На мой взгляд,это всё индивидуально.Мы судим об отношениях только из представленной Милой информации.
Не каждая женщина может простить.Мы ситуацию Дины наблюдаем со стороны,и хорошо быть советчиками,когда сам не в той шкуре сидишь.Даже если кому то из нас приходилось пройти нечто подобное,то то,что помогало нам-может не помочь другому человеку.Надеюсь,что вы поняли что я написала..голова так болит..и не клеятся от этого никакие слова и предложения((

ABC,я согласна,что для понимания полной картины мы должны были бы знать и точку зрения мужа Дины на эту ситуацию.У каждой стороны своя правда.Но пока мы можем говорить и советовать ,слушая одну лишь сторону.

Марин, полностью с тобой согласна! Видно "Козлины" в человеческом обличии тоже иногда попадаются.

Отредактировано Matilda (2006-12-18 20:06:52)

Продолжим?

Это,конечно же,не Мила написала,а Дана (?) (так её кто-то называл в теме),я не знаю. Если уж вышла на диалог,то можно и пообщаться,почему через кого-то переписка идёт? но в любом случае хочется пожелать  даме справиться со всеми неурядицами в семье и стать СЧАСТЛИВОЙ.  А муженёк у неё,сдаётся,ещё тот "козлина" resent

Ну,здесь ведь мы в виртуале и можно пообщаться и с нами смущение
Но это я так,это конечно же её выбор. По себе знаю,что когда выльешь свои проблемы,поделишься,то и легче.Хотя и муж есть любящий,а вот не всегда поймёт он наши слёзы бабские хнык

Я пока отвлеклась от виртуальной жизни, а тут столько вопросов ко мне!   Смотря какая цель и какие средства. Но чтобы человек тебя хорошо понял, то нужно говорить на его языке -1-е правило! А тут не всегда срабатывает твой нормальный и приходится прибегать к компромиссам. Поэтому стараюсь задавать себе часто вопрос : хочется мне просто поругаться(вылить свои эмоции) или найти точку соприкосновения со своим собеседником и дойти до взаимопонимания? Если второе - ищу как это сделать. Чаще всего и лучше, срабатывает провокация. Например, чтобы муж Дины стал заботиться о своем здоровье, я бы применила следующее: выглядела всегда на отлично, не скрывала бы своей жизнерадостности, начала бы интересоваться делами фирмы и при этом слегка намекала ему, что возраст у него кризисный, с такой нагрузкой - один шаг до инфаркта, а тут еще и лишний вес + сахарный диабет и весь букет в придачу. Мало ли что может случиться? А так я буду в курсе как дальше детей прокормить и сохранить то, что он нажил таким сложным путем во вред своему здоровью Сам факт, что он может помереть, а это достанется его молодой здоровой жене( при его жлобстве), а дальше его фантазия разыграет и другие варианты, то здоровье станет на первом плане у него. Сработает на ура! Просьбы и умоления так не сработают, ведь при них,он - жертва, старается ради семьи и хоть так на него обращают внимание!

Правильно заметила, Мариночка! Есть такой способ избавления от плохого состояния - это много раз подряд рассказать одну и ту же неприятную ситуацию. После n - раза замечаешь к ней равнодушие, а затем уже пойдут рассказы с юмором. Каждый раз рассказывая ситуацию, мы ее переживаем и стираем часть эмоций. Когда некому рассказывать, можно ее описать на бумаге несколько раз, пока наше к ней отношение не достигнет точки пофигизма.

Galina очень ваши рекомендации хороши, но при условии, если осталась хоть капля любви. В чем очень сомневаюсь. Хотя, конечно все относительно. Не зря говорят, что от любви до ненависти один шаг. Наверное и обратный процесс возможен.
Конечно уйти гораздо проще, но кому будет от этого хорошо!? Проиграют все!!! Значит, надо налаживать жизнь, надо кардинально поменяться Дине в первую очередь. Да, это трудно- ломать себя. Но иначе ни чего не получится. Она постоянно подает мужу сигнал, что она несчастная, жертва. Тут я согласна, что надо перестать быть жертвой. Пора становиться скрытой стервой. Это пойдет всем на пользу, если при этом еще стать финансово независимой, даже для начала стать уборщицей. А пусть ему будет стыдно!!!

Дина, тест прошел на "ура", но теперь надо менять тактику. Не надо будить в нем дальше "зверя", еще не все потеряно, ты ему не безразлична. Теперь ты это знаешь. А теперь почему он так реагирует:
Все, что я буду писать дальше, прошу, пожалуйста, воспринимать не как критику, а попытку разобраться  в ситуации. Надя пишет, что пора становиться скрытой стервой. Нет! Ни в коем случае! «Скрытая стерва», под маской добродетели уже сделала свое  «черное»  разрушаюшее дело, поэтому открытая стерва будет пользоваться большим уважением, она не скрывает своих намерений, но тут выиграет или она или он, а вот положение дел исправит только построение отношений на взаимовыгодных условиях. Некоторые издержки письма меня насторожили и я решила предложить Дине одну игру. Очень неприятную игру. В течение недели я буду Дину критиковать и говорить нелестные о ней вещи, а ее задача – заходить на эту страницу и читать. Но это не все, она должна еще наблюдать за своими чувствами, мыслями, реакциями на свою критику и отмечать свои физические ощущения. Представьте, вам нужно идти туда, где вы точно знаете, что получите «горькую пилюлю» и ее нужно еще проглотить, испытать неприятный осадок и обязательно наступит момент, когда вы взорветесь. Тут снова вопрос к Дине: сколько понадобится времени, чтобы она взорвалась и послала меня к чертовой матери со своими горькими пилюлями? И с чем я буду у нее ассоциироваться?
Для чего нужна эта игра?  Даже неделя такой игры даст Дине всю полноту остроты ощущений, чтобы понять, что испытывает ее муж, когда она его подводит к зеркалу и показывает все его недостатки. А теперь представьте, что такое длится год, два, десять. Человек смирился с тем, что он Г**** и какой смысл ему поступать красиво? Он уходит туда, где еще чего-то стоит и где пользуется уважением, это его работа, в которой он преуспевает. Дина пишет: «...Мне иногда кажется, что никто до меня не подводил его к "зеркалу", он никогда не видел себя со стороны. У него очень сильное самолюбие и тщеславие, я бы даже сказала - мания, комплекс - что его не уважают...» Дина по доброте душевной ( и я не сомневаюсь в ее действиях с лучшими намерениями)  нажала на его больное место – недостаток, о котором он сам знает, т.е. применила антифрейлинг по полной программе. Только он хорош в том случае, если ты от этого человека не зависишь и хочешь показать ему его место. Поэтому в ответ получила соответствующую реакцию. Матильда пишет: «... Не критиковать его поведение? А разве выход - не критиковать людей только потому, что они, на критику в свой адрес, отрицательно реагируют?...» Нет, почему же , критиковать можно, только нужно еще и учитывать последующую реакцию на критику. Балон с газом также нагревать можно, но при определенной температуре он взрывается и может оче-е-ень трагически закончиться для того, кто нагревает и находится рядом. Только в этом случае никто не говорит, что балон с газом плохой, а говорят об безответственности  того, кто решил проверить на собственном опыте реакцию балона  да еще без правил техники безопасности.
    Когда то и я стояла перед вопросом «как я докатилась до такой жизни?» и пыталась его разрешить. Меня воспитали по обычной шкале «хорошо-плохо», «порядочно-непорядочно», как очевидно воспитаны многие и Дина в том числе. Все мои реакции на жизнь чем то напоминали реакции собаки Павлова : укололи – гавкнула , погладили – завиляла хвостом, укололи – гавкнула и  обиделась , укололи снова – зарычала в ответ. Мне казалось, что я делаю все правильно, а вот другие эти правила нарушают и я почему-то решила на себя взять обязательство об этом говорить  нарушающему. Я честная и прямая, меня так воспитали. Результат??? Догадаться несложно.  Однажды  на одном психологическом тренинге мне задали вопрос: «Что для тебя важнее - быть правой или достигаемый результат?» Тогда я впервые поняла, что всегда старалась быть и правой и не задумывалась о результате. Сейчас вместо того, чтобы судить правильно или неправильно стараюсь задавать вопрос «почему ты решил(а) это сделать?», чтобы понять мотив действий. Чаще всего люди действуют шаблонно, под действием  убедеждений, стереотипов или просто в пылу эмоций и мало кто задумывается о последующем результате. Но чтобы понять других, необходимо  в первую очередь  понять себя и свои мотивы. Тут нужна предельная честность с самим собой. И если я стою гордо с плакатом «мне от него ничего не надо», а в глубине души затаила обиду, что он не выполнил обещанного (дальше идет список всего того, что я от него не получила и на что рассчитывала), то тут где то Я ЛГУ. Если мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО от него ничего не надо, то и обиды не возникнет и думать я буду по-другому и действия мои будут совсем другими. Так? А если он мне должен «как земля колхозам»! То и мои претензии к нему справедливы! Тогда что мешает это принять? Гордость! Гордыня, я выше тебя, а ты – дерьмо. Вот в чем причина. Дина пишет:
«..., как говорить, решать общие вопросы (касающиеся детей, например), если мы разговариваем на разных языках? Грубо говоря: порядочный с непорядочным; логичный с нелогичным; честный с нечестным; сильный со слабым и т.д. Дело в том, что, когда я логическими размышлениями подвожу мужа к факту его непорядочности и хамства, у него коронная фраза: "Ну конечно, вы (моя девичья фамилия) - как всегда хорошие, а я (его фамилия) - г-но." Это финал, сказать ему больше нечего!!!»
Дин, ты на какой стороне стоишь? Там где честный, порядочный, логичный... Я правильно поняла? У меня был такой же путь – «быть правой» и такой же результат. Наша система ценностей дает осечку. Она работает только с партнером, кто воспитан также. Поэтому жизнь изменить хочешь ты и тебе нужно применить максимум усилий и меняться самой, расширять диапазон своих способностей. И чтобы решить вопросы с этим человеком, то нужно изучить его систему ценностей и действовать по ней. Я шучу часто с мужем, что с легкостью могу быть как святой, так и стервой, какую закажешь! По принципу : Бабу Ягу заказывали? Она прибыла, прошу любить и жаловать! Отсюда – я такая, какую ты хочешь во мне увидеть, я могу быть как  хорошей так и плохой. Что закажешь - то и получишь, по каким правилам играем? Обращая внимание на хорошие качества мужа, тем самым я их активирую, а «плохие» автоматом отключаются(как в настройке компьютера, примерно). Таким образом функционирует человек – все дело в настройках и заложенных программах, но они, к частью, могут меняться и переустанавливаться. Поэтому трудных людей нет, просто не на всех хватает душевного терпения.
    Надя пишет:" даже для начала стать уборщицей. А пусть ему будет стыдно!» Такая манипуляция могла пройти на первом или втором году семейной жизни, когда еще в душу только «частично сливали». На сегодняшний день для него это может быть «мелкой местью», типа: знай наших! Сама познаешь, легко ли достаются долляры! Не ценила, - теперь сама зарабатывай!
А идти работать уборщицей только, чтоб вызвать его стыд – то можно долго этого ждать. Тут снова встает вопрос о честности с самим собой: так мне нужно от него что-то или я иду работать, потому что на данный момент это единственная возможность заработать и быть независимой финансово?
После последнего письма Дины, есть шанс полюбовно решить проблему. Это снова поговорить по душам, но понять и его положение и его реакции с его системой ценностей. Тут нужно самой попросить прощение за постоянное видение и "активизацию" его недостатков и подчеркнуть его позитивные черты(они также есть и Дина обязательно их увидит при желании). Зачем это нужно? Сама его опустила в своих глазах, теперь сама своими руками его подымаешь. А подымать нужно ради детей, чтобы папой гордились и чтобы разрешение вопроса было на уровне условий выгодных для обоих и для всей семьи. Не бойся сказать ему, что все наряды чтобы его позлить, потому что ты так дальше жить не хочешь и в ваших отношениях нужно что-то менять и готова вместе решать этот вопрос. Позволь себе принимать от него. И чем больше ты вытыщишь  на поверхность его потивных черт, тем лучше для тебя сложится решение этого вопроса. Удачи, Диночка и хорошего Рождества. Не забудь о подарке для него. Это будет неожиданным сюрпризом. Прочти свое первое письмо о своем романе и становись той снова. Время пришло и у тебя обязательно получится. А будете вы вместе или нет - это вопрос будущего. Важно в любом случае сохранить дружеские отношения.

Номер с полицией, также как и с психбольницей - это предупреждение, что он пойдет далеко и моралью его не возмешь, он умеет ходить по трупам. Я бы не стала соревноваться с ним в стервозности. Дина говорит о разводе, но на руках у неё лишь голые факты - это ее обиды и невыполненые обещания. Для решения суда в её пользу этого будет маловато. Он работает, оплачивает дом, коммунальные услуги, учебу детей, содержит семью - это его плюсы в суде и плюс еще полиция по поводу поведения старшей дочери - это просто трюк, еще один плюсик в его сторону- он проявляет "заботу" в том качестве, как ее понимает и при этом он берет в свидетели полицейского, что  мать где-то "шляется". Ей еще потом прийдется оправдываться на суде где она была. А старшая дочь - это может быть единственный взрослый свидетель Дины, который может рассказать о семейной жизни в суде, поэтому на нее идет компромат. Вот почему нужно восстановить с ним отношения и при этом самой приобретать почву под ногами. Другие варианты будут для Дины проигрышными. Нужно принять его плохую сторону. Да, он может быть таким, но может быть и другим и для этого нужно приложить Дине максимум усилий. Но только не в образе жертвы, а в образе равного партнера и без осуждений и обвинений. Кого ты в нем увидишь, тот и будет проявляться в реальности. Пока я вижу только такой выход, завтра будет новый день . Удачи, Диночка!

А я с Галиной не согласна. Если Дина приняла решение и сообщила, как я понимаю, о нем своему мужу, то дарить подарки на Новый Год и идти на мировую, как то не логично. Конечно, он зарабатывает деньги на жизнь, но у каждого своя работа. Ее работа не оплачивается реальными деньгами и поэтому не видна. Девочки, те которые домохозяйки, ну скажите, что я не права? У меня с мужем по этому поводу тоже дискуссии иногда возникают. Я вот сейчас подумала, а если это разочарование? Что ей делать? Однозначно один ответ, хоть это очень больно и трудно осуществить. Другого пути я не вижу. Динуля, держись. Можем помочь только советами, к сожалению.

Отредактировано Matilda (2006-12-29 00:00:20)

Зашла на форум поздравить с Новым годом, а тут новое письмо от Дины. Грустно. Грустно оттого, что очень хорошо знакомого состояние Дины, что знаешь, где она находится и как оттуда выбраться, но помочь в этом бессильна. Почему? Потому что нельзя изменить человека без его желания, а человек –  такое существо, что желает всегда чтобы менялись обстоятельства и  его окружение, а тогда и он  сам может пожелает измениться. Можно изменить местожительство, окружение, но если сам не изменился (от себя не убежишь!), то вскоре окажешься снова там, где был, в похожей ситуации или состоянии и наступишь на похожие грабли и так можно до бесконечности. Ну чем ты тут поможешь? Да, конечно, можно еще поддерживать. А что такое поддержка? Это утверждение что я рядом и желаю тебе помочь, а если я вижу свое бессилие? Тогда это ложное утверждение, которое будет Дину подталкивать в том направлении, куда она движется, а движется она по знакомому ей пути и уже далеко забралась и  только сейчас начала осознавать в какие дебри отношений зашла. Дин, почему ты сейчас в этой ситуации? Из писем идет ответ: у меня муж самодур! Обвинять другого в своей ситуации – это первое заблуждение, которое не позволит продвинуться дальше. Наша жизнь состоит из множества решений и выборов и не все мы их считаем важными и не все замечаем и не всем придаем значение, но в результате всех этих выборов и принятий решений, мы получаем ТО, ЧТО ИМЕЕМ в своей жизни. Так кто выбрал этого мужа, кто принял решение уехать в чужую страну, кто родил еще трех дочерей, кто отсранился от карьеры и решил быть домохозяйкой, кто не пожелал вникать в финансовые дела семьи и оставил это право мужу, кто....??? Так можно продолжать до бесконечности. И это не обвинительный акт, а еще одна попытка помочь Дине, что пока она будет обвинять других в случившемся и пока не осмелится взять ответственность за каждый свой шаг на себя, то ничего не изменится в жизни. Увы! Это поворотный момент и тут два направления: дальше в дебри или обратно к себе, к своей осознанности. Человек – это как сосуд, а любой сосуд нельзя наполнить больше, чем он может вместить. И если вы себя наполнили до верха обидами, то при следующей капле новых эмоций будут выплескиваться те, что в сосуде. Вот почему важно, чем вы себя наполняете ежедневно. НИКТО кроме вас не думает в вашей головке, НИКТО кроме вас не может принять решений поступить так или так. И не надо делать так, как говорит Галина – это бесполезно. Потому что Галина уже пережила этот этап, осознала, уверена в своих силах и четко знает, что делает и при этом несет ответственность за каждый свой шаг. Это означает, что у нее нет виноватых в той ситуации, которую она выберет. Понимаешь, Диночка, разницу? И для Галины «наладить психологический мост» - это не говорить о дележке имущества в предновогодние вечера и ждать жалости к себе(хочу дом, машину и содержание себя и детей, но чтоб глаза мои тебя не видели, самодур ты этакий!) , а выслушать всё ЕГО наболевшее и увидеть ситуацию с его стороны. Ведь он также имеет право на это. Может быть после этого и праздник был бы веселее, а так дети запомнят маму и папу врозь. И при том что он предлагает дать и оплачивать - с его стороны очень порядочно, хотите знать как поступает непорядочный?! Лишает вас всего, выписывает втихомолку вас с квартиры, вы остаетесь на улице, не дает разрешения вывести с собой ребенка и на любое ваше действие вставляет палки в колеса, больную немощную оставляет в больнице, а у тебя даже гроша нет за душой за лекарство заплатить и так можно дальше перечислять. Я прошла через это и сумела стать счастливой. Сейчас вижу ЧТО привело меня к той ситуации и ЧТО помогло выйти из нее. Наши решения похожи на выложенное домино. Результат одного решения влияет на следующее сильнее, чем  мы думаем и в результате мы имеем то, что имеем. Любое изменение начинается с себя и не потому что кто-то советует, а потому ЧТО Я САМА ЭТОГО ХОЧУ и ЭТО МОЕ ОСОЗНАННОЕ РЕШЕНИЕ. И пока это желание не находит отзук в собственной душе и порыва изнутри, то и результат – как в лоторее, зависит от стечения обстоятельств.
     Вот у Матильды более твердая позиция, она не согласна с Галиной и делает так, как велит ей душа. Молодец! Надеюсь, что Матильда довольна теми обстоятельствами, что создала своими решениями.
    И вот на этой ноте хочу пожелать всем в Новом году принятия тех решений, после которых наши обстоятельства будут нас радовать и мы будем чувствовать себя счастливыми. А счастье ведь это также выбор и зависит от нашего решения. Удачи всем!