Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела…

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала ксебе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща еенемного отводит от груди и, смеясь, говорит:
- Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для кормления. У бабы сися для... - запнулась, - для... - задумалась, вздохнула, - для...
Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

- Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Тёща - это очень полезный человек! Жаль, что у неё пенсия маленькая...

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти - сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.

Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну, смотрите - самому Ему пообещали!

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

- Ты что такой довольный?
- Отправил тещу отдыхать, на юг!
- Ну, и чему ты рад?
- Перед отправкой я поколдовал с фотошопом, с ее фото на паспорт, она на фото сжигает Коран ... а страна реально южная и теплая, Афган!

- Ты че... пьяная?!
- Нет. Я не пьяная... Я просто сегодня бродила, бродила и забродила.

Старая дружба, которую регулярно протирать водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? " А вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину - вот это настоящая проблема!

Гуляли как-то Красная Шапочка по лесу с Серым Волком.
А куда им ещё деваться? Бабушка ведь кровать заняла.

— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок.

— Ты кто?
— Блогер.
— Я тоже ничего не умею.

— А что такое эмансипация?
— Это когда женщины борются за свои права!
— Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!

Отредактировано Ольга-Алёнушка (2021-07-24 18:18:20)

Как-то в качестве научного эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 35 женщин и одного мужчину, а на другом - 35 мужиков и одну женщину.
Через две недели приезжают с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, домики построены, пальмочки подвязаны, дорожки камнем выложены. Сидит женщина на самодельном троне и кричит:
- Коля, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Белым ...
- А ты каким посыпал?
- Красным..
- Ты каким был по счету? Четвертым ? Будешь двадцать третьим..
Приезжают на остров, где 35 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 10 минут уже прошло!!!

Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать? Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши.

- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!

— Юля, к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?"

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
— Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
— Биceксуальный.

— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.