Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

*********************************
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

***********************************
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

************************************
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

*************************************
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

*************************************
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

***********************************
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....

************************************
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

*************************************
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

*************************************
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...

*************************************
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

*************************************
Даже одной женщины бывает много в доме.

**********************************
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

*************************************
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

************************************
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне ее муж купил!

*********************************
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

***********************************
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

************************************
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Вовочка, ты повесил белье?
— Нет, мам, я решил его помиловать!

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

Эстонский асфальтоукладчик, укладывая асфальт, презрительно смотрел на черепашку, весело дефилирующую впереди его катка…

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Самое злое проклятие:
— Чтоб тебя лечили только уринотерапией!

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Отредактировано Ольга-Алёнушка (2022-02-04 21:22:26)