Поиски себя!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поиски себя! » Он и она! » Для милых дам!!!!!!!!!!


Для милых дам!!!!!!!!!!

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Дорогие девочки1Может кому пригодится!!!!Изучаем дружно,делимся своими секретами...






Десять модных ошибок

1. Открытый верх и низ одновременно
Нет ничего вульгарнее глубокого декольте с вызывающим мини; это сочетание способно испортить даже самую прекрасную фигуру!
В лучшем случае, вас заподозрят в безвкусии, в худшем в легкомысленном поведении. Подобный вид уместен только в клипах американских рэперов.
[Никогда не выставляй напоказ все об этом я помню всегда!k признается модная икона Виктория Бэкхем, и мы ее полностью поддерживаем.

2. [Рыбий хвостk
Стринги, торчащие из-под джинсов, давно прозвали именно так. И если раньше это явление было довольно частым на улицах, то сегодня, к счастью, почти забыто. [Нет ничего менее привлекательного, чем застиранная резинка стрингов!k пишет в своем пособии известный автор заметок о моде Камилла Мортон.
Интересно, что выглядывающая из-под джинсов широкая резинка трусиков-шортиков (на подобии мужского белья) модными критиками допускается (может быть, потому, что [рыбьего хвостаk у них нет).
Кстати, колготки, выглядывающие из-под пояса брюк или юбки тоже под запретом (если холодно и решили утеплиться, наденьте под брюки колготки на бедрах).

3.Босоножки с носками/колготками/чулками
Слово [босоножкиk возникло от словосочетания [босая ногаk, поэтому не стоит нарушать истинную природу вещей. Кроме того, выставленный напоказ шов от колготок на пальцах ног смотрится как минимум некрасиво так что запрет на капрон действует и в случае с туфлями, имеющими открытый пальчик.
Если летом на улице прохладно, наденьте чулки/колготки и туфли с закрытым носом; если уж решили открыть ножку и пальчики, идите в этом решении до конца.
Можно возразить, что многие дизайнеры уже много раз выпускали на подиум моделей в шерстяных носках и в босоножках. А еще во время показов регулярно можно увидеть модели с полностью открытой грудью, но вы же не пойдете так на улицу.

4. Топы с крупным логотипом фирмы
Честно говоря, мы немало удивились, когда, зайдя этой зимой в магазин Iceberg, нашли там свитера с большой надписью-названием фирмы. Еще лет восемь назад этим грешили многие бренды; со временем пришло понимание того, что надо быть скромнее.
Нам с вами, живущим в России, также следует учитывать наличие рынков, где за триста рублей можно приобрести [настоящийk топ от D&G нося логотип на видном месте, вы так или иначе наводите на себя подозрение, уж не подделка ли на вас.

5. Клетка + полоска и другие [опасныеk расцветки
Клетка и полоска это ярко и всегда модно, но по отдельности. Вместе эти рисунки создают невероятное сочетание, которое испортит любой наряд и изуродует даже самую хорошую фигуру.
Со [зверинымиk расцветками тоже стоит держать ухо востро: даже если леопардовые пятна на платье идеально совпадают по цвету и размеру с пятнами на туфлях, помните одного [звериногоk элемента наряда вполне достаточно. Мы родились людьми, а не леопардами, и давайте с этим смиримся.
Выбирайте либо низ, либо верх с рисунком, ни в коем случае то и другое вместе.

6. Ну очень хочется!
Приведем простой пример: год назад на улицах царствовали леггинсы, их советовали все модные журналы и их носили абсолютно все.
Конечно, каждой из нас хочется быть модной, но давайте будем честны: те же леггинсы идут далеко не всем (например, на стройных, но худеньких ножках они смотрятся комично, а на полноватых просто безобразно.
Будьте честны перед собой: если наряд вам не идет, снимайте его без промедления.

7. Шорты + кроссовки
Шорты (как хорошо, что они вот уже несколько сезонов снова актуальны!) следует надевать с туфлями/ босоножками на каблуках или без, также подойдут балетки. Ни в коем случае не с кроссовками разве что вы планируете заняться спортом.
Кроссовки не та обувь, которая может украсить женскую ножку, поэтому следуем простому правилу: хотим открыть ноги выбираем более изящную обувь. Также помните, что шорты не должны быть слишком обтягивающими.
Строгий запрет на кроссовки налагается и в том случае, если вы надеваете любую юбку (спортивные юбочки для корта исключение из правила).

8. Длинная шуба с сапогами без каблуков
Именно шуба, против юбок и сарафанов в сочетании с [безкаблучнойk обувью никто не возражает!
Длинное меховое изделие априори смотрится тяжелым и представительным. Это, своего рода, заявка на ваш солидный статус, поэтому не стоит этот статус [приземлятьk, надевая сапоги без каблука.
Кроме того, сапоги без каблука чаще всего имеют грубоватые формы, что никак не сочетается с мехом.

9. Расклешенные капри с сапогами
Изначально расклешенные капри были созданы для того, чтобы показать миру нижнюю часть ножки и подчеркнуть ее стройность (за счет клеша даже полноватая икра будет смотреться изящной), так зачем нам ее прятать?

10. Блеск и вся эта мишура
Стразы, пайетки, бисер и люрекс это все замечательно. И даже против бейсболки, сплошь [усыпаннойk стразами, никто не против, если все остальное в вашем облике не блестит.
В блеске и гламуре очень важно чувство меры, поэтому надевая топ с рисунком из страз, позаботьтесь, чтобы камней не было ни на джинсах, ни на обуви; от браслетов, сережек и очков с блестящими элементами в этом случае тоже надо отказаться.

А так же есть правила в трикотаже которыми не стоит пренебрегать и стараться давать их своим клиентам:

1. Вязаный верх и вязаный низ могуть быть вместе только в том случае если это костюм.

2.Если веррх вязаный, тяжелый, то низ обязательно должен быть облегченным. И наоборот иначе вы рискуете выглядеть тумбочкой или ожившим деревом

3.Две вязаные части в гардеробе допустимы в комплектах - юбка+свитер, свитер+шарф, шарф+гетры, шарф+сумка, шапка+перчатки, сумка+перчатки, шарф+перчатки.

4.Шали и палантины являются самодостаточным и информативным изделием, поэтому если к ним просят в комплект еще что-то это убьет изделие полностью.

5.К вязанному пальто или жакету допустима шапка в томже стиле, но не шарфы, не сумки и не перчатки!

6.Вязанные аксессуары - бусы, пояса, броши, нельзя одевать с трикотажными изделиями. Исключение пляжные наряды, но обязательно разбавленные камнями и ракушками, тогда заиграет и аксессуар и изделие.

Надеюсь эти советы вам помогут в создании комплектов и общении с клиентами.

2

http://s56.radikal.ru/i152/0910/64/2067da28983c.jpg

Женский стиль управления собственным бизнесом вряд ли калькирует привычный мужской подход. Хотя игра, порой жесткая, идет на общих для всех основаниях, и чтобы победить, приходится проявлять мужество, но все же женщина остается сама собой.

Поэтому и популярны среди представительниц бизнеса уютные обстановки кабинетов, милые раскраски мобильных телефонов, юркие автомобильчики, похожие на фантастических ярких жуков. Спрос, как правило, рождает предложение, поэтому на рынке появился чисто женский ноутбук для стильных дам.
Создатели его учли незасекреченную статистическую информацию, подтверждающую душевное одиночество большинства бизнес-леди, рядом с которыми мужчина чувствует себя мелкой рыбешкой в одном аквариуме с акулой и потому ретируется. Именно для таких, любительниц покомандовать и хорошо заработать, но терпящих подспудно одиночество, дизайнер Dani Bles и дом Ego Lifestyle представили поразительную коллекцию ноутбуков. Сделанные в ограниченном количестве, женские ноуты покрыты кожей, с украшениями из бронзы, серебра, позолоты. Каждый ноутбук содержательно надписан, с тонким намеком на то, что его владелица обаятельна, сексуальна, мила, но очень торопится и контролирует себя, часто избегая идеалов.

Digiz.ru

3

http://s40.radikal.ru/i090/0910/45/3ba81d4700ab.gif

Про нас... дорогие девочки!!! 1. Мы не флиртуем -мы оттачиваем мастерство общения. 2. Мы не пьём -мы дегустируем. 3. Мы не ошибаемся-мы принимаем рискованные решения. 4. Мы не опаздываем-нас задерживают важные дела. 5. Мы не забываем-мы не засоряем свою память излишней информацией. 6. Мы не врём-мы ведём себя дипломатично. 7. Мы не боимся-мы поступаем предусмотрительно. 8. Мы не любим сплетен-мы просто выслушиваем мнения. 9. Мы не изменяем-мы меняем обстановку!!! Мы являемся "прекрасным полом". Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина жениться на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят это "мама". Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше . Наши носки не воняют. У нас есть международный день посвященный нам и на самом деле МЫ ПРОСТО СУПЕР. Отправь это всем своим

4

одарка написал(а):

. Наши носки не воняют.

https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif  https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-4.gif

одарка написал(а):

. У нас есть международный день посвященный нам и на самом деле МЫ ПРОСТО СУПЕР

Кто бы сомневался.

5

Как узнать все о мужчине за 10 минут?

Для того чтобы понять, что представляет из себя потенциальный кавалер, совсем не обязательно общаться с ним длительное время. Все самое важное можно легко узнать за первые 10 минут вашего первого свидания. Ответы на вопросы о хобби, привычках и предпочтениях помогут выявить скрытые черты его характера. Каждый ответ на самый невинный вопрос может сказать о нем очень многое, надо только знать, что спрашивать и что означает ответ на каждый из заданных вопросов.

Узнайте о:

...его любимом виде спорта

Спортсмены-одиночники (бегуны, пловцы) тщательно оберегают свою независимость и предпочитают проводить время в одиночестве; любители командных видов спорта любят посоревноваться, причем как на игровом поле, так и в жизни; а тем, кому спорт не интересен вообще, свойственно независимое мышление в сочетании с чувственной натурой.[more]

...том, с кем он дружит

Мужчина, который дружит с одними и теми же людьми на протяжении многих лет, вполне заслуживает награды за преданность, но одновременно может оказаться противником всего нового и небольшим любителем перемен. К тому же, вам придется набраться терпения, так как вам понадобится определенное время для того, чтобы завоевать его доверие. Если же ваш потенциальный кавалер приятельствует со всеми подряд - коллегами по работе, бывшими сокурсниками, соседями по подъезду и т.п., вы можете спокойно брать его с собой на свадьбу троюродной сестры племянницы двоюродного дяди - поверьте, он там не затеряется и не оробеет. Этот парень легко адаптируется к новой ситуации и без проблем сходится с людьми.

...том, как он расплачивается

Мужчина, то и дело достающий из кармана кредитную карту амбициозен и уверен в себе. Он вне всякого сомнения имеет перед собой определенную цель относительно собственного благосостояния и - не сомневайтесь! - обязательно ее достигнет. Он предпочитает расплачиваться наличными? Значит, перед вами самостоятельная, независимая личность - такого трудно загнать в угол. В его кошелке пусто? Перед вами человек, любящий, чтобы за него отвечали другие.

...его плохих привычках

Если он признается в пристрастии к азартным играм, то риск приносит ему сплошное удовольствие. Однако он чересчур оптимистичен, что затрудняет адекватное восприятие реальности. Заядлые курильщики часто бывают непостоянными, поэтому с ними тяжело строить стабильное будущее, а если он много пьет, то, вероятнее всего, он пытается скрыть неуверенность в себе за залихватскими выходками в нетрезвом виде.

...том, как он предпочитает общаться

Если ваш избранник предпочитает общаться с вами при помощи электронных писем, он - крепкий орешек. Факт того, что он выбирает тот способ общения, который позволяет ему редактировать собственные слова, сигнализирует о том, что он, весьма вероятно, не хочет показывать, каков он на самом деле. Человек, предпочитающий общаться с помощью мгновенных сообщений (смс, ICQ и т.д.), будет постоянно искать вашего внимания; ему требуется немедленное доказательство того, что вы о нем думаете. Фанат телефонного общения немного старомоден, любит, чтобы все было "правильно", но зато он не боится интимных разговоров.

...стиле женской одежды, которую он предпочел бы на вас видеть

Если ему хотелось бы видеть на вас джинсы и футболку, вы встречаетесь с приземленным и неторопливым типом, который хотел бы видеть рядом с собой такую же девушку. Если он скорее обратит внимание на даму, с ног до головы одетую в дизайнерскую одежду, то на первое место он ставит престиж, и вероятнее всего, зарабатывает много денег. Однако осторожнее: деньги могут быть его единственно страстью. Если же ему нравятся девушки, разодететые в стиле Кармен Электры, от отношений он ждет удовлетворения собственного эго.

...его стиле вождения

Если он размахивает руками, жестикулируя в сторону других участников движения из окна, у него явно проблемы с поведением и повышенный уровень агрессии. Такой тип поведения хорош в агрессивной офисной среде, но никак не в отношениях. Если же ему в самых сложных дорожных ситуациях удается сохранить некое подобие буддистского спокойствия, он явно знает, что такое самоконтроль.

..том, что он заказывает в ресторане

Что у него в тарелке? Если картошка с мясом - он надежен, традиционен и на него вполне можно положиться. Впрочем, он немного неинициативен. Если же его выбор - экзотическое блюдо, то он часто принимает спонтанные решения и часто устает от постоянства.

...его аккуратности

Аккуратность бывает разная. Мужчина, который складывает использованные носки в корзину для грязного белья - это одно, а мужчина, раскладывающий чистые носки в выдвижном ящике по цветам - совсем другое. Аккуратист слишком разборчив для того, чтобы с ним было действительно было весело. Мужчина, в целом аккуратный, но склонный к некоторому бардаку, более открытый и беспечный человек. Но если раковина в его ванной никогда не видела моющего средства, то он либо инфантилен, либо просто слишком ленив.

...его братьях

Если ваш кавалер - старший брат в семье, то он готов принимать на себя ответственность и отвечать за собственные поступки. Младший брат креативен и несколько непокорен. Средний брат чувствителен и требует много внимания.

...том, как он публично выражает свои чувства

Если в публичных местах он прилипает к вам, как банный лист, и выражает свои чувства жаркими объятиями и поцелуями, уместными разве что в спальне, он, скорее всего, сигнализирует другим мужчинам вокруг вас: "Не подходи! Мое!". Подобное поведение - не более чем признак внутренней неуверенности в себе. Впрочем, мужчина, который в публичном месте даже не пытается вас обнять, либо неуверен в ваших чувствах, либо в своих. Публичные выражения чувств - своеобразное заявление: "Мы вместе". Если у него есть какие-то сомнения, он будет держать дистанцию.

...том, смотрит ли он вам в глаза

Мужчина, избегающий зрительного контакта, может оказаться человеком, которому нельзя доверять. Если во время разговора он буквально пожирает вас взглядом, то, возможно, он старается смутить вас. А вот "скользящий" взгляд, когда он смотри вам в глаза и неловко отводить взгляд в сторону, говорит о том, что вы ему нравитесь.

...том, как он говорит

Если он говорит торопливо, на приличной скорости, он - энергичен и спонтанен, но несколько самовлюблен. Тот, чья речь плавна и нетороплива, отличается большей приземленностью и основательностью. От такого, впрочем, не стоит ждать никаких сюрпризов.

Ваш 10-минутный "блицкриг" поможет вам понять многое о будущем избраннике, но о каких-то вещах вы узнаете только через какое-то время, например, будет ли он верным, можно ли назвать его человеком слова и какие "пунктики" у него есть.

6

Прочитать всем молодым мамашкам))))

    [Свернуть] Развернуть
    anatolna
    Мамочкам

    Мамочкам

     

    Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

    Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

    По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

    Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

    В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

    Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

    На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности </p>

     

    Об имидже

    Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

    Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

    Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

     

    О сексе

    Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

    О взаимопонимании

    Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

     

    О прикормах

    Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

     

    О комплексах:

    Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

    Ключ-таблица:

    "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

    "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

    "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

    "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

    "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

    "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

    "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

    "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

    "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

    "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

    "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

    "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

     

    О развитии мелкой моторики

    Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

    Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

     

    О самоконтроле

    Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

     

    О правильном питании

    5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

    1. пельмени

    2. сосиски

    3. крабовые палочки

    4. хлеб

    5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

     

    О гостях

    Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

     

    О постоянном присмотре

    Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

    Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

     

    О бытовых травмах

    К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

     

    О материнской любви.

    Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

     

    О фанатиках

    В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

     

    Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

    А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

7

-- https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88307-5.gif

8

Девочки, вот что нашла на просторах ИНтернета. На мой вгляд, очень интересно. А вы как думаете?.

Девчонка" против "тетки", или как не стать старой калошей

Эгоистка
О синдроме "тетки" вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много...

"НАТАЛИ" МАРТ 2006

Когда-то во мне завелась "тетка"! Не сразу. Сначала она якобы "забегала в гости просто на минутку" к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной "внутренней девчонке". Происходило это в виде "вдруг-откуда-ни-возьмись-взявшихся" наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное - в виде ворчания на домашних, "что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно". Но "внутренняя девчонка" быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери "тетка" переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем своим скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевински запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, "тетка" была неумолима: "Куда?! У сына нет комбинезона!"

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж - шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей "внутренней девчонке" что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную "тетку" с ее борщами, брюзжаниями, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом "тетки".

ЗАПОВЕДЬ 1

Все делай с легкостью и любовью
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только "тетки" забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья.

ЗАПОВЕДЬ 2

Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых
Помните песенку из фильма "Гардемарины, вперед!": "Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть - другое, Дело оно наживное..." Так что же мы "наживаем", балуя себя различными женскими штучками - духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на "Натали"? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой "тетковости". Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

ЗАПОВЕДЬ 3

Я никому ничего не должна
Чувству долга ("я должна", "мне должны") стоит посвятить целый раздел психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную "тетку". Хотя "все" здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма "Вам и не снилось" на занудство классной руководительницы: "Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга" отвечала так: "А по-моему только любовь имеет право всем управлять".

ЗАПОВЕДЬ 4

Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, "шо люды скажуть", переживают только "тетки". "Девчонки" же, как кастанедовские воины, "ищут безупречности только в собственных глазах". Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

ЗАПОВЕДЬ 5

Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют... не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять - почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят, как королевы. Золотое правило, не правда ли?

ЗАПОВЕДЬ 6

Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс
Только "тетки" говорят "нет сил", "устала", "занята", "не хочется". "Девчонки" включают фантазию, листают "Камасутру", занимаются тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?..

ЗАПОВЕДЬ 7

Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали... Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая - озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет "облагородить" быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не "теткой"!

ЗАПОВЕДЬ 8

Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

Итак, выдворив непрошеную гостью, я стала вновь любить и радоваться, радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: "Ох, эти женщины!" и влюбленно погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? "Тетка"?! Я мысленно показываю ей язык и иду... кататься на роликах!

Анастасия КРАСОВСКАЯ

9

.Истина в Любви!
Смысл любви не в любви, а в редких ее мгновениях, как то: секунда первого поцелуя, секунда мимолетного счастья, секунда верха наслаждения… и трех секунд достаточно для того, чтобы они стали смыслом жизни.

Чувства – это мгновения. Не следует описывать их словами, потому что чувства уходят, а слова остаются – нелепыми, глупыми и ненужными…

Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят.

Любовь – это счастье…но почему-то мы так часто чувствуем себя несчастными из-за любви…

Любовь – это доверие…но почему-то, когда мы любим, так часто возникает ревность…

Любовь – это радостный смех… но почему-то на наших глазах, так часто появляются слёзы из-за любви…

Любовь – это верность… но почему-то, когда мы любим, мы прощаем предательство…

Любовь – это болезнь… но почему-то никто до сих пор не знает, как её лечить…

Любовь – это свобода… но почему-то мы всегда говорим «я свободен», когда хотим сказать, что ищем любовь…

Любовь – это богатство… но почему-то мы так и не научились беречь любовь…

Любовь – это крепкие объятия… но почему-то в порыве чувств мы так часто не удерживаемся перед тем, чтобы дать пощечину…

Любовь – это страсть… но почему-то когда страсть утихает, любовь превращается в дружбу…

Любовь – это уверенность… но почему-то мы всё ровно боимся потерять любимого человека…

Любовь – это тепло… но почему-то мы так часто ощущаем холод…

Любовь – это необъяснимое чувство… но почему-то мы постоянно пытаемся объяснить её логически…

Любовь – это забота… но почему-то мы так часто чувствуем себя одинокими…

Любовь – это то, что делает нас сильнее… но почему-то она становится нашей слабостью…

Любовь – приносит нам радость… но именно тот, кого мы больше всего любим… способен причинить нам самую ужасную боль…

Любовь – это нежный цветок… но почему-то он очень часто оказывается с шипами…

Любовь – это всё… но почему-то, когда у нас есть любовь… нам всё ровно чего-то не хватает…

Любовь – это то, что тебя губит… но без неё ты погибнешь сам.

Ложное может выступать в бесконечных сочетаниях, истина же существует лишь в одном виде ..

В ЛЮБВИ .

10

http://atkritka.org.ua/upload/iblock/667/atkritka_1270156481_274.jpg

http://atkritka.ru/upload/iblock/697/atkritka_1269942902_33.jpg

http://atkritka.ru/upload/iblock/f19/atkritka_1270558883_927.jpg

http://atkritka.org.ua/upload/iblock/ad3/atkritka_1270556740_224.jpg

http://atkritka.org.ua/upload/iblock/846/atkritka_1270197826_572.jpg

http://atkritka.org.ua/upload/iblock/1e9/atkritka_1270195410_864.jpg

http://atkritka.org.ua/upload/iblock/fbb/atkritka_1270642830_780.jpg

11

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//57/412/57412712_30124.jpg

"Или он, или никто.
Никто у меня уже был,
теперь мне нужен только он..."

12

Все понравилось, особенно заповеди. Пора "вытряхивать" из себя тетку.

13

https://forumupload.ru/uploads/0000/0b/62/88308-1.gif актуально и жизненно, спасибо.


Вы здесь » Поиски себя! » Он и она! » Для милых дам!!!!!!!!!!