Приходит новая учительница в класс и говорит:-Здравствуйте,дети,я ваша новая учительница.С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна.Вот скажите,дети,как летают птицы?Весь класс дружно:
-Косяками!!!
-А как ездят машины?
-На колёсах!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!
-Так вот,дети,птицы летают стаями,машины ездят по дороге,коровы едят сено.А фамилия моя-ОБЛОМОВА!!! 
Анекдоты обо всём
Сообщений 31 страница 60 из 413
Поделиться312010-05-02 23:54:47
- Активный участник
- Откуда: Москва,Россия.
- Зарегистрирован: 2010-03-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-20]
- Провел на форуме:
1 день 7 часов - Последний визит:
2010-06-25 08:09:50
Поделиться322010-05-02 23:55:27
- Активный участник
- Откуда: Москва,Россия.
- Зарегистрирован: 2010-03-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-20]
- Провел на форуме:
1 день 7 часов - Последний визит:
2010-06-25 08:09:50
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!
Поделиться332010-05-02 23:55:57
- Активный участник
- Откуда: Москва,Россия.
- Зарегистрирован: 2010-03-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-20]
- Провел на форуме:
1 день 7 часов - Последний визит:
2010-06-25 08:09:50
Мам, а почему все дети едят сладкую вату. а я обыкновенную?
Поделиться342010-05-02 23:57:02
- Активный участник
- Откуда: Москва,Россия.
- Зарегистрирован: 2010-03-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-20]
- Провел на форуме:
1 день 7 часов - Последний визит:
2010-06-25 08:09:50
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка,
проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!
Поделиться352010-05-02 23:57:46
- Активный участник
- Откуда: Москва,Россия.
- Зарегистрирован: 2010-03-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-20]
- Провел на форуме:
1 день 7 часов - Последний визит:
2010-06-25 08:09:50
Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
Поделиться362010-05-02 23:58:11
- Активный участник
- Откуда: Москва,Россия.
- Зарегистрирован: 2010-03-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-20]
- Провел на форуме:
1 день 7 часов - Последний визит:
2010-06-25 08:09:50
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
Поделиться372010-05-10 21:31:56
- Участник
- Откуда: украина, донецкая обл.
- Зарегистрирован: 2010-04-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 83
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1967-06-03]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2015-07-17 10:32:21
Девочка была такая ленивая, что втавала на два часа раньше, чтобы лишних два часа ничего не делать...
Поделиться382011-07-16 03:44:17
- Мама: Тётя Доктор
- Зарегистрирован: 2006-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2685
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 дней 16 часов - Последний визит:
2023-11-28 22:02:23
Тихий час в детском саду. Один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Зеня!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Значит тебе не четыле, а тли..
Поделиться392012-05-22 01:14:18
- Новичок
- Зарегистрирован: 2012-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Провел на форуме:
3 часа 37 минут - Последний визит:
2014-03-19 00:17:40
xxx: Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета.
Поделиться402012-05-22 01:14:44
- Новичок
- Зарегистрирован: 2012-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Провел на форуме:
3 часа 37 минут - Последний визит:
2014-03-19 00:17:40
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"
Поделиться412012-10-15 16:16:33
- Новичок
- Зарегистрирован: 2012-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Провел на форуме:
4 часа 31 минуту - Последний визит:
2013-02-23 17:27:51
Поделиться422014-01-02 18:41:28
- Мама: Тётя Доктор
- Зарегистрирован: 2006-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2685
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 дней 16 часов - Последний визит:
2023-11-28 22:02:23
Это только дети дурью маются. Взрослые маются хернёй.
* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
* * *
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
* * *
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать.
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Поделиться432014-09-09 15:40:33
- Новичок
- Зарегистрирован: 2014-09-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Провел на форуме:
2 часа 45 минут - Последний визит:
2019-05-26 12:14:35
Гаишник останавливает "Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги - притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из машины.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - ПЕСНЯ!
Поделиться442014-09-10 23:17:40
- Новичок
- Зарегистрирован: 2014-08-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-11-16]
- Провел на форуме:
1 час 55 минут - Последний визит:
2024-02-22 14:31:05
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.
Отредактировано Сольша (2014-09-10 23:18:49)
Поделиться452014-09-11 09:24:01
- Новичок
- Зарегистрирован: 2014-09-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Провел на форуме:
2 часа 45 минут - Последний визит:
2019-05-26 12:14:35
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
Поделиться462019-08-31 01:37:17
- Мама: Тётя Доктор
- Зарегистрирован: 2006-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2685
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 дней 16 часов - Последний визит:
2023-11-28 22:02:23
Немного о водке
О водке или хорошо, или не пей.
🥃
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
🥃
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
🥃
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
🥃
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
🥃
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
🥃
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
🥃
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
🥃
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
🥃
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
🥃
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
🥃
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
🥃
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
🥃
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.
🥃
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
🥃
"Она подошла к столу и выпила залпом ещё сто пятьдесят, ибо она была совершенна, а совершенству нет предела..."
(В.Ерофеев)
Поделиться472020-01-18 21:14:02
- Мама: Тётя Доктор
- Зарегистрирован: 2006-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2685
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 дней 16 часов - Последний визит:
2023-11-28 22:02:23
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!
Поделиться482020-02-11 23:26:17
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Провел на форуме:
2 часа 43 минуты - Последний визит:
2023-09-18 10:50:33
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.
Поделиться492020-02-11 23:28:36
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Провел на форуме:
2 часа 43 минуты - Последний визит:
2023-09-18 10:50:33
- Фима, как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете чтобы угли раздувать?! - А таки нет… Это, чтобы соседи слюной давились…
Поделиться502020-02-11 23:29:47
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Провел на форуме:
2 часа 43 минуты - Последний визит:
2023-09-18 10:50:33
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция.
Поделиться512020-02-11 23:30:15
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Провел на форуме:
2 часа 43 минуты - Последний визит:
2023-09-18 10:50:33
Приходит работник к директору и говорит:
- Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям ….
- Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду
Поделиться522020-02-11 23:30:33
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Провел на форуме:
2 часа 43 минуты - Последний визит:
2023-09-18 10:50:33
Две блондинки:
- Прикинь, мой муж недавно сел за рояль…
- И что, заиграл на нём?
- Нет, этот придурок его украл…
Поделиться532020-02-11 23:30:48
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Провел на форуме:
2 часа 43 минуты - Последний визит:
2023-09-18 10:50:33
- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
Поделиться542020-02-11 23:46:52
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Провел на форуме:
1 час 1 минуту - Последний визит:
2021-01-04 18:43:12
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Поделиться552020-02-11 23:47:21
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Провел на форуме:
1 час 1 минуту - Последний визит:
2021-01-04 18:43:12
Умирая мужчина говорит своей жене:
- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
Поделиться562020-02-11 23:47:57
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Провел на форуме:
1 час 1 минуту - Последний визит:
2021-01-04 18:43:12
Русский фэн-шуй - это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги…
И ставишь её рядом с иконами.
Поделиться572020-02-11 23:49:14
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Провел на форуме:
1 час 1 минуту - Последний визит:
2021-01-04 18:43:12
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Петро, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Поделиться582020-02-11 23:52:10
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Провел на форуме:
1 час 1 минуту - Последний визит:
2021-01-04 18:43:12
Молодая блондинка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - животика нет, фигура стройная, и спрашивает:
- Простите, а какой у Вас срок?
- 30 минут, но я так сильно устала, очень устала…
Поделиться592020-02-11 23:53:40
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Провел на форуме:
1 час 1 минуту - Последний визит:
2021-01-04 18:43:12
Самая страшная борьба идёт во мне! Это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием…
Поделиться602020-02-11 23:54:34
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Провел на форуме:
1 час 1 минуту - Последний визит:
2021-01-04 18:43:12
- Где-то в доме есть такое тайное место, куда помады, туши, пульты и ключи постоянно уходят умирать.
