Поиски себя!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поиски себя! » Юмор » Истории очевидцев...


Истории очевидцев...

Сообщений 1 страница 30 из 31

1

Истории очевидцев...
Вопросы тактики.
Рассказ очевидицы (найденный где-то на просторах рунета).
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят и молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.». Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!»
Дальше пошел диалог:
Мама: «И что такое ты про меня расскажешь?»
Девочка: «Расскажу, расскажу. Я кое-что видела».
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: «Ну и что ты видела?»
Дочь: «А я видела, как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, ну купи мне солдатиков»!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: «Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше».
Парень ехал еще остановки четыре - все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков» ?
<a href="http://www.kindergenii.ru/" target="_blank">Источник: «Веселые обучалки». Сайт о развитии и обучении ребенка.</a>
--

Отредактировано Mila (2007-07-21 12:26:09)

2

Милочка, прочитала всему офису  вслух,https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/15678-1.gif все лежим от хохота!!!https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/15679-1.gifhttps://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/15679-1.gifhttps://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/15679-1.gif

3

Мила, спасибо за историю.
Я одну историю забыть до сих пор не могу, а прочитала  несколько лет назад. В жизни столько каверзных случаев бывает....https://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_wacko.gif

4

edelveis написал(а):

Я одну историю забыть до сих пор не могу

Может напишешь нам http://smiles2.server.33b.ru/4c7f61318cd2c3fba018bdcfd9c8ec20.gif

5

Эту историю я прочитала на одном кулинарном форуме....лучше было бы ее дословно до вас донести, но не хочу искать ее сейчас, перелистывая  страницы.

Короче, одна девушка очень спешила и ей нужно было уехать на трамвае, который подошел уже забитый пассажирами. Она встала на первую ступеньку и старалась как-то удержаться, ухватиться рукой за поручень. Наконец ей это удалось, она облегченно вздохнула, решив что уже удержится в таком положении. И вдруг...ее "поручень" стал крениться, первая мысль "неужели я его оторвала"... т.к. она потеряла опору, стала падать и выпала из транспорта вместе с палкой, которая была у нее в руке,  а за ней выпал и дедушка. Оказывается, она ухватилась за его палку, 

Тут дверь трамвая закрылись и он уехал. Не нужно много фантазии, чтоб узнать все, что она услыхала от деда.

Девочки, может в моей рассказе есть мелкие неточности, но смысл я вам передала.

6

edelveis  yahoo

7

Спасибо,посмеялась вдоволь!Вот еще одна историйка:
Сын мой работает менеджером по продажам автомобильных запчастей.Приходит как-то шикарно разодетая блондинка и говорит:"Мальчики,а у вас есть такая штука,чтобы я когда задом давала,у меня огоньки зажигались?"

8

edelveis
anis
Ну рассмешили, да в жизни столько смешных историй встречаетсяhttps://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_haha.gifhttps://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_haha.gif

9

anis написал(а):

:"Мальчики,а у вас есть такая штука,чтобы я когда задом давала,у меня огоньки зажигались?"

https://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_haha.gifhttps://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_haha.gifhttps://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_haha.gif

10

Mila написал(а):

anis написал:

    :"Мальчики,а у вас есть такая штука,чтобы я когда задом давала,у меня огоньки зажигались?"

https://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_h … l_haha.gif

https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/15678-1.gifhttps://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_haha.gifhttps://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/15678-1.gifhttps://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/15679-1.gif

11

Нашла на просторах интернета..

у меня история была
еду в маршрутке, водила оборачивается в салон и спрашивает так грозно: "Вам там ПАДЛЮКАМ не холодно?" Недоразумение решил один любопытный мужичок, которому было интересно что дальше скажет водила, так вот он тихо так сказал: "Холодно". На что водила ответил: "Тогда закройте люк

12

Случай из жизни, называется "а Наташу можно"

У Наташки улетает мать, ну она конечно быстрее выпроваживает её и звонит своему парню, мол "давай быстрее у меня никого дома нету" было это в два часа ночи. Ну паренёк приходит кней, шуры муры, все дела, попили чай и быстрее в койку бежать. Ну занимаются значит они своими делами и тут в скважене замка ктото стал шуршать, "неужеле мать" говорит Наташка ( а Наташка с матерью одни жили в однокомнатной квартире) смотрит на часы уже 4 ночи. Говорит парню "ты одевайся быстрее я мать на чай разведу мы пойдем на кухню, а тебе дверь я открытую оставлю ты незаметно выйдеш" и побежала открывать, и впрямь мать оказалась, ну Наташка и спрашивает а што ты неполетела, мать "да рейс на 4-часа задержали", мать не успевает раздетса а Наташка ей сразу " пойдем чайку попьем небось замерзла" ну мать начала ломаться" я сначала пойду переоденусь" Наташка завет на кухню а мать не вкакую. И тут мать идет в комнату аткрывает дверь, Наташка смотрит, странно кровать заправлена, под кроватью никого, а места в комнате штобы спрятатьс нету, на болконе спрятаться исключено декабрь месяц на улице минус 30. мать решила раздвынуть шторы, ей показалось слишком темно, открывает шторину, и видит картину, на подоконнике валяется комом одежда и стоит голый паренек рукою прекрывая место и гордо поднял голову, все замерли секунд на 30, и тут паренек говорит " а Наташу можно"
http://www.rustusovka.com/index.php?topic=14.90

13

Mila написал(а):

а Наташу можно

Лежу от хохота!!!https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/15679-1.gif

edelveis написал(а):

Тут дверь трамвая закрылись и он уехал. Не нужно много фантазии, чтоб узнать все, что она услыхала от деда

Валюш, представила!!!https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/15679-1.gif

Mila написал(а):

Тогда закройте люк

https://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_haha.gif

14

Mila написал(а):

" а Наташу можно"

https://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_haha.gifhttps://mymink.5bb.ru/img/smilies/girl_haha.gif

15

Мини-фото-истории:
 
http://i028.radikal.ru/0803/25/98a841300d0c.jpg
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Самолично снимала в раздевалке детской поликлиники:
 
http://i004.radikal.ru/0803/19/e3b5565c466d.jpg
 
http://i017.radikal.ru/0803/61/172aa238c963.jpg
 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Тоже моя фотография: пакетик лежал в  новогоднем подарке. Называется: "Конфеты для удаления лишних зубов"
 
http://i042.radikal.ru/0803/1d/e886bc60f234.jpg

16

Вот такое объявление я сняла на заборе одного крутого участка в одном крутом дачном поселке:
 
http://i002.radikal.ru/0803/1a/d40e5ce3a7d7.jpg

17

Бесси написал(а):

Называется: "Конфеты для удаления лишних зубов"

:crazyfun:
Но мне очень понравилост:"...комбинезоня тоже пустые"   :crazy:

18

Mila написал(а):

Но мне очень понравилост:"...комбинезоня тоже пустые"

Ты думаешь, они на этом остановились? Как бы не так! На днях прихожу в поликлинику, а там повыше этих объявлений висит следующее: "Куртки принимаются только с шарфом в рукаве...". Вот так, а без шарфа, надо полагать, не примут. О, великий и несчастный русский язык...

Отредактировано Бесси (2008-04-07 03:48:16)

19

Бесси написал(а):

О, великий и несчастный русский язык...

Зато сколько поводов улыбнуться!!!! http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

20

Спасибо всем, повеселилась от души.

21

На Осинке прочитала вот это.Ржала до слез. Хочу с вами поделиться
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице...

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - «Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
Поместил(а) Кристобаль Хунта.

22

Вот еще история
"Яблоко от яблони не далеко ...""Яблочко от яблони грохнулось просто ближе не куда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это.

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное -тир. Кстати ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб:

- Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля…

Подошли они к какой то карусели непонятной формы, высокая какая то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавится от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься на верх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где то далеко - далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Продолжение...

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка, на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан - механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.

..На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.

Да не бойтесь - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на пол пути к карусели - ничего страшного не случится. Вон видите - он указал на матушку - даже бабуля на второй заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка икала вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на ‘покататься на карусельки’. "

23

За рулем женщина!Сегодня первый раз сама поехала за рулем-шок. Статистика обращений ко мне:
1) с..ка-15 раз;

2) дура-27 раз;

3) а, баба...-все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая-все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим.Откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда? Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил-ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я? Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?!

Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман-может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем

Ага! Все логично: основное правило-если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 1000 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу-иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулись еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней-ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядет просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем

До чего же тупой вид транспорта-троллейбус! Уйдешь на час, вернешься-стоят за твоей машиной, штук пять:"с..ка!..дура!..баба!...
"Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас-приедет и твой троллейбус тебе в ж.пу засунет, будешь ходить и усами шевелить!"

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину-монтировкой кидаются. С развязками разобралась,все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем

Ну чего ты встал и едешь 60км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

24

С животными в автобус нельзя....Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.

В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается,мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице.

В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник.

Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.

С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка:

"Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!

25

волна написал(а):

впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет

https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88308-1.gif Ольчик, спасибо!!!Посмеялась!!! https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

волна написал(а):

Еще два дня после этого матушка икала вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на ‘покататься на карусельки’. "

https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

26

волна написал(а):

Ржала до слез.

Оля,ну и насмешила! https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

27

Это рассказ сестры моего мужа Анечки. Отношения у нее с мужем сложились , а скорее даже не сложились, ну и соответственно со своей свекровью общается она мало и неохотно. Но иногда на выходные муж берет сына(Никиту) к себе домой. Вот и недавно приезжает Никита к ним(ему 4 года), а бабушка Света ему жалуется - Ох, Никита, как же сильно у меня ножка болит, баба Света ее подвернула. На что Никита отвечает - Жалко, что не померла. Все в шоке  и спрашивают его это кто же тебя начил так говорить? На что Никита отвечает - баба Оля (мать Анечки). В этот раз баба Света внучка даже обедом не накормила. Вот так. Так что будьте осторожнее в своих высазываниях. https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88308-3.gif

28

Lar7ik написал(а):

будьте осторожнее в своих высазываниях.

https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88311-3.gif

29

волна,перечитала- ухахатываюсь!!!!
Зову своих....слов нет.Только пальцем показываю на экран! https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

30

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала
номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние
раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со
мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не
буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд
затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама
понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а
тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох,
точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому
что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого
принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

Взято здесь


Вы здесь » Поиски себя! » Юмор » Истории очевидцев...