Иногда у человека бывает такое состояние, когда ему хочется закричать.. расплакаться.. высказать свои эмоции, но слез почему то нет.. и это все собирается в один ком и подходит к горлу... Именно в таком состоянии было написано это письмо.Я получила его несколько дней назад.Понимаю,первое впечатление неоднозначно,но прошу всех,кто будет отвечать,просто помогите человеку разобраться....будем добры друг к другу.
Письмо печатаю с согласия автора.
Мила, привет, с удовольствием отвечу на все вопросы -самой интересно разобраться как все докатилось до такого состояния.
Мы познакомились на работе. Он к нам в офис пришел и мне сразу понравилась его работоспособность, ум, внимание, взаимовыручка, в общем нормальные человеческие качества. (Внешне он симпатичный, один физический недостаток - очень полный, можно даже сказать - толстый или даже очень жирный. В Америке это никого не шокирует - здесь половина людей таких). Иногда правда мы спорили по работе, но без злости, ради пользы общего дела и истины, так сказать. Он был иностранец нашего советского происхождения, уехал из СССР давно и в ситуации разбирался плохо - я помогала. Время и место действия - Москва 1993 год, если тебе это о чем-то говорит. Когда я начала замечать, что нравлюсь ему (цветы, не слишком дорогие, но подарки) я сразу об этом ему сказала. Он в ответ:" Нет, ошибаешься, подарки и цветы это от фирмы за хорошую работу и переработку, помощь в нестандартных ситуациях (перегнать офисную машину, например), мы просто коллеги и потом......ты совсем не в моем вкусе." Я на этом успокоилась - дурацкая привычка верить людям. Но когда однажды в выходной он пригласил меня в ресторан, до меня наконец-то дошло, что все таки нравлюсь. Ему - 34, никогда не был женат, мне - 32, разведена имею дочку 2-х лет. Через пару дней он делает мне предложение выйти замуж. Я не решалась на замужество пол года, так как знала, что в России он жить не будет, а уезжать, даже в такую замечательную страну как США, я не хотела. Любовь была очень красивая, сильная и чистая - это я про отношения, а не про атрибутику типа: колечки с каратами, рестораны, шубки, что там еще?.....этого не было вообще, наверно потому, что ни мне, ни ему это в принципе не нужно. Через 6 месяцев мы поженились в Москве. Через год мне пришлось все таки уехать, так как оказалась беременна и решили, что ребенок должен родиться в Америке. При этом он обещал, что закроет в Москве бизнес, не оставит меня одну с детьми в чужой для меня стране без помощи (его родственники хоть и жили рядом, но как-то мало нами интересовались). Потом родились еще две дочки. Он обещал заняться своим здоровьем потому, что (ясное дело) нормально такой организм не мог работать. Я никогда не жалела никаких денег и времени, чтобы он наконец-то похудел и жил, двигался, чуствовал себя как нормальный человек. Конечно мне было обещано ,что как только я заскучаю по Москве мне будет тут же куплен билет на самолет и я легко смогу повидать родителей и друзей или мои родители будут приезжать к нам в гости. Оказалось все вранье - и про закрытие бизнеса, и про поездки в Москву, и про похудение и лечение, плюс грубость, оскарбления (для связки слов, как потом объяснялось) ,хамство, сквернословие, иногда даже побои, угрозы. Все перечисленные прелести достались также моим родителям. Если учесть, что я никогда не была раньше домохозяйкой, жила в Москве полноценной жизнью -работа, в свободное время - театры, музеи, выставки, замечательные друзья, турпоходы и т.д.(Со старшей дочкой мне очень помогали мои родители). Можно теперь представить, чем я пожертвовала ради нашей любви и семьи и что получила?.... Я очень долго его просила: "Саша, не делай этого, подумай над своим поведением, ты уничтожишь все, что у меня есть к тебе!" Это помогало на очень короткое время, и в конце концов возращалось опять к этому кошмару, не могу по другому назвать свою жизнь (нет существование). Итак, 12 лет я провела в Американской глуши - Миннеаполис (похож еще на нормальный город), а теперь Южная каролина. За эти годы дома (в Москве) была 4 раза - это были очень короткие поездки, ощущаю себя в Москве инопланетянином (я не кокетничаю, не притворяюсь - не умею этого делать вообще). Мое состояние - болтание между небом и землей. Чем все закончится не знаю, но терпение мое иссякло.Я не обижаюсь на характеристику моей жизни в Москве как легкой. Ты считаешь, что очень легко работать как лошадь в офисе с 9 утра до 10 - 11 вечера, ездить в командировки, мотаться с рюкзаком по забитым электричкам на дачу к родителям и дочке и иногда, когда бывает свободная минутка, пойти с подругой в театр - это легко? Не знаю когда ты уехала, но по своему опыту могу сказать, что годы 1991 - 1993 сами по себе были не слишком легкими для жителей этой измученной страны. Да, родители мне помогали с ребенком (иначе и быть не могло в нашей семье, где взаимовыручка, помощь, любовь и уважение друг к другу были всегда). Когда я пошла работать в оффис, мама и папа пошли на пенсию, что бы дать мне возможность зарабатывать деньги и кормить семью - по моему это вполне нормально. Про жизнь в чужой стране могу сказать следующее - мне было бы очень приятно никогда не пожалеть о моем переезде. Я ведь не говорю о каких-то финансовых и даже физических трудностях, я говорю о человеческом отношении к себе - в этом и есть проблема!!!
Мне мама в детстве говорила: "Нет слова "не могу" - есть слово "не хочу", по этому принципу и живу всю жизнь." Обидно, правда, иногда слышать от посторонних людей: "Вы, мадам, выполняете очень много мужской тяжелой работы". А у мужа на это всегда свои оправдания: " Я бы сделал, но ты же знаешь, у меня геморрой, сахарный диабед, щитовидка и т.д. до бесконечности." (пардон за реализм, но раз уж разговор у нас откровенный...) Да и то правда, зачем напрягаться если в доме есть такая "лошадь" как жена. Меня однажды подруга выругала:" Ты такая дура, совсем себя не любишь, зачем на себя все взвалила? Притворись, скажи: это - не могу, с этим - не получается, здесь - не понимаю, а тут, прости, - не успела." Я последовала ее совету, а муж в конце дня говорит: "Ты чего прикидываешься? Я же знаю - ты не такая." И опять все потекло по-старому, я поняла, что ....ПОЗДНО
Для меня любить, это значит жалеть прежде всего, а у него любить, это..... даже и не знаю, что сказать. Счастливые моменты в моей жизни конечно же были. И пержде всего это время нашей любви. Мои подруги на меня удивлялись:" Ты идешь и на тебя все оглядываются, от тебя исходит такая сильная положительная энергия, это чувствуется даже физически ....." Это был наверно самый счастливый период моей жизни. Я об этом не жалею. Жалею, что вышла замуж (хоть и по сильной любви), жалею, что уехала из Москвы и теперь не могу вернуться из-за детей (они по-русски говорят, а вот читать и писать я их не научила), жалею, что родителей своих на старости лет сделала несчастными .....
) то этот процесс еще быстрее. С другой стороны умиляет его дальнозоркость, вроде как забота "а жрать на что будешь?" и потом снова запугивает психбольницей. Не кнутом, так пряником, не пряником , так кнутом. Детей купить куда проще! И они уже на его стороне. Диночка, солнышко, надо взять отпуск от семьи и восстановить душевное состояние. Это вполне возможно! Я бы отказалась от развода и занялась бы собой. Поступила бы в школу, чтоб язык привести в полное совершенство, параллельно - спортивный зал, для снятия стресса, чтение любимых книг(только со счастливым концом и никаких драм и трагедий - это исключить совсем!), просмотр комедий для поднятия настроения и как можно больше уделять время себе, а не семье. Маникюр, педикюр, хороший макияж, пересмотреть гардеробчик 
