка обязательно должны быть домашние посильные обязанности, качественное выполнение которых, -- это его заботы. Речь идет о снятии мелочной опеки, которая просто мешает вашему ребенку взрослеть. Я понимаю, что поначалу вас могут очень тревожить примерно такие вопросы: “Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут небольшие неприятности в школе!”, “Если я не буду заставлять ее делать уроки, она за них просто не сядет и тогда нахватает двоек!”, “Если я не напомню, -- он опоздает на тренировку” и т.д.

2. Как это не парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в собственном отрицательном опыте (конечно, если он не угрожает его жизни или здоровью). Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным. Не заставляйте ребенка делать то, что с вашей точки зрения кажется вам верным, нужным и необходимым для его благополучия. Предлагайте ему выбор (чем больше вариантов выбора, тем лучше). Пусть он сам принимает решение, что для него лучше. ...

     Увы, это так тяжело позволять делать ошибки. И из всех предложенных вариантов он умудряется выбрать худший и потом делится с тобой, что "хотел, как лучше, но получилось как всегда!" Но потом эти "неудачи" становились все реже и реже. Теперь могу спать спокойно и знаю, что справится со всем.

Девчонки милые! Я сегодня проснулась в таком приливе благодарности к вам! После вчерашних поисков я нашла для себя столько ответов и увидела свои ошибки, как на ладошке и поняла почему ребенок так себя вел и так реагировал (авантюрный он у меня со смесью умника) и сразу столько всего стало по местам! Если бы не было этой дискуссии, то многие вопросы остались непонятными.  А так часть оков слетела. Прошлого не вернешь, но теперь хоть понятно в каком направлении двигаться .  Спасибо вам! АВС, за открытие этой темы  #

Svet-lana ,  give rose . Я каждый раз убеждаюсь, что не надо бояться писать о своих проблемах. Ведь как хорошо жить, убирая их.  А у меня сегодня еще один подарок , дитя радует новыми успехами. Сегодня мы с ним около часа проболтали, насмеялись, нашутились! радость

Я сейчас иногда начинаю повышать голос если мама не права. Не могу позволить что в какой-то ситуации за ней останется последнее слово...я считаю что это непозволительно в сполре, в котором я права,но сейчас начинаю использовать пракику "Игнора"...

      Прочла эти строки и улыбнулась, вспомнив об одной статье. Вот, я её с другого форума "стырила" wacko

"ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЯТ"

(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)

Леонид Каганов

Автор книги, известный молодой психолог, в одиночку воспитываюший своих
родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их родителям, если они уже умеют читать такие вещи.

Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.
(эпиграф)

* * *

ОТ АВТОРА

Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением." Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать, чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей - это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

* * *

ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЕНКА

Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами - ваша главная задача.

Например, вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем, закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?

Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.

Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.

Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш меньший - объясните ему, что он не прав.

Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.)

Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.

В-третьих, надо хорошо понимать, что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из этого. Например, в случае с уходом на пару дней, чаще всего, родителята испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть может, родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть, он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае, возможно, вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.

В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.

Тогда даю продолжение:
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ

Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.

СТРАХ ПОЗДНОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасным. Поэтому еще предки наших родителят боялись за наших с вами предков когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки - например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Ну это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.

Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.

Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки - например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например если ваш родителенок беспокойный - не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к родителенку.

СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что:
1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бываши вкусы полностью совпадали.

2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. На многих родителят почему-то действует аргумент "все". Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.

3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: "что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на "идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом - как правило это сделать весьма легко.

ПРОСТЫЕ СОВЕТЫ

1 Не отвечайте грубостью на грубость подростка: скажите, что продолжите разговор с ним, когда он успокоится и обратится к вам уважительно.

2 Не делайте подростку замечаний при его друзьях и посторонних людях. Иначе подросток станет вас наказывать, унижая при ваших друзьях.

3 Уважительно относитесь к занятиям и хобби своего ребенка. Только таким образом вы научите его уважать ваши занятия и развлечения.

4 Обращайтесь к подростку за советом в области компьютера, интернета, современной музыки, словом, признайте в нем эксперта в тех областях, в которых он особенно преуспел.

5 Будьте приветливы, обаятельны, шутливы и нежны не только с друзьями, но и с сыном.

http://www.domashnyochag.ru/children/to … 0724.shtml

Galina,мне очень понравилось!
Думаю,это одинаково интересно прочитать и родителям,и детям!

Предлагаю еще такую точку зрения:

Лууле Виилма ПРОЩЕНИЕ ПОДЛИННОЕ И МНИМОЕ
Книга гордости и стыда
    О желании стать человеком.
Зачем стремиться к тому, что уже есть?
Человек, которого одолевают страхи, так не думает. Поэтому большинство родителей желают воспитать из ребенка человека. Так как желание это хорошее, им и в голову не приходит, что воспитать человека из кого бы то ни было невозможно. Из животного или растения сделать человека нельзя. Их только можно вырастить большими. Причем утверждение это тоже не совсем верно, ведь, выращивая их, мы по сути проявляем о них заботу. Точно так же можно вырастить ребенка взрослым, но не человеком, потому что он сам по себе уже человек. Человек являет собой энергию духовного уровня, ребенок — энергию физического. Все желания реализуются только на физическом уровне. На уровне духовном жизнь протекает согласно потребностям.
Кто в мыслях либо на словах говорит: мне нужно вырастить своего ребенка человеком, тот наставляет ребенка.
Кто в мыслях либо на словах говорит: я хочу сделать из ребенка человека, тот ребенка воспитывает.
Личность принято воспитывать на основе примеров, авторитетов, идеалов, причем упор делается на их выдающиеся достижения. Воспитующий ни на секунду не задумывается над вопросом: «А человек ли вообще тот, кто является образцом для подражания?» В стремлении к совершенству достигаются внешний блеск, богатство, слава, известность, т. е. знание, что я лучше других. Какая радость! Но когда-нибудь появляется ощущение, что это не так. Хоть я и лучше других, но меня не считают человеком, тогда как я желаю им быть. С этой минуты начинается самовоспитание, чтобы стать человеком. Опять-таки происходит подражание примерам, покуда не наступают разочарование и апатия.
Быть самим собой— до этого додумываются немногие.
Оставаться самим собой, не идя на поводу у большинства,— на это мало кто осмеливается.
Родители, ощущающие себя задетыми этими речами, а значит, ощущающие себя виноватыми, с раздражением спрашивают: «Что же, теперь уже и приказывать ребенку нельзя?» Почему же, можно. Иногда просто необходимо. Иногда не нужно. Иногда нельзя. Нужно знать, как обходиться с ребенком. Когда Вы высвободите свои стрессы, Вы узнаете себя получше и почувствуете, как вести себя в данный момент. Чувство такта подскажет. Если Вы стараетесь воспитывать ребенка, опираясь на знания из области психологии, то впоследствии не обвиняйте ребенка ни в чем. Знания — вещь хорошая, но если они не работают на практике, то только вредят. Лишь внутреннее чувство может подсказать, что для Вас в данный момент хорошо, а что плохо. Но если Ваши чувства подчинены знаниям, чувства отсутствуют. Вы ничего не ощущаете. В этом случае у Вас место совести заменяют знания.
Личность — это кто? Личность — это человек, открытый для жизни, который с достоинством шагает по добровольно избранной дороге своей судьбы, не отвлекаясь ни на кого и ни на что. Истинных, сформировавшихся, полноценных личностей на свете единицы, и они не бросаются в глаза. В основном они живут отшельниками, дабы не тревожить хороших людей фактом своего существования. Преклоняющиеся перед личностями люди путают их с теми сильными и могучими, которым все нипочем и которые делают все, что им вздумается, лишь бы доказать, что они являются личностями. Напомню: доказывают то, чего нет.
Искушение доказать, чего я стою, наверняка не чуждо и Вам. Отпустите его на волю. Высвобождение личности из плена страха — это тяжкий труд, но чем основательнее Вы это делаете, тем явственней почувствуете, что значит быть личностью. Личность способна одновременно видеть оба мира — духовный и физический, поэтому ее не задевает свойственное остальным одностороннее видение мира. Личность сама не оценивает ничего. Зато окружающие своими оценками постоянно испытывают ее на прочность. В итоге большинство личностей, являющихся на свет для самосовершенствования, гибнут уже в детские годы благодаря стараниям хороших людей с их прекрасными идеалами.
Человек способен не реагировать на мнение всего света, но не способен не реагировать на мнение родителей, ибо те укоренились у него в душе и воздействуют таким образом, что человек и сам не понимает, что с ним происходит. Против родительской воли протестует тот, чьи родители вслух высказывают свои желания либо дают о них понять всем своим видом. Если они скрывают свои желания, ребенок так и не будет понимать, почему он движется, точно управляемая с пульта электрическая игрушка, туда, куда его не влечет собственное сердце.
Более всего губят ребенка как личность те родители, которые, стремясь воспитать из ребенка личность, ради добра же воздействуют на него добром, но никогда не задаются вопросом, нужно ли ребенку то, чего желают они. Проявляющие единодушие родители напоминают садовода-любителя, который, выращивая свою морковь, каждый день дергает морковку за хвостик, чтобы росла быстрее, покуда однажды не вырвет ее с корнем либо обнаружит, что растение неизвестно от чего завяло. Дитя погибло, не выдержав подобного выращивания. Не ладящие между собой родители, считающие себя хорошими и непогрешимыми, желают воспитать ребенка лучше, чем воспитаны чужие дети. Взращивая свою морковку, один дергает ботву в свою сторону, другой — в свою. Как поступают родители, точно так же поступает и весь остальной мир, и ребенка до конца его дней будут дергать и теребить окружающие, каждый в своих интересах. Причем все будут им еще и недовольны. Пока он не обретет себя, людское недовольство вполне оправданно.
Представьте себе морковь, которую в течение всего срока роста дергают туда-сюда и еще куда-то и продолжают дергать, когда корнеплод созрел. Садовнику достается мохнатая кривулька, которую и в рот не положишь. Она непригодна. Непригодна в семье, непригодна в детском саду, непригодна в школе. В военкомате на медкомиссии на бумагу ставят печать: «Негоден к службе в армии!» Не годен ни к чему.
Фактически эта оценка припечатывается на сердце, и там остается. В состоянии ли такой человек когда-либо обрести собственное достоинство? Это по плечу считанным единицам. Достигается это ценой разрыва всех былых связей. Подобные негодные люди происходят из хороших и из плохих семей. Они становятся бездомными, никому не нужными существами. Большинство стараются доказать свою пригодность самыми разными способами, а если не получается, опускают руки и превращаются в беспардонных прожигателей жизни. Все это происходит потому, что детей стараются вырастить людьми.
Воспитание — это приобщение ребенка, в меру возможностей, ко всему тому, что представляется благом. В целом, сюда относятся красота и разные красивые вещи, ум и всевозможные знания, а также богатство, начиная с мелочей и заканчивая баснословно дорогими вещами.
Родители, желающие добра, испытывают счастье, когда ребенок все это принимает и бросается отрабатывать родительские дары. Так велит чувство благодарности. Чем больше его за это хвалят, тем он счастливее. Рано или поздно идиллия заканчивается для всех, так как для каждого человека когда-нибудь наступает пора, когда ему необходимо самоутвердиться...

Нашла интересную статью про детское хамство.

Источник: АИФ