Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Анекдоты обо всём
Сообщений 361 страница 390 из 413
Поделиться3622023-12-27 08:52:23
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Поделиться3632023-12-27 08:53:29
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Поделиться3642023-12-27 08:55:16
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Поделиться3652023-12-27 08:56:24
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Поделиться3662023-12-27 08:58:07
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Поделиться3672023-12-27 09:00:10
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Поделиться3682023-12-27 09:03:37
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Поделиться3692023-12-27 09:05:09
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Поделиться3702023-12-27 09:07:35
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Поделиться3712023-12-27 09:09:52
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Поделиться3722023-12-27 09:11:41
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Поделиться3732023-12-27 09:13:33
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Поделиться3742023-12-27 09:14:51
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Поделиться3752024-01-03 08:56:34
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Поделиться3762024-01-03 09:01:37
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Поделиться3772024-01-03 09:06:16
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Поделиться3782024-01-03 09:07:28
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Поделиться3792024-01-03 09:09:44
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Поделиться3802024-01-03 09:10:59
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Поделиться3812024-01-03 09:13:32
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Поделиться3822024-01-03 09:15:06
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Поделиться3832024-01-03 09:17:04
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Поделиться3842024-01-03 09:18:21
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Поделиться3852024-01-03 09:20:10
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Поделиться3862024-01-03 09:21:23
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Поделиться3872024-01-03 09:23:17
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
Поделиться3882024-01-03 09:25:42
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
Поделиться3892024-01-03 09:27:44
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
Поделиться3902024-01-03 09:29:11
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?