Поиски себя!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поиски себя! » Юмор » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 211 страница 228 из 228

211

Измена третьей степени - когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

212

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

213

- Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
- Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавица. Закрывай глазки.

214

Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, все детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?

215

А рану вы мою пересолили...

216

- Вы ясновидящая?
- Я жопойчующая!

217

- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?

218

История о грустном Сереге:
- Серега, ты в этим летом купался?
- Нет.

219

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

220

- Вот если все состоит из одних и тех же атомов, то почему мороженое на вкус сладкое, а говно нет? А, Эйнштейн?
- Ну, все относительно...

221

В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.

222

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился “обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится”.

223

Пришла жена, а гости не одеты…

224

Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!

225

Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

226

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

227

Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

*********************************
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

***********************************
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

************************************
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

*************************************
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

*************************************
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

***********************************
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....

************************************
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

*************************************
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

*************************************
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...

*************************************
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

*************************************
Даже одной женщины бывает много в доме.

**********************************
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

*************************************
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

************************************
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне ее муж купил!

*********************************
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

***********************************
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

************************************
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

228

- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде.
- Ну, папа, я же девочка!
- Можешь взять розовую!


Вы здесь » Поиски себя! » Юмор » Анекдоты обо всём