Mila написал(а):Галина,позволь не согласиться с этим.В свое время я тоже выбрала этот путь-10 лет не работала,выбрала роль домохозяйки и мне было очень уютно и тепло,муж работал и решал финансовые проблемы,но самодуром не стал.И это не единственный пример.Это же не привело нашу семью к такому же результату!
А когда влюблен,на многое закрываешь глаза....Влюбленность проходит и многое видишь в другом ракурсе.
Великолепно! Тогда у нас появляется возможность рассмотреть другую точку зрения. 
Я не обладаю 100% -ым вниманием, при этом на форум захожу время от времени и не все темы читаю, поэтому мои выводы строятся на той информации, что я восприняла. Я буду рисовать картинку, которую увидела, освещать вниманием места, которые имеют важность в данной ситуации, а вы поправляйте меня, где посчитаете нужным.
Итак, Мила имеет совсем другой опыт став домохозяйкой, чем Дина. Почему?
Насколько я помню, Мила со своим мужем дружила со школьной скамьи. Это означает, что их системы ценностей имеют много общего. Муж Милы – моряк , а для моряка в его системе ценностей – содержать семью(жену, детей) стоит на первом месте. Так , Мила? Муж часто находится в рейсе и на плечики жены падают все домашние проблемы и ведение хозяйства. Муж зарабатывает деньги, но распределение этих денег на нужды семьи ведет жена и при этом она должна учитывать интересы всех и плюс самой выглядеть на все 100%. Так , Мила? Приход мужа из рейса – это всегда праздник для семьи и его ждут с нетерпением. Жена особенно. Так, Мила? При таких встречах муж чувствует себя любимым и нужным и старается из каждого рейса привезти подарок для любимой и детей. Из этого следует: взаимная радость, взаимное ожидание, взаимная потребность друг в друге. Каждый из вас чувствует себя нужным и отвечает за определенный объем обязанностей. Так , Мила?
Поэтому результат положительный. А что будет если ты не встретишь его с радостью, не проявишь к нему внимание, не скажешь много слов в его одобрение, а наоборот, начнешь говорить о его недостатках или пилить за то, что тебе приходится многое самой делать или жаловаться при каждой встрече и показывать как тебе плохо с ним, а к этому еще добавить отвращение к его телу??? Каков будет результат при таком раскладе карт? Ты можешь спросить у Толика и я уверена, что среди его знакомых найдется парочка таких мужчин, которым на долю выпало такое . И дело не в том, что жена плохая, а в том, что она еще не умеет смотреть на светлую сторону улицы и во многом, в первую очерерь, видит негатив и плюс зацикленность на собственных комплексах. Отсюда обиды и скандалы, переходящие в неприятие друг друга.
Не помню в какой теме Лиля писала, что жить приходилось в вагончике, на улице холодно, а к приходу Сережки она старалась всегда нагреть горячей воды ему для мытья. Что чувствовал Сережа, приходя домой? Что его ждут и о нем заботятся и что с любимым даже в шалаше – рай! Но это с любимым. Ведь у Лили была возможность видеть недостатки своего комфорта после столичной жизни, но она обладает способностью смотреть на светлую сторону улицы, ее любимый важнее всего комфорта. Результат – счастливый брак.
А теперь я возращаюсь к Дине для сравнения реакций. Я вижу много Дин, - Дину, желающую изменить ситуацию и разобраться в проблеме, Дину–мать, у которой сердце сжимается при мысли о разводе, Дину–жертву, Дину–судью и обвинителя, Дину-нереализованную женщину с Песпективой, Дину, не желающую брать на себя ответственность и отдающую право решать другому и так далее. Этот набор есть в каждом человеке, только время проявления разных подличностей у каждого человека разное по продолжительности. Итак, что пишет Дина:
«, и в конце концов возращалось опять к этому кошмару, не могу по другому назвать свою жизнь (нет существование). Итак, 12 лет я провела в Американской глуши - Миннеаполис (похож еще на нормальный город), а теперь Южная каролина. За эти годы дома (в Москве) была 4 раза - это были очень короткие поездки, ощущаю себя в Москве инопланетянином (я не кокетничаю, не притворяюсь - не умею этого делать вообще). Мое состояние - болтание между небом и землей. Чем все закончится не знаю, но терпение мое иссякло.»
Жить с нелюбимым – это кошмар даже и во дворце. Учтем , что она живет в своем доме и он наверняка наполнен комфортом по всем правилам, ей не надо топить ежедневно печку для обогрева, к ее услугам и горячая вода, и микроволновка, и холодильник, и комп, и телефон, и интернет, и средство передвижения(машина), и магазины полны продуктов и многое другое, доступное для среднего американца.
Видеть себя жертвой и ожидать, что другой должен оплатить за все пожертвования – это также кошмарная жизнь:
«... Если учесть, что я никогда не была раньше домохозяйкой, жила в Москве полноценной жизнью -работа, в свободное время - театры, музеи, выставки, замечательные друзья, турпоходы и т.д.(Со старшей дочкой мне очень помогали мои родители). Можно теперь представить, чем я пожертвовала ради нашей любви и семьи и что получила?.»
А теперь о любви:
«..Любовь была очень красивая, сильная и чистая - это я про отношения, а не про атрибутику типа: колечки с каратами, рестораны, шубки, что там еще?.....этого не было вообще, наверно потому, что ни мне, ни ему это в принципе не нужно... Для меня любить, это значит жалеть прежде всего, а у него любить, это..... даже и не знаю, что сказать.»
Для многих любить=жалеть. Раньше над этим не задумывалась, а сейчас понимаю эту разницу. Вам когда-нибудь приходилось жалеть счастливого человека? Если любовь сильная и красивая – то влюбленный счастлив? Жалеть??? Восхищаться им – ДА, а вот жалеть – в голове не укладывается. Жалеют людей несчастных, с недостатком физическим или душевным, в общем тех, кого вы непроизвольно опускаете ниже себя. Оговорюсь сразу, что для меня сочувствие имеет совсем другую окраску и вызывает другие эмоции, чем жалеть. Это примерно так: любить – означает восхищаться любимым, освещать его достоинства, подымать его, окрылять, жалеть – обращать внимание на его недостатки, освещать его негативную сторону, приземлять его, подсознательно показывая ему, что ты сильнее, выше его. Ответная реакция партнера при «любить» и «жалеть» будет одинаковая??? Не знаю как вам, а мне хочется чтобы мой партнер меня любил, а не жалел и сама стараюсь дать ему это чувство окрыленности, хотя недостатков в каждом человеке можно найти много при желании. Так что же получается, пока Дина восхищалась будущим мужем: "...он к нам в офис пришел и мне сразу понравилась его работоспособность, ум, внимание, взаимовыручка, в общем нормальные человеческие качества...» , то была чистая красивая любовь, а когда перешла на жалость и стала освещать вниманием его недостатки"...Он обещал заняться своим здоровьем потому, что (ясное дело) нормально такой организм не мог работать. Я никогда не жалела никаких денег и времени, чтобы он наконец-то похудел и жил, двигался, чуствовал себя как нормальный человек...", то отношения перешли в другое русло и сценарий жизни изменился. А теперь представьте себе, что вы жалеете человека, который вас содержит, обеспечивает всем нужным для жизни и от которого вы еще и зависете. Абсурд, но вам по какой-то внутренней причине хочется быть выше его? Почему? Теперь меняемся местами: вы работаете почти 24 часа в сутки, на вас лежит ответственность за бизнес в двух странах, за будущее обеспечение семьи, постоянный стресс, неважное здоровье – приходите домой, а тут – недовольство и претензии к вам за не выполненные обещания, что вы плохой т.д... Ваша реакция? Почему-то вспомнились слова из песни Высоцкого: « за день так накувыркаешься, прийдешь домой – тут ты сидишь!» В чем вы будете нуждаться в этой ситуации? В сочувствии, взаимопонимании, поддержке, одобрении, что не зря тратите столько сил. Каждый человек в этом нуждается, но психическая природа его такова, что он подсознательно копирует поведение другого. Вас встретили с улыбкой – вы улыбаетесь в ответ, вы видете неприятие на лице другого – сами сжимаетесь внутри и готовитесь к защите, гнев порождает гнев, насилие - насилие и т.д. Это "всего лишь" проявление психологического закона, включающего механизмы подсознательного копирования поведения, ролевого ответа. С детства мы знаем это по народной поговорке: "Как аукнется - так и откликнется". В этих случаях психолог Н. Козлов говорит, что виноват не тот , кто начал, а кто продолжил. Кто-то должен быть мудрее и уметь остановиться и перенаправить эмоции с одного русла в другое, положительное. Тогда и взаимоотношения будут другими. Кому быть мудрым? Кто возьмет на себя эту роль в семье Дины?
Просто подумалось, а может муж Дины также пожалел ее, ведь «...ты считаешь, что очень легко работать как лошадь в офисе с 9 утра до 10 - 11 вечера, ездить в командировки, мотаться с рюкзаком по забитым электричкам на дачу к родителям и дочке и иногда, когда бывает свободная минутка, пойти с подругой в театр - это легко? Не знаю когда ты уехала, но по своему опыту могу сказать, что годы 1991 - 1993 сами по себе были не слишком легкими для жителей этой измученной страны...»
Он освободил ее от работы, дал возможность вволю заниматься детьми, жить не в квартире 30-ти кв.м с родителями, а в своем доме. В общем то, чего у нее на тот момент не было и она желала.
Вот такие картики вырисовались при новом анализе отношений. Что скажете?
Светлана, мы думаем в одном направлении.
Мила, статья великолепная. give rose
Матильда, изменяется тот, кто так дальше жить не может и кому не нравится сегодняшнее положение вещей. Заставить другого совершить какое-то действие – сложно, тут насилием уже попахивает. А вот проявить к себе интерес, заинтересовать другого и направить его, движуемого интересом в нужном направлении(вам и ему), по его же собственному желанию – вполне реально. Но это означает, что вы изменили свою обычную тактику, вы стали интересны не только себе, но и ему, а значит - вы изменились. Как говорит Владимир Симонов в своей статье «И если ты ХОЧЕШЬ чтобы пришел ПРИНЦ, важно смочь принять Ответственность Принцессы»
Сегодня пришла рассылка от психолога Шубникова, как раз в тему:
Крапива и Розовый куст
(притча)
Однажды крапива сказала розовому кусту:
- Каждую весну из моих молодых побегов садовник делает прекрасный суп. Но почему-то не мне, а тебе он отвел лучшее место, ухаживает за тобой и поливает, а у меня отнимает последние крохи земли у ограды. Откуда такая несправедливость?
- Я радуюсь солнцу и наслаждаюсь жизнью, - ответил розовый куст, - И всегда готов поделиться с садовником цветами своего счастья. В благодарность за хорошее настроение он дает мне все, что нужно. Ты же при каждой встрече лишь колешь и жжешь его. Будет ли он целый год помнить твою тарелку крапивного супа?
Отредактировано Galina (2007-01-13 18:04:06)
Можно взять общую тетрадку или завести папку в компе и выплескивать туда, все наболевшее. В общем, представить что делаешь уборку в своей душе и выбрасываешь все ненужное.
